Para superar una infidelidad, no es bueno intentar recuperar la confianza.

Una de las cosas que más preocupa a quienes han sido víctima de una infidelidad, es la confianza, piensan que no la podrán recuperar y se lamentan por ello.

Las personas vemos la confianza como uno de los fundamentos de la relación de pareja, sin la cual dicha relación no podrá existir. Algunos dicen: “si no hay confianza no hay nada”, otros dicen: “la confianza es como una cerilla encendida, una vez que se apaga no se vuelve a encender” y tienen razón, pero en parte. Vamos a ver por qué para superar una infidelidad no es necesario recuperar la confianza en tu pareja, aunque muchos piensen lo contrario.



Primero, definamos que es y que no es la confianza:

La confianza es un sentimiento de estado, es decir, una forma de “estar” en un momento dado, en otras palabras, es una etapa, un momento, un período, durante el cual sentimos seguridad y creencia en una persona que se comportará de la manera que esperamos.

De acuerdo a lo anterior, la confianza como estado o período, debemos entenderla como algo temporal, no es permanente en el tiempo, no dura para siempre, el estado de confianza lleva implícito un carácter finito. Entonces, para cualquier relación de pareja, la confianza se puede acabar, habiendo o no de por medio una infidelidad.

La confianza no es un fundamento, mejor dicho, no puede funcionar como fundamento de una relación, está muy mal esa expresión que dice que “las relaciones se basan en la confianza”. ¿por qué? bueno, porque no es lógico utilizar como fundamento algo que es temporal, nadie quiere construir una casa sobre un fundamento que durará 5 años ¿verdad? todos queremos una casa sobre suelo firme que nos de seguridad que durará para siempre, el que construye su casa sobre la arena es necio torpe y quien construye su casa sobre la roca es listo.

La confianza además, como sentimiento, y como todos nuestros sentimientos tiene un fin egoísta, es decir, nos hace sentir bien a nosotros mismos y a nadie más. Nos gusta confiar en la gente porque es cómodo, nos deja en un estado de reposo en el cual no tengo que hacer esfuerzos por fiscalizar o supervisar, y así puedo descansar, lo cual me da además un sentimiento de seguridad y de paz, que desde luego son falsa seguridad y falsa paz.

¿Porque sentiste tanto dolor al descubrir una infidelidad? Entre muchas otras cosas, porque se te derrumbó el fundamento, por eso tuviste la sensación de que todo se te vino abajo y además saliste bruscamente de tu estado de reposo, obligándote a un estado de alerta máxima; es muy similar a un terremoto, se derrumba todo, tu casa se viene abajo y te pones en un estado de máxima alerta y preocupación en caso de réplicas, además tienes la tristeza de haber perdido tu casa, angustia y desesperación por el futuro, sin casa te sientes desarraigado sin saber que hacer ni donde ir, estás solo.

¿Ya estas comprendiendo verdad? La confianza es un pésimo fundamento, a lo mejor mucha gente y psicólogos se me van a venir encima por lo que te voy a decir, ya que es algo que damos por sentado y así lo hemos enseñado y practicado desde siempre, pero LAS RELACIONES NO DEBEN BASARSE EN LA CONFIANZA.

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Bien dicen los militares “En la confianza está el peligro”, ahora exclamarás ¡Como pude basar mi relación en algo que significa peligro! Obviamente que tu relación matrimonial no durará, se desmoronará en poco tiempo por usar un fundamento de material barato y de corta vida útil; por eso que cada día aumentan más y más las estadísticas de divorcio en todo el mundo.

¿Entonces en que debo basar mi relación, cual es el fundamento apropiado?

Tu ya lo sabes, por eso te casaste, lo hiciste por amor, para amar al otro, para cuidarlo, preocuparte por él, apoyarlo, ayudarlo, perdonar sus errores, eso es amor genuino, no enamoramiento, ni deseos pasionales. El mejor fundamento es actitud de servicio, entrega y sacrificio por el otro, eso es verdadero amor.

¿Acaso nunca dijiste o pensaste que eras capaz de morir por tu pareja? El problema es, que siempre llevamos las cosas al extremo ideal “daría mi vida por ti mi amor”, pero cuando te piden ayuda para lavar los platos, estás cansado. EH! ALOOOO?

Nunca tendrás la oportunidad de dar la vida por tu pareja, a no ser una vez y ya, luego falleciste y ¿qué más harás después? Vida es sinónimo de tiempo, cuando tu das tu tiempo estás dando vida, si quieres dar tu vida por tu pareja como le prometiste, entonces ayúdala, sírvele, atiéndela, dedica tiempo y esfuerzo, deja de vivir para ti mismo y empieza a vivir para tu cónyuge, eso es de verdad dar la vida.

Resumiendo, no es buena idea recuperar la confianza para superar una infidelidad, es más, la confianza nunca debió existir en tu relación, es bueno mantener cierto nivel de alerta y no quedarse dormido. Por lo tanto, no te sientas mal por haber perdido la confianza, no lo lamentes y tu pareja que te fue infiel tampoco debe lamentarlo, ahora están despiertos los dos y ese estado de alerta debe servirles para trabajar en cultivar el amor el uno al otro.

Cuidado, no se trata de desconfianza mal entendida, la que se utiliza para seguir al otro, revisarle su e-mail, su celular o contratar espías NO. Es la desconfianza que te obliga a trabajar en la relación para mantenerlo interesado(a) en ti, saliendo de tu estado de comodidad y aletargamiento, lo cual te ayudará además a superar una infidelidad.

Piensa en esto, si prácticas un amor genuino y mantienes cierta desconfianza en tu pareja, hay bajísimas posibilidades que te sea infiel, pero si aún así lo fuese, tu podrías soportarlo mucho mejor porque lo amas, lo comprendes, sabes que es un ser humano con errores y debilidades y además dentro de tu desconfianza esa infidelidad era algo que te esperabas. La mayoría de la gente que sufre por una infidelidad no se esperaba jamás que su cónyuge fuera infiel.

Vamos a realizar ahora unos ejercicios psicológicos para ayudarte a NO recuperar la confianza.

Llama a tu pareja a conversar en la cocina o a un lugar seguro, dile que necesitas realizar un ejercicio con él(ella) para trabajar en superar la infidelidad y pregúntale si quiere participar para ayudarte.

Enciende un fósforo (una cerilla) delante de él(ella). Mientras sostienes en tu mano el fósforo encendido dile con mucha autoridad y desplante: “La confianza es como un fósforo que se enciende un sola vez, cuando se apaga ya no se puede volver a encender, pero YO POR TI LO VOY A MANTENER ENCENDIDO”. Luego aguanta con el fósforo encendido delante de él(ella) hasta que te quemes los dedos y te veas obligado a soltarlo y déjalo caer al suelo. Luego dile: “¡Ooops! Parece que no se puede.”

Inmediatamente le dirás: “(Su nombre), Te amo mucho, pero No confío y no confiaré más en ti, y espero que tu tampoco confíes en mi, No quiero tu confianza, quiero tu amor, confiar en ti me quemó y no voy a volver a quemarme, pero tampoco quiero que tu te quemes, porque te amo.”

Ahora pídele que el(ella) encienda un fósforo y lo sostenga, y le dirás: “Esa es la confianza que tu me tienes, brilla con una luz hermosa, mantenla brillando lo más que puedas.” Cuando se halla quemado y lo suelte, le preguntarás ¿Por qué lo soltaste o porque lo apagaste? Te dirá “porque me quemé o porque quema” y le contestarás: “Ves, la confianza es hermosa pero es muy peligrosa, no quiero que confíes más en mi, quiero que te mantengas pendiente y preocupado por mi, quiero que aprendas a conocerme y estés atento(a)”.

Si eres hombre agrega: “Quiero que aprendas a valorar a tu marido cada día.”

Si eres mujer agrega: “Quiero que aprendas a amar a tu mujer cada día.”

Dale un abrazo y pónganse a trabajar en su relación de inmediato.

Y enséñales a tus hijos lo mismo.

Espero haberte ayudado, por favor deja un comentario contándonos que sentiste respecto de la confianza perdida, estaremos respondiendo personalmente tus comentarios y consultas.

Gracias

GALT Psicología.
Creadores del Curso www.SuperaUnaInfidelidad.com

126 comentarios

  • lupita dice:
    21-mayo-2011, 01:24

    hola señores, todo suena muy bonito pero me es muy difícil perdonarlo, ya que lo que me hizo no tiene nombre: me engaño por muchos años con muchas mujeres hasta ahora me e dado cuenta, llevo 13 años de casada ahora estoy embarazada y apunto de tener el segundo hijo, estoy muy decepcionada, e sabido que se mete con muchas lo descubrí varias veces y le di la oportunidad pero nunca cambio,ahora estamos juntos hasta que nazca el bebe, el no quiere el dice que va a cambiar y que no se había dado cuenta lo importante que somos para el, dice que sabe que hizo mal que quiere que vayamos a ver un consejero para no dejar de intentarlo, pero yo la verdad estoy muy triste y creo que el no va a cambiar nunca, solo sera pasajero hasta que se sienta seguro conmigo y volver a las andadas. uds que creen espero me puedan ayudar gracias

    • maribel dice:
      23-mayo-2011, 17:21

      ami apenas me paso la infilidad, despues de casarme por la iglesia y cumplir 10 anos de casados por el civil. fue un dolor doble porque lo perdone y siguio le encontraba textos en el cell hasta que lo enfrente denuevo y le dije “que es esto me contesto “no se de donde salio ese msge. y que le aviento el cell y le digo que yo ya estaba harta que ya no podia mas que me iva con mis hijos a buscar un appto. me dijo no yo me voy y me salgo para afuera a llorar y va atras de mi y me dice ya no kiero q llores “como no kieres q llore si me estas lastimando” me dice pero yo t amo le conteste como me vas amar y extranando a la otra y me dijo q iva acer el ultimo text q iva a ver yo q si keria tampoco le iva a contestar las llamadas y desde ese dia cambio hasta anoche q le marco la vieja no le contesto pero yo le dije contestale y dile q ya no moleste mas entonces el me contesto “GRACIAS POR LA CONFIANZA” no le entendi por que me dijo eso. el kiere que le tenga confianza denuevo pero es dificil no entiende que es demaciado dificil

      • Carolina dice:
        12-junio-2011, 14:14

        Mi caso es el siguiente: Estaba comenzando la relacion con mi pareja actual, dos meses después de haber acabado una relacion de 4 años.. Mi pareja actual era un gran amigo mio y las cosas se fueron dando para comenzar un noviazgo a distancia, pues yo me fui a vivir a otra ciudad.. Aunque yo sentia que ya habia superado lo de mi anterior relación, aunque tuve contacto con mi anterior pareja.. a veces sentia confusión sobre si seguir o no con mi nueva relación, 3 meses despues de haber iniciado esta relacion tuve una conversación telefónica con mi anterior pareja en donde realmente me sentí confundida, y se revivieron los recuerdos de esa relación… despes de eso le envié un mensaje muy comprometedor a mi ex- pareja… pero luego me di cuenta q relamente no eran mis sentimientos sino un apego a mi relación pasada… porque se compartieron cosas buenas… y mi nueva relación apenas estaba creciendo.. Mi pareja actual descubrió el mensaje que yo le habia enviado a mi expareja y bueno fue horrible me di cuenta q estaba a punto de perder la oportunidad de comenzar una hermosa relación por no haber hecho un duelo correcto… Mi pareja actual decidió darme una nueva opotunidad, de eso ya hace 8 meses… perdí total contacto con mi ex-pareja y mi novio me pidió q le confiara mis contraseñas xq esto le ayudaria a recobrar la confianza… la relacion ha crecido mucho, nos complementamos muy bien, siento q me pude deshacer de los recuerdos de mi pasada relación y me pude dar la oportunidad de empezar una nueva y bonita relación.. me complemento muy bien con él y soy muy feliz.. pero siento q el no ha recuperado la confianza y le dije q yo creia q era hora de cambiar las contraseñas y el dice q el aun no se siente seguro y q seria mejor q el siguiera teniendolas… yo la verdad no tengo problema en que el las tenga.. pero lo q me preocupa es q realmente el no esté recuperando la confianza y q lo q realmente este pasando es q él sienta q así el puede controlarme… La verdad le he demostrado con mi comportamiento q realmente lo amo, lo valoro y lo respeto y realmente es así.. me proyecto con él a futuro… pero me da miedo q relamente no se recupere la confianza y no tengamos una relación sana, sin controles y respetando los espacios de cada uno… Gracias de antemano por la orientación que me puedan brindar.

        • ESTRELLA. dice:
          13-julio-2011, 09:54

          Querido Gustavo: nuevamente agradezco tus palabras y ejemplos. pondré en práctica tan simbólica tarea. espero contarte cómo me fue. con admiración y gratitud un abrazo.

          • Gabriela dice:
            20-julio-2011, 17:58

            NO estoy casada, pero hace ya un año mi novio me fue infiel mantuvo otra relacion por casi dos meses hasta que lo descubrí, terminamos y luego de 7 meses el me busco y me pidio perdon, de hecho volvimos a estar juntos, tratamos de recuperar todo lo que nos habia enamorado uno del otro, pero siempre que habia una pelea las cosas salian a la luz, de un tiempo aca él me dice que ha visto actitudes en mi que nunca se espero, actitudes como mirar a alguien mas o hasta conversar con amigos en las redes sociales, ahora es el quien dice no confiar en mi por todas las pelas que se han acumulado, y por actitudes de ambos lados, en nuestra relacion no existe la confianza, cada uno tenemos ese nivel de duda, (si me dira la verda? estará donde dijo?) quisimos continuar, me encanto el artículo porque si bien nuestra relacion actualmente no esta basada en la confianza, lo que nos mantiene es el amor que nos tenemos el uno por el otro.

            • Antonio Zapata dice:
              2-agosto-2011, 21:03

              Y entonces cual es el punto exacto al referirse al amor de pareja, es una lucha descontrolada donde no se baja la guardia y se duerme con el enemigo, una batalla eterna donde no se debe de tener confianza y las infidelidades deben de fortalecer la relacion, creo un tanto ilogico no confiar y mucho mas estar en un estado de alerta constante con la posibilidad de perder a quien le has dado mucho amor y carino. creo que de esa manera este articulo contribuye a la falta de amor sincero y verdadero donde se debe de respetar al esposo(a) son respeto, amor, carino, fidelidad y CONFIANZA..

              • Nataly dice:
                9-agosto-2011, 12:57

                Hola

                Hace poco sufrí una infidelidad de parte de mi esposo, y la verdad me centraba mucho en eso de la confianza para tratar de recuperar la relación, mi esposo me engaño y yo en un momento de desconfianza fue que lo descubrí y el le decía a ella que la amaba y que er ala mujer de su vida y a mi me decía cuando lo descubrí que el no sabia por que le decía eso que quizás estaba confundido como persona y que juntos trabajaríamos para recuperar la relación el se porta tierno y cariñoso desde entonces pero a pesar de eso yo no siento que pueda seguir del todo aun le reviso su celular pero deseo de verdad dejar de hacerlo, el viaja mucho y no puedo estar tranquila siento que el la llama cuando esta de viaje por que antes lo he descubierto haciendolo, el me dice que es un proceso y que juntos podemos ahcerlo que el me ama a mi y solo quiere estar conmigo pero es que cuando lo veo me da mucha rabia y siento que no puedo creerle cuando me toca, cuando me habla es como si algo me dijera heyy no seas tonta quieres que te la haga de nuevo?? y ahora con este articulo quede plop como superar el hecho de verlo y saber que es un mentiroso y que no puedo confiar en el y aun así entregarle todo eso si es fuerza de voluntad me deja pensando mucho el articulo y desearía tener mas información sobre el tema de la desconfianza como una herramienta útil en este tipo de problema por que si confiar del todo en alguien es pensar que el es libre de cometer errores y es humano y los comete como los cometemos todos, supongo que por eso sufrimos tanto por que nos cegamos y cuando vemos que el príncipe es solo un hombre es cuando nuestra mente se vuelve un caos.

                • Martha Guillén dice:
                  4-julio-2014, 12:27

                  Hola Nataly,ojalá y hayas podido superar esto,a mi me paso algo sumamente parecido,mi esposo también le decía a la otra que la amaba,y lo peor es que trabajan muy cerca casi podría decirte que tu y yo hemos vivido el mismo caso,ojalá y pudieras ayudarme diciéndome como lo lograste si es que así fue.

                • linda dice:
                  2-octubre-2011, 22:36

                  es increiblemente hermoso ojala y yo pueda decir algun dia que esto me ayudo
                  mil gracias

                  • kepa dice:
                    9-octubre-2011, 19:13

                    ..Que interesante.. sólo les digo esto “EL AMOR CUBRE TODAS LAS FALTAS” sino hay AMOR no sabrás AMAR ….

                  • karen dice:
                    9-octubre-2011, 18:47

                    A mí me paso casi lo mismo , pero él fue más racional me pidio el divorcio
                    .. nunca fue mi intension de lastimarlo el tipo me acosaba y cai… inmadura de mi parte …él se resigno y me duele mucho haberlo perdido para siempre

                    • kepa dice:
                      9-octubre-2011, 19:09

                      que interesante …sólo les puedo decirque “EL AMOR CUBRE TODAS LAS FALTAS” …sino hay AMOR no has aprendido a Amar …

                      • marian dice:
                        18-octubre-2011, 07:39

                        me encanto el enfoque sobre la confianza,estoy en lo cierto si digo que se construye?

                        • Natalia dice:
                          9-noviembre-2011, 14:37

                          Creo que eres una persona mas bien pesimista.. justo como yo. No sabes cuanto me ha ayudado tu publicación. Gracias.

                          • Adlesirg dice:
                            11-noviembre-2011, 17:28

                            Me conmovió mucho el ejercicio para iniciar a superar una infidelidad.
                            En estos momentos estoy pasando por esta situación; el padre de mi hija, es un hombre que estuvo casado, aún cuando nos conocimos a pesar de estar separado de quien fué su esposa; el jamás me dijo de esto hasta después de dos meses de convivencia. Ese día yo me fuí de casa, pero él dijo que aquella relación no funcionaba para él, que creyera en su amor hacia mi.
                            Fué así, me quedé y tenemos una hija después de 4 años de convivencia; sin embargo, no hace mucho me hicieron llegar a través de un correo, fotos con otra mujer, con la que desde hace muchos años mantiene una relación. No logro entender hasta donde llega el cinismo de algunas personas, pero le mostré aquellas evidencias y nego todo (a un principio).
                            Pero ahora que estoy separada de él, pues se disculpa por el daño que ha generado su deslealtad.
                            Me habla de recibir una ayuda para superar toda esta situación y continuar con nuestra relación, que nos ama y nosotras somos su única familia; que nos casaremos, en fin…me la quiere pintar todo bonito.
                            Pero conforme pasan los días, siento más el dolor de su engaño y no estoy segura de querer seguir cuidándo de él, de perdonarlo y empezar de nuevo.
                            Gracias por la atención y si pueden guiarme, les estaré aún más agradecida.

                            • Manuel dice:
                              17-noviembre-2011, 13:33

                              Simplemente me pareció increíble el artículo, “la confianza es peligrosa” que gran verdad, estoy pasando por un proceso de descubrir la infidelidad de mi esposa, y es cierto la confianza es sinónimo de aletargamiento, comodidad y confort, yo le di toda la confianza a mi esposa y no funcionó, pero mi relación si se basó en el amor y estoy tratando de reconstruirla, es reciente y no sé cómo. Pero este articulo me ha ayudado mucho, felicidades por lo atinado de sus palabras.

                              • Micky dice:
                                18-noviembre-2011, 13:54

                                Este artículo cierra en mí positivamente, algo que me estaba agobiando. Desde el momento que perdono y trabajo constantemente en superar junto a él su inifidelidad, supe que no iba a confiar jamás y no hablo de que suponga que toda la vida va a ser un tormento el pensar que si fue o no fue a lo de la madre o si reviso o nó sus cuentas de e-mails, porque ambos tenemos una vida que nos mantiene algunas horas separados, por el estudio y el trabajo. Digo que a partir de esta experiencia estoy alerta y nunca voy a dejar de estarlo (mi caso es muy extenso, comprendo que hace falta explicar muchas cosas para que se entiendan otras, pero resumo para no hacerlo muy pesado). Leyendo otras notas pude sacar de contexto algunas cosas que me representaban en este período en cuanto a dolores, actitudes, reacciones, necesidades, etc. Pero siempre ponían como condición irrevocable que una pareja se basa en la confianza e inmediatamente pensaba que entonces la mía era una falacia…la mía estaba condenada a no funcionar, porque soy de las personas que jamás hubiese perdonado algo así, porque como leí el comentario de otra mujer, todo es charlable y ante semejante falta de respeto nos pone a replantearnos muchas cuestiones, no sólo del otro como desconocido, sino a uno mismo como faltando a sus leyes incuestionables de vida, autoimpuestas.
                                Estoy totalmente de acuerdo con eso de estar adormecido mientras uno basa su pareja en la confianza. Es efímero, es frágil y no saben cuánto me cuesta reconocer en mi pareja ese sentido de pertenecia absoluta que tenía. Hoy comprendo que estábamos mal y que actuamos mal…más él, claro está con la decisión que afrontó y tanto nos hirió. Pero con la energía que volvió a mí, es como estuve esperándolo durante años. El estar en esa situación nos devolvió una oportunidad que no teníamos y no por eso digo que venga una segunda y festejemos, digo que si hubo necesidad de golpearnos de este modo para reaccionar, estamos salvando un montón de cuestiones en común, proyectos, familia, deseos, anhelos, pareja (esa que ya habíamos matado cuando olvidamos que nos amábamos).
                                Yo tuve la oportunidad de hablar con la tercera persona y pude aclarar cuestiones que necesité saber de su parte y que no la culpo, porque cuando entra otra pieza en un juego de dos, es porque algo ya no funciona y por x motivo, no podíamos solucionar (siempre hay que poner todas las cartas en la mesa y evaluar todo). También tuve la oportunidad de hablar con la transparencia con mi pareja, de detalles que para mí fueron necesarios aunque pequé de cierta morbosidad y pude comprender cómo vivió él su parte. También puedo hablar constantemente las cosas que me surgen en el momento que me nacen.
                                Sólo me quedaba como comencé diciendo, entender que no depositarme ciegamente en los brazos de él, no me hace destinar a mi relación al fracaso si realmente quiero continuar, como lo estoy haciendo. Que sólo no me tiene estupidizada porque esa confianza se quebró y una vez que es así, para continuar la vida hay que perdonar quedándose o yéndose. Todo depende de la balanza de los intereses de cada uno.
                                Suerte a toda persona que viva algo semejante, es terrible y comprendo que es una de las cosas más dolorosas que se le puede hacer a uno. Pero también es importante actuar objetivamente y pensar, medir, desde afuera, comprender la situación el por qué, etc…quitando la ira, tanto para elegir seguir adelante o para levantar una mano a modo de saludo, diciendo: “Suerte y que seas muy felíz”.
                                No nos echemos la culpa, porque el responsable es el otro, nadie merece el engaño. Pero es fundamental saber que cuando entra un tercero en un mundo de dos, es porque la pareja no está satisfecha, no llena en algún punto…Todo es charlable y evitable, pero ante un caso así, si el infiel reconoce su falla y apuesta a volver con sinceridad y necesidad y la persona traicionada también lo quiere así, es solucionable, con ayuda psicólogica o sin ella, pero no hay impedimento alguno si ambas partes desean re-comenzar con genuino anhelo. La crisis siempre da lugar a una nueva oportunidad (como en mi caso, que ya estaba separándome).
                                Gracias a las personas involucradas en esta nota, ya había dicho la frase: “Me parece que yo no voy a poder, ya no confío, entonces vamos a tener que dejarnos”.
                                Gracias.

                                • Alejandro dice:
                                  18-noviembre-2011, 18:49

                                  Saludos.

                                  Muy bueno pero cuando le toque su turno le dare un encendedor –jeje– no es cierto este sitio en verdad me esta ayudando.

                                  • Lucero M dice:
                                    30-noviembre-2011, 10:27

                                    Ayer me sentí muy mal, hace un año mi esposo me dijo que había una mujer que le interesaba, un día llego oliendo a sexo… Me cayo una bomba expansiva, no supe que hacer. Decidió irse no se fue a vivir con ella se fue con sus papas, fueron unos meses terribles, no habíamos terminado me dijo que necesitaba aclarar su mente. Yo lo perdone, siempre creí que nuestra relación valía mucho mas que una infidelidad, yo mucho tiempo atrás le fui infiel a un novio, fue un error, y con ese conocimiento sabia que todos podemos equivocarnos, porque lo mas fácil es hacer lo que queremos y no nos detenemos a pensar en las consecuencias. Intento regresar pero me puso condiciones ( seguía hablando con ella) no lo permití, los día de diciembre fueron difíciles y con las hijas mucho mas… Regreso en febrero, diciendo que se había equivocado, que me había lastimado mucho, lo acepte, la primera semana fue difícil incluso me dijo que era mejor divorciarnos, le dije que si era su decisión el le dijera a las niñas e hiciera todo lo necesario… Lo pensó bien un día me dijo que se había sentido como perro ¿Como? Le pregunte: ladre, tire mordidas y tu dijiste shhhht y me dejaste callado. Ese día le dije que la confianza se regalaba una vez pero después se etnia que ganar.
                                    Y ayer precisamente sentí mucho dolor de pensar que ya me da miedo confiar en el, me dio mucha tristeza porque creía que la confianza era una base, una pata que sostenía una relación de pareja y sin ella entonces ¿Valía la pena seguir juntos? Pero ¿ Iba a a mandar a la goma todo lo pasado porque ya no puedo creer en el? Esto que leí me quito un peso de encima, últimamente había estado torturandome con esto de como volver a confiar en el. He escuchado y leído que después de una infidelidad para recuperar la confianza puede por ejemplo enseñar Correos y llamadas de teléfono…pero me parece algo tan absurdo, siento que si quiere seguir engañando va a buscar la maner de todos modos…
                                    Duele mucho todavía, es difícil hablar con el de ciertas cosas, el cree que los sicólogos son charlatanes y que solo sacan dinero, pero aveces siento que yo sola no puedo y no debo hacer sola el trabajo… Me da un poco de miedo pero haré lo del cerillo, gracias

                                    • yezel dice:
                                      5-enero-2012, 18:08

                                      Muy bueno el artículo, estoy en esto d perdonar una supuesta infidelidad q no tengo comprobada y él no me la ha confesado, de hecho me la niega pero los mensajes en su tlf son muy comprometedores, aunque él dice q no sabe cómo salieron de ahí, bueno, en fin, creo q habiamos dejado enfriar nuestra relación, y es totalmente cierto q a las mujeres nos cuesta más a largo plazo. Es en eso en lo único q pienso para perdonar, cómo seguirà todo? lo olvidaré? cuándo esté con él me acordaré de ello? Cómo voy a hacer para seguir igual, sin revisar sus cosas, su tlf, su ropa, sus recibos, sus gastos? De hecho m he puesto a revisar todo.

                                      • jorge perez dice:
                                        14-enero-2012, 00:14

                                        el problema mis amigos no es pedir perdon sino volver a amar a la persona infiel:
                                        Consideremos los siguientes elementos que estadìsticamente estàn demostrados:
                                        1.- Una persona en promedio se enamorará de 6 a 7 veces en su vida, con lo cual lo de amor verdadero no existe, o es tan escaso como la salvacion eterna (el mismo Jesus lo dijo)
                                        2.- los sicologos concuerdan en que toda relacion está destinada a terminar, cuando nos casamos no decimos “hasta que la muerte nos separe”, no será hasta la muerte de nuestro amor o relación.
                                        3.- Se ha vuelto muy comun enfrentar una infidelidad mediante una terapia, la cual es muy similar a un adoctrinamiento forzado. Los sicologos son profesionales pero además son científicos, la ciencia ha podido determinar con certeza que es el “amor”?
                                        4.-Los sicologos son profesionales y manejan codigos de ética, le dicen a sus pacientes que no digan sobre sus infidelidades para no estropear la relación, no debería ser la verdad y el amor los cuales deben estar primero?
                                        Tomando en cuenta todo lo anterior, pregunto, se puede o es sensato perdonar una infidelidad?No será que el problema no es volver a confiar en la persona sino volver a amarla e idolatrarla o idolatrarlo como antes? Cuando amamos ponemos a la gente en un pedestal, despues de una infidelidad esta persona se nos cae. Aunque haya perdon el olvido es casi imposible, a menos que te laven el cerebro o te hagan una lobotomia o dicho recuerdo doloroso haya ocurrido en la infancia, cosa que obviamente no ocurre. El perdon nos pone muy por encima del o de la infiel, pregunta, que gesto debe hacer entonces el o la infiel equivalente al gesto del engañado, esto es, el perdon? BUENA PREGUNTA
                                        Otra pregunta, el o la infiel, después del perdon, LE VA A DAR MAS O MUCHO MAS A LA PAREJA ENGAÑADA QUE A SU AMANTE? Por algo a los o las amantes les dicen las Queridas, porque en terminos brutos, aunque se diga que la relacion sea pasajera, en el fondo la suma de hechos concretos o gestos hacia el o la amante son superiores en todo momento a los hechos por la pareja,como sabemos esto? muy simple, el amor es tambien sacrificio, entonces el infiel o la infiel por llevar a cabo su deseo sacrifican indirectamente lo más valioso que tienen, su relación oficial o matrimonio, aunque no lo digan o digan que lo hicieron pensando en que nunca los descubririan, el hecho concreto es que van a sacrificar al “amado o amada” por el amante o la amante
                                        Yo lo comparo a estar endeudado por siempre, seamos sinceros, aunque se tenga la intención de saldar la deuda nunca va a ocurrir, el o la engañado(a) se quedan esperando los gestos MUY superiores de sus parejas infieles hacia ellos, esto es lo que destruye a la larga la relacion más que la desconfianza, amar es sacrificar, el engañado(a) sacrifica su autoestima a traves del perdon, que sacrificio equivalente o superior hace el infiel o al infiel…? lo dejo a su imaginación
                                        Las mujeres son expertas en comparar y sumar en terminos amorosos, sumemos entonces, el esposo da 10 unidades imaginarias de amor a su pareja, la esposa le devuelve 10 unidades, el esposo le da 11 unidades, la esposa ve que le da más y le da 12 y asi sucesivamente, supongamos que hay una infidelidad, el infiel (por el nivel del daño) no da sino retira 20 o 30 unidades de amor, hay perdon, su pareja engañada le da 10 unidades de amor pero el o la infiel debe (como gesto) darle las mismas 10 unidades que siempre debe entregarles más las 20 que retiro por la infidelidad, es decir le tiene que dar 30..!!!
                                        Esto no ocurre y es por esto que la infidelidad en si no destruye a la pareja sino lo que viene despues de ser descubierta, una mala salida es decir u ocultar o no decir tanto como se pueda, uds son apenas responsables por el sentir de uds. pueden garantizar o hacerse responsables por el sentir o hacer de su pareja o de su amante?
                                        Lo dejo para que lo piensen…

                                        • Mary dice:
                                          11-marzo-2012, 03:23

                                          Entonces tu punto es q no vale la pena perdonar una infidelidad?

                                          • mariluz dice:
                                            20-abril-2012, 13:09

                                            a ti te han sido infiel alguna vez?

                                            • Paola dice:
                                              25-julio-2013, 02:23

                                              Hola: que buena tu explicacion de q sucede despues de perdonar una infidelidad…yo me siento asi..sigo esperando ese “algo mas” de parte de mi pareja q me fue infiel..y me frustro por que no llega,o si ha llegado a mi no me basta..ya han pasado 3años de su infidelidad..y estamamos en crisis por q me he vuelto una amargada..yo lo quiero .tenemos dos niños,uno de 5 y otro de 4…pero la rutina de la casa y el todo el dia trabajando.sin tiempo para compartir y su humor de perro me hacen q lo deteste.que quiera alejarme de el.por q no busca un tiempo para nosotros como lo hizo para estar con la otra persona..ya se lo plantie pero el lo toma como un capricho mio ..y creo q esa postura me va alejando de el…si puedes aconsejenme..gracias

                                            • eliz dice:
                                              16-enero-2012, 13:53

                                              Hola…. hace unas semanas descubri un engaño de mi pareja… creí que él nunca me iba hacer algo… ya que en unos cuantos años atras el sufrio un díficil divorcio debido a la infidelidad de su esposa, fue algo traumatico y doloroso para él, según supe y me conto… yo lo conoci cuando ya todo eso habia pasado… posterior a ello tuvo una corta relación en la cual no ahonde porque no me intereasaba saber… y me enamore de él… en una ocación termino conmigo y quede desecha, pero paso el tiempo me busco y me pidio una oportunidad para volver se la di… y las cosas marchaban relativamente bien. … despues de unos meses, descubri que se comunicaba con esta persona que le decia que la amaba y le pedía perdon no se porque, que estaba al asecho esperando que ella terminara con la relación que tenía para que volviera a sus brazos.. y un sin numero de cosas más… me dolio tanto pero tanto que no sabia que hacer… hasta que enfrente la situación y me dijo que solo fue una volada… una tontera … y me pidio disculpas y que nunca más ocurriria, le pedí que no volviera a verla o a comunicarse con ella, y me dijo que no, que no lo haría porque no le gustaba que le dijera que hacer… quede sumamente mal.. yo lo amo mucho, ero no entiendo su actitud…si me pide perdón y que no volvera a ocurrir, porque a una solicitud mía… se enfurece?… estoy desconcertada… cómo puedo creerle… cómo puedo confiar en él… cómo se puede perdonar… si ese otro no esta dispuesto a que las cosas sean diferentes…

                                              • jorge perez dice:
                                                17-enero-2012, 18:58

                                                eliz, el problema no es si lo perdonas o no sino si lo vuelves a amar, ahora viene tu proceso de desamor, como lo indique antes la vida es demasiado larga para pasarla al lado de un o una infiel, te esperan cosas maravillosas allá fuera del charco, hay un gran océano, por esto si lo perdonas debes primero darte cuenta que de por si ya vales mucho más que él y él debe hacerte un gesto equivalente, como no lo hará y te quedarás esperando (como siempre sucede) y el dejará que pase el tiempo y así se evita él hacer un sacrificio, te recomiendo que lo olvides, es lo único que merece un infiel, ser fiel es ya un acto de sacrificio, conocido como sublimación
                                                Si quieres olvidarle te recomiendo que derechamente dejes de tener todo contacto con él, si trabajas y no has pedido tus vacaciones hazlo, ve y hace un largo viaje, ojala al extranjero donde puedas no meditar sino reafirmar tu decisión, no puedes hacerte responsable por el sentir de él (esto es un error de muchos sicólogos en las mal llamadas terapias de pareja, hacer sentir culpable o responsable a la víctima, si violan a una muchacha en un callejón oscuro, es responsable de la violación por pasar por dicho lugar o usar minifalda?) pero si puedes hacerte responsable por lo que tu sientas y aunque no lo creas eso si puede controlarse, el engañado o engañada debe vivir un duelo por la situación que pasa, es parte del proceso natural pero cuando salgas de él te aseguro que serás mucho mejor persona que él, serás más mujer.
                                                La mujer cuando es una dama y digna de admiración no debe entregarse con tanta facilidad a su pretendiente (eso si es dueña de hacer lo que estime conveniente con su cuerpo)lo mismo el hombre, es preferible que sea caballero a macho, es menos mujer y merecimiento de desprecio cuando es infiel y en el caso del hombre se convierte en un maricon y la mujer en una puta ya que está demostrado que se entregan con una abismante facilidad, facilidad que le negaron a su pareja engañada y que dicen que es el “amor de su vida”
                                                eliz, te recomiendo que salgas de vacaciones o pasa menos tiempo donde vives, si puedes corta todo contacto con él, cambia mail, n º de telefonos, si tienes pensado cambiar de trabajo o de vivienda hazlo, y cuando estes plenamente sana busca un nuevo amor ya que está demostrado que el ser humano amará muchas veces en su vida, si te vuelve a molestar diciendo que está arrepentido (en realidad si su amante la dejó, razón principal para que los y las infieles busquen el perdon y el regreso con los engañados(as) y no porque se dieran cuenta que los amaban y se equivocaron) DILE A TU NUEVA PAREJA Y BUSCA SU PROTECCIÓN, esto le dará más confianza en tí y te protegerá y sabrá que nunca debe hacerte tan bestial daño..

                                                si no me haces caso y lo perdonas al menos dile quien ha sido su amante, donde vive y trabaja ya que un acto de mariconería barato es que cuando hay perdón hacia el infiel o la infiel este o esta busca por todos los medios proteger a su amante, nunca revelan su nombre aunque ellos mismos alardeen que dirán todo el 100% a sus parejas engañadas, lo cual nunca pero nunca ocurre

                                                • mariluz dice:
                                                  20-abril-2012, 13:12

                                                  oye jorge me parecen bastante interesantes tus comentarios,me gustaria entablar conversaciones contigo e intercambiar opiniones,estoy totalmente de acuerdo con lo de los psicologos,saludos.

                                                  • Leona dice:
                                                    3-mayo-2014, 07:49

                                                    Hola Jorge Perez; Noto que estás en total desacuerdo respecto a perdonar al supuesto “ser amado” tras una infidelidad y tienes muy buenos argumentos..basados en la experiencia o no, es lo de menos. Sin embargo, personalmente estoy de acuerdo en algunos aspectos contigo pero yo por el contrario si creo que todos merecemos una segunda oportunidad y que por tanto si amas a alguien al menos puedes permitirte intentarlo…
                                                    Pero la parte final de tu comentario me inquieta, ciertamente la mayoría de los hombre prefieren recuperar su matrimonio o quedarse con la pareja oficial porque saben que la otra ya no les dará chance? juran estar arrepentidos, no? pero entonces por qué tratan o siguen protegiendo a su ex-amante bajo cualquier punto? por qué no tienen la suficiente valentía de contarlo todo sin dejar las verdades a medias?. En mi caso, hace 2 semanas que descubrí la infidelidad de mi esposo( la cual al parecer ha tenido cerca de un año, con una madre soltera, 10 años mayor que yo y que él)…tras 7 años de matrimonio y teniendo a nuestra 2da bebe de apenas 5 meses, lo que sin mayor esfuerzo se puede entender que sostuvo “esa relación extramatrimonial” aún cuando yo estaba embarazada, cuando nació nuestra bb y para él todo parecía transcurrir con naturalidad..levando una doble vida, xq en casa era el padre tierno, amoroso, hogareño, 100pre presto apoyarme y sin embargo, ya estab ella alli, sus interminables llamadas, cnadentes msj, tiernas dedicaciones de ella para él en su face, etc,etc.
                                                    Al verse descubierto confesó parte de su verdad, me rogó y suplicó que lo perdone, fuimos hasta donde ella…pero noté que de cierto modo trataba de protegerla,ahora se esfuerza por recuperarme, según él todo ya termino y es a mi a quien ama, pero cómo creerle si le fue tan fácil mentirme a diario, además siento que cada acción buena o psitiva o detalle hacia mi es insuficiente…
                                                    Y nada, hasta hace poco tenía tan claro en que pese a todo eso quería darle una 2da oportunidad pero, despues de leer tu comentario me queda la amarga sensación de que quizás x ella dió mucho más q x mi, xq estuvo dispuesto a poner en peligro esto (lo nuestro, q creia tan sagrado), q quizás buscó la manera de verla en muchas ocasiones y de tener detalles con ella, que quizás no tuvo conmigo, que pese a decirse arrepentido y a haberme contado gran parte de su verdad…no se toma el trabajo de devolverme esos 10 puntos que yo le daba más aquellos 20 que me quitó. Me siento tan confundida y desorientada. La tristeza y esas sensaciones abrumadoras de si vale o no la pena intentarlo me está devastando…rayos!!!

                                                  • Alondra dice:
                                                    1-febrero-2012, 15:30

                                                    Gracias , me ha ayudado mucho tus palabras , yo me entere hace unas semanas que mi esposo con cual llevo 24 años de estar juntos me engañaba con alguien menor que yo aunque se veian cada 5 meses igual me engañaba , el me ha pedido perdon dice que quiere sigue en mi casa , pero esta mujer lo sigue llamando y tambien veo que el la ha llamado yo lo amo , seguimos en la casa y seguimos queriendonos pero no entiendo??? porque la infidelidad ,tengo 3 niñas la ultima de 1 año 3 meses y el tenia con la mujer 2 5 meses, la mujer no sabia que tenia otra hija , ahora yo digo quien fue la amante segun ella no quiere saber nada el porque le engaño a ella y que se quede a cuidar a su hija .

                                                    • Alex dice:
                                                      9-febrero-2012, 16:32

                                                      Hace unos días descubrí a mi pareja enviándole un mensaje que decía “ya te quiero ver” a alguien. Alcance a ver el mensaje anterior que decía: “ya te extraño”…..horas antes habíamos estado en un restaurante hablando de nuestra relación y cómo mejorarla. El en este momento tiene mucho trabajo y una gran presión y yo tengo pocas actividades. Eso ha hecho que nos distanciemos. Cuando lo enfrenté y aceptó que estaba “coqueteando” con alguien; aunque al principio lo negó, fue muy doloroso. Digo coqueteando por que fue la palabra que yo use cuando lo cuestioné acerca de esos mensajes…..y jura que no ha habido nada físico, que solo platica con ella, por que no sabia como manejar nuestra situación. Me pidió perdón y me dijo que fue por que pensó que yo ya no lo quería, que se sentía rechazado….en este momento estoy muy confundida. No sé si pedirle que se vaya un tiempo, no sé si continuar viviendo con el e intentar seguir adelante. Me pregunto por qué y qué hice yo para que esto sucediera. Quiero perdonar y avanzar, pero la verdad es que no sé como hacerlo sin sentirme humillada o burlada o como tonta.

                                                      • ana dice:
                                                        2-enero-2014, 10:14

                                                        Como te entiendo, me pasa exactamente lo mismo y NO SE para donde correr………, es un infierno!

                                                      • Soledad dice:
                                                        13-febrero-2012, 23:20

                                                        Hola ,,,, hace un mes mi esposo me salió con que se sentía frustrado y confundido… que necesitaba tiempo…. pero yo ya intuía por diversas situaciones que estaba manteniendo una relación con alguien. Llevamos casi 4 años separados por el trabajo de él y nos hemos visto muy poco en ese tiempo. Me a tocado educar, cuidar y criar a nuestros dos hijos sola. Yo tenía puesta la confianza en él y me defraudo. Cuando me salió con que necesitaba tiempo, lo confronte y le hice ver que yo sabía de su relación e incluso el nombre de su amiga. El se sorprendió mucho y no lo negó, y acordamos en ese momento que lo mejor era separarnos. Hace unos días me llamó, ahora resulta que no quiere separarse. La verdad no se que sentir, habido demasiada distancia… y el pretende mantener una relación y restablecer la “confianza” manteniendo la misma situación…. antes de esto yo estuve a punto de reventar en varias ocasiones… el no has sabido ser padre, ni esposo… siempre se a comportado egoísta. Yo no se que pensar de su supuesto arrepentimiento… la relación que mantuvo fue por meses… no ha sabido valorar nada.. y no me siento dispuesta a perdonar… no estoy segura de que se merezca una oportunidad

                                                        • kaky dice:
                                                          23-febrero-2012, 11:22

                                                          Hola leyendo el articulo, tuve un choque de lo que siempre he pensado sobre la confianza, y me parecio super interesante, aunque dificil de aceptar.Leyendo el comentario de Alex (09/02/12) Me senti identificada, pues Acabo de descubrir a mi esposo coqueteando por facebook con una amiga de su hermana, mucho menor que el, tambien casada. LA SITUACIONFUE LA SIGUIENTE: Ella le pidio a mi esposo por mensaje que no la llamara ni le escribiera, y el le responde, que porque? que si era que su esposo habia llegado de viaje?, y que si habia borrado las conversaciones. Ahi mismo lo confronte y me nego tener algo con ella, aunque si me explico todo lo anterior, que para mi en otras palabras me esta aceptando que tienen algo que ver.El mismo me dijo descaradamente, “no te ahogues en un vaso de agua, con un mandado que no me he comido” RAYO EN LO SINICO” Para mi parecer. Tambien me reclamo mi rechazo hacia el, que lo tengo olvidado (Obviamente el olvido es mutuo) etc…(tenemos un pequeño de 8 meses) el cual con su exigencia de tiempo absoluto, nos ha convertido en amigos casi.
                                                          No es posible que en la primera de cambio, ya este buscando suplente porque nuestras ocupaciones como padres de un bebe, nos haya apagado nuestra vida sexual. Me siento muy frustrada y lo que quiero es irme de la casa, en todos estos 4 años que he estado a su lado, JAMAS me hizo sentir desconfianza en el. Eramos MUY UNIDOS. Pero ahora no me siento bien a su lado, y por mas que borró todo contacto con ella. NO LE CREO, y no quiero estar con alguien para quien dejé de ser exclusiva, porque comenzó a dar luz para la calle, y oscuridad para la casa (por asi decirlo) Necesito alguien me ayude pues tenemos un bebe de meses, y no quiero tomar una mala decision.
                                                          Gracias por sus comentarios

                                                          • gabriela dice:
                                                            6-marzo-2012, 14:00

                                                            HOLA LLEVO UN AÑO Y MEDIO CON MI PAREJA Y EN ESE LAPSO DE TIEMPO HUBO MUCHAS COSAS POR PARTE DE EL QUE HICIERON QUE NUESTAR RELACION SE FUERA DETERIORANDO DESCUBRI QUE MI PARJEA MANTENIA CONVERSACIONES POR INTERNTET CON MUCHAS MUJERES Y QUE A TODAS LES DECIA ESTAR SOLTERO CUANDO NO ERA ASI CREO CUENTAS FALSAS DE CORREO Y EL DICE QUE NO SON DE EL A PESAR DE TENER SUS FOTOS, EL PROBLEMA ES QUE YO DECIDI VOLVER A DARLE OTRA OPORTUNIDAD AUNQUE SIENTO QUE YA LE DI MUCHAS NUNCA LO HE VISTO ENGAÑARME CON NADIE PERO SE QUE LO HACIA POR SUS MENSAJES EN EL CELULAR Y EN SUS CONVERSACIONES DE MESSENGER A PESAR DE ESTO EL JURA QUE NO ME FUE INFIEL, DECIDI DARLE OTRA OPORTUNIDAD PERO TENGO MIEDO SIENTO QUE ME FALLARA DE NUEVO Y LO AMO ASI COMO EL DICE AMARME Y QUE TODO VA ESTAR BIEN POR QUE NO ME VOLVERA A FALLAR PERO SIGO CON MIS RESERVAS SOMOS UNA PAREJA JOVEN DE 25 AÑOS ……

                                                            • Mary dice:
                                                              11-marzo-2012, 03:04

                                                              Este articulo me haze meditar muchas cosas en mi relacion, creo q en mi situacion tanta confianza q sentia en mi pareja hizo q la infidelidad fuera tan dolorosa, porque NUNCA en mi vida me imagine q esto me fuera a pasar a mi, se puede decir q estaba “ciega” y ni por un momento se me ocurrio q mi marido me pudiera ser infiel, por lo tanto al enterarme la decepcion fue tan grande. Creo q el sentir y creerlo seguro fue un error de mi parte. El no crear situaciones nuevas, de servirle a mi marido, de no interesarlo en mi, de sentirme tan segura de el…sin embargo eso no justifica una infidelidad Pero creo q si te abre Los ojos y te haze estar mas alerta en tu pareja, por mi parte no creo poder confiar en el como antes, y ahora en vez de causarme tristeza despues de leer me siento mejor. Tengo muchas ganas de seguir adelante en mi relacion y no puedo esperar para hacer el ejercicio con mi pareja! Muchas gracias…

                                                              • Florencia dice:
                                                                11-marzo-2012, 15:49

                                                                Hola: Hace 3 meses me enteré de la infidelidad de mi esposo, yo confiaba en él plenamente, llevamos 9 años de casados y me fue infiel durante 2 años, me pidió perdón, pero no se que hacer, me llegan correos donde me dicen que él aún se habla con ella, que él le daba dinero, que la visitaba frecuentemente, no se que hacer, cuando lo enfrento con esto se molesta y pelea conmigo, que hago?

                                                                • carolina dice:
                                                                  11-marzo-2013, 14:37

                                                                  hola florencia a mi me ha pasado exactamente igual, mi esposo se mostro evasivo y peleon luego que descubri la infidelidad, pero es un manera de no asumir la responsabilidades al respecto, es verdad una se inquieta y pierde la paciencia porq desea saber las causas de la infidelidady esto se vuelve un circulo vicioso. lo que yo hice despues de tomar el control de mi vida fue darle espacio para que me extrañara y se diera cuenta de la mujer que tiene a su lado. duele mucho y da miedo pero con esas opciones veras que con seguridad en ti misma el retornará convencido de que tu eres la mujer de su vida y que lo otro es una ilusión y que estaba vivivendo en un castillo. eso caerá por su propio peso, pero eso si, si estas convencida de que quieres perdonarlo, sino dale su libertad y date tu,tu libertad. dale espacio y no te conviertas en esa mujer gruñona que dia a dia encontrará en la casa. recuerda que las amantes saben hacer muy bien su rol. por eso permiten esa condicion, es una especie de competencia a ver quien se queda con el trofeo. pero el vera que para ti el no es un trofeo y ella al ver que tu te retiras de la partida lo dejárá. asi actuan las mujeres llamadas histéricas y que suelen buscar hombres no disponibles porq realmente ella no estan disponibles tampoco para una relacion como la que ven en otras mujers exitosas en su matrimonio. la envidia las carcome y no qieren ver en otras relaciones el amor que ellas no logran.

                                                                • Alex dice:
                                                                  20-marzo-2012, 17:22

                                                                  Hola. Me parece consecuente el argumento de considerar la confianza con algun grado de limite, desde una actitud positiva. Es decir, que ello sirva para alimentar la relacion y que en ultimas no nos coja de sorpresa los errores de nuestras parejas. Hace unos meses encontre unos chats entre mi esposa y su jefe. Tenian un contenido erotico y de invitaciones a la oficina de el. Mi esposa explicá la situacion como algo que estaba mas relacionado a “tomar del pelo”, “cosas que se dicen y que no pasan” y niega cualquier relacion mas alla de las tomaduras de pelo. Desde mi pensar, estabamos pasando el mejor momento de nuestra relacion; las cosas ivan bien, estabamos en un proceso de superacion y exito profesional. Sin embargo, el conflicto y la fricción de ello ocasionó mucha discusion, me fastidiaba que tuviese que continuar ella trabajando alla. Tras encontrar detalles de mentira y mi persistencia en cortar con ocho anos de matrimonio con un hijo de 6, ella decidio renunciar a su trabajo y salvar su hogar. La verdad respeté su continuidad pero no estaba disupuesto a seguir, tras su renuncia noto que su entrega es enorme, su preocupacion y dedicacion es total. En las ultimas semanas el tema no se volvio a tocar, ella inicio a trabajar en otra empresa y estamos enfocados a recobrar la normalidad. Tal vez, si se hubiese mantenido un grado de desconfianza de parte y parte, ello nos hubiere mantenido unidos en pro de la pareja y no enfocar todos nuestros esfuerzos y atencion en la parte profesional. Creo que es un buen argumento.

                                                                  • IRP dice:
                                                                    24-marzo-2012, 11:39

                                                                    Gracias

                                                                    • ketty dice:
                                                                      15-abril-2012, 01:01

                                                                      nunca me imagine q este articulo me ayudara tanto, quiero saber como lograr una cita web con ud. me parece una persona maravillosa y quiero q me ayude, cuando empeze a leer este articulo estaba llorando, cuando termine tengo una sonrisa en mi cara q no puedo quitarmela. muchas gracias; espero me respondas!!!

                                                                      • victoria dice:
                                                                        6-febrero-2013, 14:35

                                                                        a mi me paso algo parecido… yo le lloraba y le llamaba la atencion porque no me escuchaba cuando le hablaba, nunca se interesaba por mis cosas ni mis sentimientos, no queria que hiciera nada ni salir a ninguna parte, y cuando estaba en casa no me prestaba atencion o no me hablaba, siempre le pedia que saliera conmigo y que me acompañara, cosa a la que se negaba rotundamente siempre, y salvo excepciones no me acompañaba a nada. mis salidas eran a estudiar, trabajar y a una asociacion sin fines de lucro. el caso es que estuvo un mes sin hablarme, yo le lloraba y preguntaba que le pasaba, que si no me queria, que no aguantaba mas, que me sentia muy mal… el como si nada en la suya, egoista cerrado porque solo le importaban sus cosas, y yo era su cosa… y todo eso hizo que yo buscara explicaciones ya que me sentia desorientada… sucede que una persona con quien no tenia ni intenciones de nada de nada me convencio que lo que pasaba con mi marido era que me veia como su trofeo y no me queria realmente… yo me termine agarrando de esa explicacion porque estaa muy triste y desorientada… el caso es que termine teniendo cierta relacion amorosa donde le dije muchas cosaa, todas ella que decia a mi marido y el me ignoraba, y cosas que deseaba darle a el y no a este otro. el otro fue sucio prque meterse en una relacion no se hace y yo fui una estupida porque no pense en mi familia… el se entero por mensajes en mi cel de esta relacion y leyo muchas cosas que le rompieron el corazon… pero claro, queria retomar a prepos las cosas, yo le habia planteado un tiempo… y yo con desconfianza y mcho dolor le decia que me sentia confundida… y me demore en deshacerme de la otra relacion… lavez que bote al tercero habia hablado con mi marido para recuperar el amor y cometi el error de escribirle con palabras cariñosas al otro para encontrarlo y decirle que no iba a seguir con el… mi marido leyo esas palbras e interpreto que yo seguia con el otro y ahi se termino de romper su corazon…cambii su forma de ser… a pesar de todo nos casamos luego de ello. pero, el descubrio que quiere tener experiencias sexuales con otras mujeres como una necesidad, cuando me pidio que vivieramos como pareja nuevas experiencias sexuales (swingers, trios) me desconcerto pero pense que tal vez lo ayudaria… y al ver mi aceptacion estaba muy feliz y me contaba todo. cuando le exprese mis miedos e inseguridades dijo que no lp hariamos y que no me iba a ser infiel pero que iba a vivir con la frustracion de no haber estado mas que con dos mujeres en su vida… yo soy la segunda, claro… y se ha cerrado bastante y alejado. la verdad estoy peor yo que el porque me paso llorando, ya hace casi un año de todo esto. entiendo su dolor, pero es como que la unica forma de ser feliz conmigo ssin reproches es siendo swingers… muy loco, no? no entiendo nada. No es que me lo diga asi, es lo qentiendo, porque hasta agradecia que haya pasado todo esto, pero ahora ya no es el mismo y seguido me lanza reproches de cosas que yo hacia en esos tres meses que duro el principio del calvario… asumo que tuve muchos errores antrs de todo esto, pero siempre lo acompañe, lo apoye, deje mi vida para compartirla… y siento que el no me valoro suficiente… entonces a pesar del dolor que cause siwnto un poco injusto que el no me cuide o no haga porque seamos mas felices son tener que meter a terceros en la cama…. no se que debo hacer porque quiero estar bien, y quiero que el pueda ser feliz tambienn… lo quiero tantisimo, muchisimo, pero me siento desvalorizada y para colmo culpable de un daño terrible para ambos. y a el lo veo mas independiente y abierto con lla gentr, soy feliz por el pero me siento un desecho de a ratos. Ayuda!!!

                                                                        • MARIA dice:
                                                                          7-febrero-2013, 10:40

                                                                          CONSIDERO QUE SI AMAS EN TODO EL SENTIDO DE LA PALABRA A TU PAREJA NO DEBE EXISTIR EL DESEO DE SERLE INFIEL, MI PAREJA ME HA SIDO INFIEL DOS VECES, YA NO PUEDO CONFIAR, ESTOY A SU LADO SOLO PORQUE LO AMO, PERO VIVO EL DIA DIA ESPERANDO LO VUELVA HACER, y FRANCAMENTE ESTO NO ES VIDA, UN RATO FELIZ Y OTRO ATORMENTADA, NO CONFIO EN EL, Y TENGO CERTEZA QUE ESA ES SU MANERA DE QUERER. NO SE QUE HACER, PORQUE LA VERDAD LA PRIMERA VEZ PERDONE Y PENSE JAMAS LO HARIA NUEVAMENTE, PUES ESTA SEGUNDA VEZ HA SIDO LO MISMO. EL NO CAMBIARA SIMPLEMENTE ESPERAR YO ESTE CONFIADA Y TRANQUILA PARA ESTAR A RATOS CON CUALQUIER MUJER.
                                                                          UNA VIDA CONSTRUIDA BIENES Y AMISTADES EN COMUN, NO SE QUE HACER, YO LO AMO PERO SE QUE ESTE AMOR NO MERECE LO QUE EL HACER. ACASO NO SABEN QUE ASI SEA RELACIONES PASAJERAS DE UNA NOCHE DUELEN? CREERAN QUE EL ESTAR CON OTRA PERSONA TENIENDO EN CASA ALGUIEN QUE TE ADMIRA Y TE AMA NO ES FALTAR EL RESPETO?
                                                                          TENGO LA CERTEZA QUE SI TIENE UN LINDO SENTIMIENTO POR MI, MAS SE QUE ALGUIEN QUE ACTUA DE ESA MANERA NO AMA A LA PERSNA CON LA QUE COMPARTE SU VIDA.

                                                                          • Mary dice:
                                                                            7-febrero-2013, 21:07

                                                                            Yo me siento mal pues ya que engañe a mi pareja con su mejor amigo el en las redes sociales se enteró se decepciono mucho de mi la verdad yo estoy arrepentida el después de un tiempo decidió darme un oportunidad pero ahora esta muy raro muy distante muy serio y a cada rato me recuerda eso la verdad yo eh cambiado y mi prioridad es que el logre olvidarlo y que me ame como antes llevamos 4 años de relación pero aún no se qué más debo hacer para que el logre perdonarme por completo y que lo olvidé, yo nunca me eh enterado que el allá echo algo similar necesito ayuda porque esta situación es triste y siento que ya no tiene remedio pero también pienso que sí decidió darme otra oportunidad es porque siente algo por mi.

                                                                            • maria dice:
                                                                              11-febrero-2013, 12:59

                                                                              OK, CREO QUE DE ALGUN MODO HE ENTENDIDO LA DEFICION DE CONFIANZA Y QUIZAS TENGAN RAZON. YO NO ESPIO A MI MARIDO, NO REVISO EL CEL, NI LA CARTERA, NI EL AUTO, NUNCA LO HE HECHO, Y ES CIERTO CUANDO ME ENTERE DE LA TRAICION, CAI EN UN ABISMO PUES NO ES FACIL TENER LA CABEZA FRIA Y VER LA SITUACION FUERA DEL CIRCULO, PERO AFORTUNADAMENTE HUBO UNA PERSONA QUE ME HABLO, ME HIZO ENTRAR EN CALMA Y ASI PODER VER DESDE OTRO ANGULO EL PROBLEMA. POR ESO NO HUI O NO HECHE MI ESPOSO DE LA CASA A DIFERENCIA DE OTRAS PERSONAS EL DEMUESTRA INTERES DE RESTABLECER LA RELACION A COSTA DE LO QUE SEA PUES RECONOCE MIS VIRTUDES Y DESCUBRI QUE TAMBIEN TENGO MUCHOS DEFECTOS POR LOS CUALES ME DOY CUENTA Y RECONOZCO CON VALOR QUE EL AMOR QUE EL ME HA TENIDO HA SIDO MUY GRANDE YA QUE EL TIENE TODAS LAS VIRTUDES Y LA MEJOR DEFINICION DE LO QUE ES EL AMOR, EL TIENE ACTITUD DE SERVICIO, ENTREGA Y SACRIFICIO POR MI, O SEA ME HA CUIDADO, SE HA PREOCUPADO,ME HA APOYADO, AYUDADO, HA PERDONADO MIS ERRORES DURANTE 22 AÑOS.
                                                                              CONTRARIO A EL YO HE VIVIDO PARA MI Y TAMBIEN TENGO QUE ACEPTAR QUE CUANDO NOS UNIMOS YO NO SENTIA AMOR POR EL Y AUNQUE FUI SINCERA CON EL NUNCA TRABAJE X NUESTRA RELACION, QUIZAS POR INMADUREZ. HOY A 22 AÑOS DE DISTANCIA COMPRENDO MUCHAS COSAS Y ESO ME LLENA DE INSEGURIDAD Y ME PREGUNTO SI AUN VALE LA PENA LUCHAR POR EL AMOR QUE EL ME HA DEMOSTRADO Y AUNQUE YO LE HE PEDIDO PERDON, TENGO LA INSEGURIDAD DE ESTAR BIEN EN SALVAR NUESTRO MATRIMONIO O SERA DEMASIADO TARDE, SERA QUE NACIO EN MI EL AMOR O NADA MAS SE DESBLOQUEO?
                                                                              POR QUE LA SENSACIONES HOY SIENTO PARA MI SON NUEVAS, PERO A LA VEZ ME PREGUNTO SI NADA MAS ES MIEDO POR HABER DESCUBIERTO LA VERDAD?

                                                                              • Rose Ane dice:
                                                                                11-febrero-2013, 20:53

                                                                                Hola:
                                                                                Estoy pasando una verdadera crisis en mi matrimonio. Llevamos más 11 años casados y 18 años juntos. Nos conocimos muy jovenes y estuvimos juntos desde los 15 años. Él lucho para conseguirme desde la primera vez y nunca nos separamos apesar de ser tan jovenes. A los 8 años de estar juntos me propuso matrimonio y unos meses antes de la fecha me confesó una infidelidad y su confución para casarse. Esto me destruyó sufrí mucho y luego decidí que me recuperaría y saldría adelante. Al poco tiempo de nuestra rotura quería volver, pero yo estaba muy dolida, profundamente dolida. Se esforzó mucho, juró que nunca volveria a pasar, que me amaba incondicionalmente y logró que volviera con él. Nos casamos y tuvimos dos hermosos hijos. Apesar que mi rencor y dolor duraron muchos años. Finalmente puedo decir que éramos la pareja ideal. Siempre estábamos muy atentos el uno del otro y ya no tenía ninguna importancia el pasado por más duro que fue. Siempre dije que confiaba desconfiando y día a día trataba de recordarle cuanto lo amaba y él siempre me respondía con amor. Puedo decir que eramos una pareja envidiable.Hace unos días descubrí una aventura que al parecer duró muy poco, no hubo nada de sentimientos involucrados con esta persona, pero duele de igual forma. Me dice que me ama incondicionalmente, que fue un errór, que jamás quiso herirme y que sabe que todo es su culpa, incluso dice que no va a poder vivir sin mi y que hasta siente que se quiere morir y que se va a morir. Está muy arrepentido y sus palabras suenan muy sinceras al punto que me asusta. Pero por otro lado ya entregué todo para que seamos felices, olvidar lo que pasó antes y ahora no siento que quiero volver a hacerlo.

                                                                                • Julio dice:
                                                                                  18-julio-2013, 19:59

                                                                                  Hola Rose Ane, soy tu esposo, que leyendo e intentando instruirse para conseguir tu perdón, se ha encontrado con tu historia.

                                                                                  Mi amor, estoy realmente arrepentido por el error cometido, y siento que el amor que tenemos el uno con el otro es más grande y más fuerte que cualquier problema que se nos presente. Yo te ruego que intentemos seguir los consejos de este artículo, ya que estoy seguro que con el amor que nos tenemos sabremos restablecer nuestra hermosa relación y seguiremos siendo una linda pareja de esposos. Yo te amo, y lo digo aquí públicamente, aceptando que cometí un terrible error, y por el que te pido mis más sinceras disculpas, y de todo corazón te ruego me des la oportunidad de demostrarte cuanto te amo y cuanto amor tengo para darte.

                                                                                • mirian dice:
                                                                                  16-febrero-2013, 11:24

                                                                                  hola! recurri a este sitio desesperada porque no puedo superar que mi marido me haya engañado nunca lo espere,pero leyendo este articulo me siento mejor gracias. ahora quiero preguntar algo..mi marido esta raro me dice que no me ama pero que quiere seguir en casa porque quiere recuperar el amor que sentia por mi,me besa todo el tiempo,me abraza,me da la mano para caminar,me invita a salir casi todos los fin de semana,no se no lo entiendo eso es no amar a una persona??? me podrian decir que es lo que le esta pasando??? muchas gracias

                                                                                  • José antonio dice:
                                                                                    17-febrero-2013, 08:52

                                                                                    Hol buen día, déjame felicitarte señorita psicologa por el increíble y a la ves fascinante conclusiones sobre la confianza, yo en mi carrera que es derecho lo conozco como principio de confianza ello lo resumimos en todo el derecho y más aún en el derecho pena……muy buena el presente artículo , uno va estar entre unos de mi mejores artículos leídos en mi vida…por favor no deje de escribir que ello nos permite a los seres humno cultivarnos mucho más…

                                                                                    • su dice:
                                                                                      4-marzo-2013, 16:52

                                                                                      hola buen dia…necesito me orienten…resutla que voy comenzando la superacion de la infidelidad y la verdad me esta gustando el proceso y he comenzado a hablar con mi marido de hecho le mostre el articulo de como superar una infidelidad con la ayuda de tu pareja pero simplemente no le parecieron varias cosas y me dice que lo malo es que yo creo k todo lo que dice el articulo es cierto el quiere que el solo seamos él y yo pero simplemente yo siento que el no me ayuda y se desespera siento que me he vuelto una paranoica me molesta que por ejemplo no se quiere deshacer de su telefono se mete hasta el baño con el pero me ruega le crea que no tiene a nadie mas! que pasa? realmente soy alucinada, le estoy tomando demasada importancia a eso? o no quiero ver lo que es ovio? que hago? me siento frustrada! FRUSTRADA en serio! me jura y perjura que me ama y que solo exito yo en su vida! y con tal de no hablar del tema se espera que yo me duerma en las noches para que yo no hable y dice que siempre quiero hablar de lo mismo y lo mismo, siento que lo estoy hartando y que va terminar dejandome pero sinceramente yo necesito me diga:no te preocupes todo esta bien que me de ese aliento que yo necesito y ya se lo pedi pero no me lo da no se que hacer….no me siento apoyada x el para que yo pueda superar y recomenzar esta relacion que hago porfavor ayudenme!!!!gracias

                                                                                      • carolina dice:
                                                                                        10-marzo-2013, 18:56

                                                                                        hola muy buenas tardes. desde hace 5 meses he buscado miles de respuestas que me ayuden a encontar algo que me haga recuperar la confianza hacia mi esposo quien me ha sido infiel. he buscado en la web;con psicologos, con terapeutas y no he podido: este planteamiento sobre la confianza ha sido tan oportuno que me ha dejado boquiabierta; y mas alla de sentirme culpable, por el descuido que supone “la confianza” vista asi como se plantea en este foro, me ha hecho despertar de repente. De verdad hay cosas en la vida que no llegan por azar y hoy habia estado muy muy desconsolada, pero a partir de esta lectura hasta he podido escribir estas palabras. Ahora me apego a esta teoria, y quiero creer que sea asi porque por otros medios no he conseguido nada. Es cierto que en ese andar con la pareja dia a dia te hacen estar tan confiada que descuidas ciertas cosas que en el inicio te hicieron especial y que hacian que esa pareja que escogiste se mantuviera atenta y con expectativas para el dia siguiente. tambien comparto ahora la idea de que se sufre muchisimo cuando entregas al otro la reponsabilidad egoísta y absoluta de no luchar para sentirnos en paz y con comodidad. la confianza ahora bien entendida como fundamento finito me hace pensar en lo equivocada que he estado. no ha sido solo mi esposo quien me ha traicionado, varias pareja anteriores cuando creo estar tan bien y estable, me ocurre con las amistades lo que me hizo pensar sin culpas ni remordimientos que he sido muy “confiada” con todo los bemoles que esto implica y hoy que estoy en terapia psicologica puedo reconocer que he sido extremadamente confiada y eso me ha traido consecuencias. Tengo que repensar mi relacion en pareja, mis relaciones de amistad y muchas otras cosas con las que me he topado que no conocia de mi.

                                                                                        Espero que mi relacion de pareja pueda resurgir apartir de una nueva actitud mia y con los condimentos del incio y mucho mas, pero basada en esa relacion de amor y no en la confianza perezosa y enemiga de la pareja sino en el sentido en que se plantea en este foro. y sí; ya no busco mas, me quedo con este ejercicio espero poder lograrlo por mi relacion bastante bonita ha sido.
                                                                                        Que lastima que uno lea estos consejos cuando ya ha pasado la infidelidad y estas desesperado por recuperar tu matrimonio y amor. por otro lado lo que quiero aportar es que ya dejemos de culparnos por lo ocurrido, es verdad que tenenmos cierta responsailidad pero no es total y asumamos que en un pareja hacen falta dos para solucionar las cosas. y pongamonos a trabajar por nuestro amor.
                                                                                        muchas gracias

                                                                                        • FIORELLA dice:
                                                                                          25-marzo-2013, 12:25

                                                                                          HOLA BUENOS DIAS ,HACE UNAS DOS SEMANS MI ENMAORADO SE ENTERO QU ELE FUI INFIEL PORQUE LEYO MIS MENSAJES DEL CELULAR ME RECLAMO Y SE PUSO MUY MAL ES LO MAS LOGICO BUENO YO LE EXPLIQUE AL DETALLE COMO PASARON A LAS COSAS Y PENSE QUE QUERIA TERMINAR PERO NO ME DIJO QUE ME DABA OTRA OPORTUNIDAD PORQUE EL ME AMA Y QUEIRE SANR LA HERIDA PERO QIUERE QUE LE AYUDE NOSE COMO NUNAC ME HABIA PSADO ESTO Y YO TAMBIEN LO AMO NECESITO UN GRAN COPNSEJO PARA SUPERAR ESTO JUNTOS .,.E L TRABAJA UN POCO LEJOS DE DONDE VIVO Y NOS NOS VEMOS MUY SEGUIDO PORFAVOR AYUDAME…

                                                                                          • Ariatna dice:
                                                                                            3-abril-2013, 10:21

                                                                                            Hola, hace unas semanas mi novio dijo que iría a u a fiesta con un amigo con el que me llevo bien, pero un sexto sentido más adelante me dijo que algo no marchaba bien y me decidí a ver el móvil, pues resulta que su amigo no tuvo nada que ver y realmente salió con su ex de fiesta, anteriormente ya la había visto con el pretexto de cerrar ciclos y no me enoje pero tampoco estaba feliz y ahora la vio nuevamente, aún no se qué decirle por como lo descubrí, pues ella le hizo llegar un mensaje.

                                                                                            • Blanca dice:
                                                                                              11-abril-2013, 11:47

                                                                                              Gracias por el artículo; creo que por un momento me molesto lo que decía, aun así algo en mi me decía “sigue leyendo”.
                                                                                              En fin creo que cambiar un esquema que aprendí desde pequeña es difici, más no imposible. Creo que me llego un terremoto a nivel personal con sus palabras. Necesito aprender a trabajar más en el amor y dejar atrás (soltar) lo que ya no me sirve si pueden dar ejercicios para comenzar a trabajar en mi por favor. Me he vivido exigiendole a mi pareja lo que me doy cuenta que en ocasiones ni yo misma doy.
                                                                                              Y otra vez Mil Gracias!!!

                                                                                              • grace dice:
                                                                                                18-abril-2013, 01:13

                                                                                                Por momentos sentí una gran decepción al leer el artículo pero creo que esto es muy funcional no sólo en la vida de pareja sino también en la vida familiar com los amigos,los padres los hermanos podemos perder la confianza pero el amor persiste y se basa en constancia… Me encantó esto.

                                                                                                • yeinsiley dice:
                                                                                                  23-abril-2013, 21:57

                                                                                                  Hola, me siento tan identificada con este artículo que me sorprende leer algo tan cierto, en ocasiones no podemos ver las situaciones con otros ojos y darnos cuenta que es mucho mas fácil para poder solucionar nuestras dificultades, y mejorar nuestra calidad de vida que hoy en dia es un hilo cada vez mas delgado.

                                                                                                  • Amanda dice:
                                                                                                    24-abril-2013, 15:53

                                                                                                    Estoy muy desacuerdo con usted Dr. Esa es la verdad y es lo que me paso a mi me confíe demasiado y me llevo a la destrucción de mi matrimonio. Y ese es un buen dicho

                                                                                                    • estrella dice:
                                                                                                      24-enero-2014, 11:08

                                                                                                      Es dificil creer que uno puede seguir con la persona que te es infiel y ha traicionado tu confianza auqneu solo haya sido un flirteo como creo que fue en mi caso. para muchas personas cuando esto pasa ellas estaban pensando que todo estaba bien y esforzandose en la crianza de sus hijos. Siempre podemos justificar a la persona infiel y nunca me he sentido insegura sin motivo y no he sido celosa de revisar o buscar entre sus cosas.Aunque uno perdone aunando todos los motivos por los que la vida, no solo de ambos, sino de las personas que mas amamos, nuestros hijos se afectaria con la decision de separacion y decidamos seguir adelante y perdonar, la confianza no creo que pueda recuperarse, es mas ni lo intentaria, creo que lo que mas he aprendido de mi es que ya aunque no creo ser feliz como quizas de forma inocente lo fui hasta entones, puedo vivir como estoy y mantener esta relacion de muchos años, buena para nuestra familia porque mi concepto de felicidad quizas era ilusorio. que es la felicidad? Ver a tus hijos sanos y felices y realizarse como profesionales y mantener unida a tu familia cuidar a las personas que amamos. no intento volver a confiar aunque eso limite la sensacion de plena felicidad, trato de hacerle justicia a mis principios.

                                                                                                    • tisteza dice:
                                                                                                      24-mayo-2013, 22:25

                                                                                                      Quien ama no es infiel….se engaña solamente cuando el amor no es lo suficientemnte fuerte …asi de simple,,,

                                                                                                      • Johanna dice:
                                                                                                        24-mayo-2013, 22:36

                                                                                                        Buenas tardes Dra.

                                                                                                        Ayudeme, analisando este articulo veo que mi relacion con mi novio se acabo, el dicidio que no mas porque la relacion se volvio monotona, yo lo amo aun son 3 años que llevamso juntos, llenos de muchos peleas por mis inseguridades y estar pendiente que hacia o que no hacia, me sentia tranquila era cuando el estaba conmigo.

                                                                                                        Que puedo hacer, ya no puedo hacer nada, se le acabo ese amor, no se como recuperarlo si se puede.

                                                                                                        • Javier dice:
                                                                                                          3-junio-2013, 14:22

                                                                                                          Buenos días…

                                                                                                          Yo como muchas personas acá me e enterado ya hace un par de meses de la infidelidad de mi esposa, la verdad a pesar de que ya me siento un poco mas tranquilo al menos en mi como persona, se me hace muy difícil el hecho de perdonar ya que en mi recorren una gran cantidad de sentimiento y pensamientos que tal vez alguna ves conocí pero que ya había olvidado los cuales en su momento por el tipo de relación o situación en las que me encontraba fue fácil de superar, pero sin embargo en este momento, en el que e descubierto una infidelidad de una persona a la que AMO y con la que ya hace seis años decidimos realizar nuestra vida juntos, en la cual ahora mi confianza se ve completamente dañada comprendo al leer este articulo que jamas debí confiar ciegamente y acomodarme pensando que nuestra relación era segura y nunca podría suceder algo similar, ella me dice que siempre pensó que seria por mi quien nuestra relación sufriría una circunstancia de estas y que nunca pensó ser ella la causante de tanto dolor e inseguridad, bueno mas ps mas sin embargo a pesar de que en mi me e sentido muy dañada gracias a la ayuda de Dios e logrado al algo de tranquilidad en mi y solo espero en verdad poder algún día poder perdonar y olvidad completamente esta amarga situación ya que no es un momento es todo un siclo lento y difícil de superar en el cual tus pensamientos y emociones son una total tormenta, ahora a echarle muchos ánimos y con su consejo y la bendición de Dios al fin logro ver una luz en mi camino el cual sera el que Dios tenga preparado para mi y para mi hogar…

                                                                                                          • perla dice:
                                                                                                            30-junio-2013, 16:28

                                                                                                            ayudame, siento ya no poder mas…
                                                                                                            desd hace 5 años tengo este problema por parte de mi pareja sentimental, estamos en union libre xq ambos estamos casados, el no se ha divorciado y yo estoy en tramites, tenemos dos hijos, una nena y un bb de 7 meses, al vivir juntos algunas d sus condcutas eran sospechosas, como llegar tarde e inmeditamente bañarse, cuando por lo regular optaba por andar en boxers por ejemplo, mi esposo toma, una hasta dos veces x semana, un dia le reviso su telefono y veo fotos pornograficas y fotos d mujeres en posiciones sexuales demasiado explicitas, y fotos de él fotografiandose el miembro erecto, asi como conversaciones por mensaje de q si si vieran que cosas le iba a hacer, me sentí desecha hasta tal grado q cuando llegaba a bañarse discretament le revise su ropa interior y estaba mojada cn olor a semen, fue dond exploto la bomba para mi, los reclamos, insultos y el porqué.. lo nego toodo hasta sus fotos, aun asi lo perdona, lo siguio haciendo y ya al momento del reclamo culminaban en golpes,lo perdoné, paso un tiempo en el q sentí ir superando y olvidando auellos recuerdos que me hacian sentir mal, me senti segura y hasta se involucró mas como padre de familia, como mi primer embarazo para mi fue muy dificil x las infidelidades, el quiso otro bb y me costo trabajo aceptar, lo hicimos, me enferme muchismo y d hecho nacio antes, durante mi embarazo y despues de nacido mi bb (4meses) no tuvimos relaciones, yo le insistia mucho y me ponia pretextos, y ya no me gusto, empeze a sentir la sensacion de antes..reviso su telefono, puras mujeres de contacto, cuentas de facebook para pillerias y otra hotmail, con fotos pornograficas y d mujeres en camas d hotal, empeze a atar cabos del porque no veia mov. en su cuenta de facebook, y q no queria tener relaciones cnmg, ahora esta encaprichado con una niña de 19 años cn la cual he mantenido contacto, y ella alega la molesta y acosa y la invita a salir y se niega, le manda fotos pornograficas….doctora!! le he mandado fotos a mi esposo mias sensuales, le mando mensajes eroticos, lo busco en la noche, comenze a comprarme mejor ropa juvenil (aunq tengo 29 y el 40) , y me escribe te amo hasta la muerte y al mismo tiempo le escribe a ella que lo trae loco y que le va a hacer porquerias….nada mas q lo veo me da mucho coraje, siento q no lo soporto, me llena de coraje cuando se acepca al bb a decirle cariños cuando dice q es divorciado y q los niños los ve fines d semana, q esta solo….solo abrazarlo me dan ganas de pegarle, anteiorres ocasiones le he preguntado que quiere de mi, que hago, le he dicho si quiere q haga como pollo, como perro, como vaca…y sigue en lo mismo, buscando mujeres (que muchas lo han mandado a volar), no estoy tranquila, el me ha dicho que no sabe porque lo hace, pero que me ama, q no me dejara por nadie ni a sus hijos, q soy el amor de su vida, pero no deja de buscra mujeres para acostarse cn ellas, a veces intento olvidarme y seguir el dia a dia, pero mi incertidumbre está ahi en su telefono con contraseña

                                                                                                            moral y espiritualmente……no soy feliz, no estoy tranquila y por mi estado d amino afecto a mis hijos….ayudeme por favor….siento q yo pongo de mi parte pero el sigue en lo que cree que no me daña….me ha dicho q mientras no c acueste con otra…..si me ha negado las conversaciones q he visto….que mas que ya haya acostado innumerables veces cn otras…

                                                                                                            • Fa dice:
                                                                                                              9-julio-2013, 18:01

                                                                                                              hola necesito un consejo, llevo 1 y medio de concubinato y mi primer novio a quien considero una persona muy especial coninsidimos en red social (fue mi novio hace mas de 10 años) hace un par de semanas me dijo que se casaba y me dijo que por nuestro bien y el de nuestras parejas debíamos decirnos adiós pues sabíamos k eramos personas muy especiales en nuestras vidas y para evitar mal entendidos y cosas de ese tipo era mejor borrar cualquier tipo de recuerdo, comunicación y demás y lo acepte, nos vimos un par de veces a escondidas de mi esposo xk el no puede ver nada de el, pero solo platicabamos de su boda y yo de mi pareja y el día que ya nos dijimso bye fue un dia antes de que se casara me escribió en la famosa red social y pues jugando le dije que era el amor de mi vida que le echara ganas que disfrutara la vida que lo veía mas adelante y algún día estaríamos juntos pero todo era un juego el y yo sabíamos que eso era broma y no supe como pero alguien le mando esa conversación a mi esposo pero era un juego a todo lo que ponía decía “jeje”. El punto es que quien sabe como pero lo sacaron d mi red y se las mandaron ami esposo y ahora el esta muy dolido dice que me vaya con el amor de mi vida y yo acepto QUE LO DIJE Y FUE MI ERROR NO DECIRLE NADA pero de verdad amo mi esposo y el me ama, nunca le fui infiel solo juge con palabras….y después de todo esto el no me cree y de verdad no quiero perderle dice que perdí toda su confianza… please ayundenme!!

                                                                                                              • fatima dice:
                                                                                                                17-julio-2013, 19:31

                                                                                                                PORFAVOR AYUDENME!
                                                                                                                mi novio y yo yevamos 9 meses junto a los 4 mese yo le engañe pero no paso de besos y el me lo perdono y hace 2 semanas cuando la relacion ya estaba mas consolidada y mas fuerte el me decia que no me queria perder que era lo mejor de su vida en fin cosas bonitas… pero yo lo note algo cambiado y le dije k la verdad siempre salia a flote que si me estaba ocultando algo el paso y me juro que no ase dos dia le coji el movil se puso algo nervioso y descubrir que yevaba dos semana acostandose con la otra y conmigo y que el le mandaba sms disiencole que tenia una mala noticia k hoy no se podian ver porque venia yo..total cuando lo descubri se quedo muy callado sin darme ningun tipo d explicacion y de repente me dise que yo no le echado la cuenta suficiente y que esta le echa mas cuenta. Yo como una tonta me dedico a enviarle sms porque no lo quiero perder y el solo me dice que es incapa d perdonarselo que se arrepiente peor que no puede volver conmigo no tiene confianza en que vaya a salir bien pero yo seria capaz de perdonarselo porque lo quiero pero el piensa que no va a salir bien y verdaderamente no se que hacer porque lo estoy pasando tela de mal y encima de que el me es infiel estoy yo detras suya cosa que nunca e echo, pero tengo miedo de que deje de ir detra suya y no me llame ni nada porfavor ayudarme!! gracias

                                                                                                                • Laura dice:
                                                                                                                  19-julio-2013, 16:51

                                                                                                                  Mi caso es parecido a todos los demas, mi esposo y yo nos conocimos desde que yo tenia 16 años (tengo 26) y hemos estado juntos desde entonces, en el 2010, aun siendo novios, descubrimos que estaba embarazada, por lo que decidimos casarnos, el estaba “aparentemente muy seguro” y todo iba muy bien, pero a raiz de una infidelidad virtual que ocurrio cuando eramos novios, yo me volvi muy paranoica a raiz de revisarle el celular a cada oportunidad, cuando tenia aprox 5 meses de embarazo, empezo a cambiar mucho su comportamiento, a mi nunca me quiso decir que le pasaba, y siempre se escudaba en el cansancio por el trabajo, pero cada dia que pasaba se comportaba peor, mas frio, mas hiriente, como una bomba que explotaba al toque, por lo que al final un dia, dejo su cuenta de facebook con contraseña, y no pude resistir, y vi como platicaba con una prima suya de que ya no me amaba pero que no sabia como decirlo, claramente mi mundo se vino abajo, ya que el me juraba que me amaba y que nunca me diria algo que no sentia, por lo que yo le pedi que se fuera de la casa. ya que siendo novios yo le jure que yo nunca lo retendria sin importar las circunstancias si el ya no me amaba ya que yo deseaba su felicidad. Total, en ese tiempo que estuvimos separados que fueron aproximadamente 6 o 7 meses, el estuvo saliendo con una chica como 9 años mas chica que el, a la cual hace poco yo contacte y me confirmo que solo habian salido 3 veces, porque ella se dio cuenta de que el en realidad seguia casado conmigo y no queria interferir, y cuando por fin se decidio a regresar, y tratar de hacer funcionar el matrimonio, yo le dije que estaba enterada de lo que habia pasado, y segun el, por que la verdad no lo recuerdo, me pidio perdon y me dijo que no volveria a pasar, y empezamos de nuevo, todo iba bien, pero yo sigo con mi confianza rota, ya que el se ha tomado muchisimo tiempo para empezar a notar un cambio en su comportamiento, practicamente un año, hace poco, tuvimos un desacuerdo, por que sigo con mi paranoia, y le sigo revisando su telefono y correo electronico por mas que trato de evitarlo, y note que se mensajea mucho con una compañera de trabajo, con la cual coquetea y le pregunte que quien eera, y el se molesto muchisimo por haber revisado su telefono, y me dijo que si ibamos a seguir juntos tenia que aprender a confiar en el, y que tenia que entender que el nunca nos cambiaria a mi hijo y a mi por algo del momento, y que eso deberia mantenerme tranquila, a raiz de eso, el hizo un esfuerzo aun mas grande por cambiar, y se ha notado en su actitud, pero de repente noto como me oculta cosas, y no puedo evitar volver a desconfiar aunque dure mucho tiempo sin pensar en eso o revisar su correo, hasta el dia de hoy, que estuvimos platicando muy bien, pero note que me contestaba como que mas cariñoso que de costumbre, tal vez suene tonto, pero me extraño, y entre a su cuenta de correo, y me di cuenta de que sigue platicando con esa misma compañera, y que se coquetean al punto de decir que si se van juntos saliendo, y que solo se van a comunicar por notas y cartitas, por que si le manda mensajes al celular yo me daria cuenta, y aunque pareciera que es juego, aparentemente poniendose de acuerdo para irse juntos a casa de la chica, esto me duele mucho, porque aunque ya he enfrentado a mi esposo de varias maneras esto parece no hacer mella en el, y mi intencion es enfrentarla a ella, a pesar de que se que esta mal, ya que se que si el se entera de que he visto su correo, es capaz de tambien querer terminar nuestro matrimonio, ya que fue su ultimatum para que confiara en el de nuevo, mi punto es, que lo que yo mas le pido a Dios es que me ayude a confiar en el, pero tambien que a el le de la prudencia para dejar de hacer lo incorrecto y sobre todo, que piense primero en su familia que somos su hijo y yo, antes de empezar con sus coqueteos o llegar a algo mas, que es algo que tal vez yo no soportaria, y que para mi si seria motivo de terminar mi matrimonio. Espero y me haya explicado y puedas ayudarme.

                                                                                                                  • Celeste Escalantes dice:
                                                                                                                    1-agosto-2013, 18:43

                                                                                                                    El ejercicio está muy lindo, lo voy a intentar pero realmente podré aprender a vivir sin rencores, a pensar que nada de eso volverá suceder, que se olvidara de su ex.

                                                                                                                    • Omar dice:
                                                                                                                      8-agosto-2013, 03:28

                                                                                                                      Gracias..

                                                                                                                      Hiciste que me diera cuenta de que una relación no se trata de tener confianza, sino de amar a la persona.

                                                                                                                      No sé necesitan sesiones y sesiones de terapia para realizar un cambio, hoy con sólo un par de palabras salvaste mi matrimonio.

                                                                                                                      Gracias de corazón.

                                                                                                                      • Pedro dice:
                                                                                                                        16-agosto-2013, 15:00

                                                                                                                        Hola… mi caso es muy parecido, pero con otros ribetes. Resulta que con mi esposa llevamos 7 años juntos y 1 de casados.Hemos tenido nuestras diferencias, pero siempre las enfrentamos y superamos. Ambos somos casados por 2° vez, ambos tuvimos un anterior matrimonio que se disolvió por infidelidad de las respectivas parejas. El caso es que, desde hace como un año, luego de una discusión con mi esposa, tuve curiosidad por reabrir un e-mail que no usaba hace años. Con eso después empecé a navegar por sitios de personas solitarias y entable conversación con una mujer chilena que vive en Holanda y luego con otra mujer que vive en mi misma ciudad. Lo concreto es que los mensajes que enviamos subieron y subieron de tomo hasta llegar a mensajes eróticos explicitos. Hace 2 días mi mujer descubrió esta casilla de correo y entenderán que crisis se desató. Sinceramente no encuentro explicación lógica lo que hice, no se en que momento me dejé llevar y llegar a esto. Ahora ella está dolida, triste decepcionada y muy enrabiada. Tenemos 2 hijas, la menor tiene 4 añitos y no se da cuenta de nada. Yo me siento como una completa basura, de verdad la culpa me agobia, no me deja respirar ni vivir… no se que hacer para que me perdone, me ha dicho que no cree que supere esto, que a pesar de que nunca tuve contacto con estas mujeres, para ella igual es infidelidad y la comprendo. Por favor ayúdeme, no se que hacer… quiero orientación para poder recuperar mi familia y la confianza de la mujer que amo con todo mi corazón y mi vida… mi esposa.

                                                                                                                        • Patricia dice:
                                                                                                                          6-septiembre-2013, 10:24

                                                                                                                          Hola Pedro:
                                                                                                                          Lamento todo lo que estas pasando, sin embargo, si tú no tiras la toalla. Esta mala etapa, pasará. Vas a tener que hacer grandes méritos, y mas que palabras, hablarán los echos. Va a llevar tiempo para que se estabilicen las cosas, así que ármate bien de paciencia y no desesperes. No será fácil, pero con la ayuda de Dios (que es infinitamente misericordioso) y tu persistencia, LO LOGRARAS!!!
                                                                                                                          ANIMO!!!. Te lo dice una mujer que se encuentra en la misma situación de tu esposa.

                                                                                                                          • Carolina dice:
                                                                                                                            23-diciembre-2013, 00:51

                                                                                                                            Hola Pedro, en mi caso, mi marido me ha sido infiel muchas veces en una forma parecida a la tuya, según él “sin” llegar a tener relaciones sexuales y “sólo platicando con ellas en el trabajo” o buscándolas por teléfono, por lo que desde su punto de vista no han sido infidelidades. Hace casi 3 años y después de 34 años de casados resulté con infección de VPH (venérea) por lo que mi esposo ahora argumenta que fue un error de hace más de 10 años, que no sabe qué le sucedió, que ella se le ofreció, que solo fue con una mujer y nunca con todas las otras, etc. Igual que tú, ahora me pide perdón y se desvive por atenderme y me dice que sólo ha estado enamorado de mi, lo que me parece sincero de su parte, aunque no comprendo por qué siempre ha actuado así. Mi sugerencia para ti, es que identifiques qué te motiva a entablar ese tipo de relaciones para que -si eres también auténtico con los sentimientos que dices tener por tu esposa-, no los sigas cometiendo y los evites; ya que si sigues así vas a terminar infectándola con VPH, SIDA, gonorrea o cualquier otra venérea como me pasó a mi. Por mi parte, yo te agradeceré me expliques tus motivos una vez que los identifiques, pues aunque son personas diferentes y contextos muy distintos, quiero entender a mi marido (léase “los hombres”) pues no comprendo como pueden “amar tanto a su esposa” y comportarse de estas maneras. En realidad soy egoísta, porque quiero lograr perdonarlo para yo sentirme mejor, pues he vivido un infierno en estos últimos 3 años.

                                                                                                                          • OLGA PEREZ GUTIERREZ dice:
                                                                                                                            25-agosto-2013, 16:23

                                                                                                                            HOLA ESTOY SUFRIENDO UNA SITUACION DE INFIDELIDAD PERO NOS DIMOS OTRA OPORTUNIDAD PARA VOLVER A RECUPERAR NUESTRO AMOR POR QUE VOY A TENER DOS HIJOS CON EL Y EL ACEPTO SU ERROR ME CONFESO LA VERDAD PERO EL YA NO QUIERE QUE RECLAME NADA COMO PUEDO HACER PARA NO TOCAR ESA TEMA SIENDO QUE TRABAJAN JUNTOS

                                                                                                                            • Clarelis dice:
                                                                                                                              31-agosto-2013, 03:07

                                                                                                                              Mi situación es que mi esposo trabaja en el mismo centro que esa persona… él en algún momento mencionó lo doloroso que era para él alejarse de ella.. Aunque sigue conmigo y declaró en querer estar en esta relación, cuando estuvo de vacaciones todo fué diferente en nuestra relación expresaba entrega, ganas de estar compromiso, solo regresó al trabajo y hay un retroceso. Yo no sé si se debe a esta mujer o simplemente a la rutina, pero esa sensación me genera inseguridad, celos y duda. Y regresa este gran asunto de la desconfianza. y de sentir que esa relación no ha terminado al 100%. Aveces pienso que estoy enferma de celos y otras veces creo debo confiar en mi intuición. Estoy confundida!!!

                                                                                                                              • Patricia dice:
                                                                                                                                6-septiembre-2013, 10:15

                                                                                                                                Bueno, todo eso suena bien, pero la mayor tristeza que siento es que ya no tengo ánimos para seguir. Ayer por la noche él se esmeró en hacerme creer que no pasa nada, sin embargo, lo conozco tan bien, que se que cuando actúa así es porque en realidad hay algo, ni siquiera sabe mentir. El punto es que siento que se fracturó mi relación. Tengo 3 hijos y a él lo quiero, pero simplemente ya no quiero seguir, quisiera escapar, huir de aquí, llevarme a mis hijos muy lejos y no volverlo a ver mas. Pero en este momento me es imposible, no tengo trabajo y muchas otras cosas mas, me atoran aquí desafortunadamente, estoy anclada. El amor genuino, creo que ninguno de los dos tiene amor genuino, mas bien es condicional. A pesar de eso, le deseo lo mejor y le agradezco por haberme dado, lo único que ha valido la pena…. Mis hijos.

                                                                                                                                • Joaquin dice:
                                                                                                                                  18-septiembre-2013, 16:48

                                                                                                                                  Hola muy buena pagina, lei todo y voy a trabajar en eso, ahora les paso a contar lo que me sucedio:
                                                                                                                                  Yo trabajo por la mañana hasta el mediodía y ella del mediodía hasta la tarde noche, los trabajamos en el mismo trabajo.
                                                                                                                                  dos días antes de darme cuenta, ella se arreglaba bastante bien y llamativa, me trataba demasiado bien, ahí empece a sospechar, justo ese día ella por salir apurada para que la acerque al trabajo porque se había demorado en arreglarse demasiado sexy para ir al trabajo, cuando llego a casa con mi gorda de 2 añitos, suena el celular de ella en el auto, si se lo olvido o cayo cuando se bajo del auto, me puse a verlos y había un tipo que le mandaba mensajes sms, diciéndole que era un admirador secreto, que la veía cuando salia del trabajo, y cuando entraba, que tiene un sueño de tener algo con ella,etc
                                                                                                                                  el le tiraba el maíz y ella le siguió el juego, diciéndole que no era tan linda como el creía, que le diga mas detalles como era el, que hacia,si donde la conocía, etc. que al punto ella le contesto un sms diciendo que ojala sea quien ella piensa?
                                                                                                                                  Ahí me destrozo, o sea que tenia un admirador en el trabajo y dijo que le gusta otro y ojala fuese el?
                                                                                                                                  que el tipo le dijo que no cree que se diera algo y ella le pregunta porque? porque estoy en pareja o porque no me vas a gustar?
                                                                                                                                  cuando ella llega a casa, le pregunto de los mensajes esos y me dijo, ya me imaginaba que habías leídos mis mensajes, me dijo que ya me lo iba a contar, pero no por que me dice que iba a reaccionar mal de todas maneras, tuve que darme cuenta, gracias a dios que se le cayo en el auto, empezo a decirme que lo hizo sin querer justificándose, que ya no me quería como antes que no sentía lo mismo, que yo era muy egoísta, etc.
                                                                                                                                  yo la quería matar, en esos momentos sentía que la ira me consumía.
                                                                                                                                  Empece a averiguar quien era el admirador en el trabajo y parece que era uno de seguridad privada, lo cual me dijeron cual era por el nro de celular unos de sus compañeros, al otro día cuando salí lo quise reventar al tipo, pero negaba todo, no lo pensé bien, pero debió decirle que estaba comprometida ya que el en los mensajes le preguntaba si ella estaba comprometida, que el no quiera meter la pata.
                                                                                                                                  pero ella le siguió el juego y no le importo, siento me me falto el respeto a mi a mi hija. por suerte creo que no llegaron a conocerse en persona.
                                                                                                                                  mi suegra me dice que ella me ama que soy su único hombre, pero mi esposa cuando la regañe por los mensajes me dijo que ya no sentía lo mismo y ahora que si me ama pero que la disculpe por lo que hizo, ya que se sintió alagada, diferente.
                                                                                                                                  yo no se si me iba a engañar, pero ahora estamos dos semana juntos y aun la noto rara, no la puedo ni mirar y ni preguntar nada por que ya me dice que me estoy agarrando de eso de nuevo y echándole en cara.
                                                                                                                                  Encima le encontré una carta de un profesor de gimnasia que estaba enamorado de ella de hace 9 años que ella lo guarda(pero todavía no salíamos aun). me dijo que lo iba a romper hace meses y ahi esta guardada la carta.
                                                                                                                                  me confiesa que me ama, yo le dije se sincera, para mi prefiero que me diga que no me quiere mas y listo y no que me engañe y recién me deje.
                                                                                                                                  quiero terminar de buena manera, pero siento que la amo aun, es la madre de mi hija y ella me enseño el amor y amar y ahora que me haga esto.

                                                                                                                                  • geiler mendoza chavez dice:
                                                                                                                                    9-octubre-2013, 09:49

                                                                                                                                    mi esposa me fue infiel cuando yo estuve de viaje por motivos de trabajo por tres meses cuando regrese todo habia cambiado en su forma de ser era agresiva me trataba mal hasta que descubri su infidelidad por medio de mensajes en su celular y ella me decia q no era verdad y se fue de la casa y cuando regreso ya estaba embarazada la mas pena es que tengo dos hermosos hijos a quien los amo con todo mi corazon y lo peor es que ahora ella esta pidiendo la tenencia aduciendo que soy un mal padre yo di toda mi vida por ellos y lo sigo dando por mis hijos mi hijo mayor tiene 8 años y se quiere quedar conmigo mi hija de 4 igual

                                                                                                                                  • Mynor dice:
                                                                                                                                    26-octubre-2013, 22:19

                                                                                                                                    Antes que todo me gusto sus consejos son de mucha ayuda pero mi pareja me fue infiel no sólo una ves ella no sabiendo por que lo hiso y que para ella fue sexo y nada más pero que ella me ama tenemos un bebe pero ese no es el punto le di una oportunidad pero en mi derrepente me vienen ideas de como estuvo con esas personas y lo que me inmajino que hacía con ellos quiero quitarme esas ideas las supero por momentos quisas días pero vuelven y me entran enojos pero no se lo demuestro yo estoy en otro país de donde esta ella y no se qué hacer para superarlo oh que me aconsejan ella sufrió una violación cuando tenía 5 años pero a lo que ella recuerda ella le gustaba eso y fue una persona mayor espero una respuesta gracias

                                                                                                                                    • Federico dice:
                                                                                                                                      5-noviembre-2013, 16:52

                                                                                                                                      Tenemos 18 años de convivir, y 7 de casados. Dos hijos de 18 y 15 años.
                                                                                                                                      Hace un mes me entere de la relación de ella con alguien cerca a nuestra casa, la cual duró 4 meses, y se acabó porque me enteré.
                                                                                                                                      Hace tres años había pasado algo similar pero no con esa intensidad, tal vez eran coqueteos de parte de ella, pero si dejó huella.
                                                                                                                                      Ya hablamos del caso, incluso acudimos a una tercera persona (diacono católico), ella indica que está decidida a seguir conmigo y se muestra arrepentida, yo estoy destrozado, tengo ansiedad, depresión, y en los últimos días ataques de rabia.
                                                                                                                                      He leído páginas y páginas de cómo superar la infidelidad, he leído también la de ustedes, pero mi pregunta es: Son tres años entre un suceso y otro, ¿qué esperar?.
                                                                                                                                      Cuando le pregunté el porqué de la última infidelidad? ella dice que no sabe.
                                                                                                                                      Les pregunto a ustedes, ¿debemos encontrar entre los dos el porqué?
                                                                                                                                      ¿utilizo el consejo que dan ustedes aquí como punto de partida?
                                                                                                                                      Por favor, ayuda!

                                                                                                                                      • Nico dice:
                                                                                                                                        23-enero-2014, 15:55

                                                                                                                                        Hola, mi esposa la conozco desde hace 12 años y aunque sé que tuvo muchos admiradores, nunca cedio. Por eso confiaba plenamente en ella, pero hace 2 meses me entere que de la forma mas facil y rapida cedio ante un hombre mas joven….aun no lo creo?

                                                                                                                                        O el tipo es el gigolo mas grande del mundo que logro derribar una montaña o mi esposa perdio toda su dignidad y temple que le conocia…que pudo haber pasado?

                                                                                                                                        como cedio tan facil y tan rapido?

                                                                                                                                        • CONSUELO dice:
                                                                                                                                          23-enero-2014, 18:29

                                                                                                                                          Hola me encuentro en una situación de infidelidad por parte de mi esposo me entere hace unos meses y en diciembre se fue de casa pues la situación era insostenible pues el hacia su vida de pareja con esa persona y aun vivian en mi casa no había ya ningún respeto hacia a mi y sus hijas.Esta mujer es mama de una compañera de la escuela de mi hija mayor y bueno la situación es mas difícil aun.
                                                                                                                                          En estos momentos estamos distanciados el sigue viendo a sus hijas sin problemas pero yo he quedado muy dolida y afectada pues si confié mucho en el y creo que ese fue el error.
                                                                                                                                          No se que pasara mas adelante, aun me cuesta asimilarlo pero aunque me siento bien pues ya no se si sale o no sale con ella y eso ya dejo de atormentarme en gran parte.
                                                                                                                                          Se que en algún momento tendremos que conversar sobre el tema pero aun no me siento preparada emocionalmente.

                                                                                                                                          • pedro dice:
                                                                                                                                            7-febrero-2014, 16:42

                                                                                                                                            El autor del artículo ve a la confianza desde una perspectiva lata, y habla mas bien de cierto grado de desconfianza, ¿Cuánto es cierto grado de desconfianza?. La confianza es un proceso donde entra la confianza y la desconfianza cono sello y cara de la moneda, no se puede entender lo uno sin lo otro. Y la confianza es ese sentimiento de que la personas que amas no te dañara ni te hará ningún mal y la infidelidad es lo mas cruel y dañino que una persona puede hacer a su pareja. Siento disentir de la opinión del autor de este artículo.

                                                                                                                                            • lourdes dice:
                                                                                                                                              23-febrero-2014, 21:27

                                                                                                                                              hola la verdad el 23 de diciembre le encontre un mens de una mujer a mi esposo y el 8 de enero descubri

                                                                                                                                              • lourdes dice:
                                                                                                                                                23-febrero-2014, 21:38

                                                                                                                                                hola el 23 de diciembre 2014 le encontre un mensaje a mi esposo de una mujer y yo le segui contestando entonces la cite a la vieja y desperte a mi esposo y le dije una cosa para que fueramos haber a la vieja y no quiso depues peleamos y llegamos a un acuerdo tengo dos hijos una niña de 5 aaños y un niño de 4 años despues el 8 de enro 2014 me fui a una junta y me marcaron a mi cel de un num que no conocia y no contest me env un mens donde decia que estaba el un hotel y fui pero a el no lo vi solo vi a las prostituta desnuda sin nada y solo escuche la voz de el ella estaba ebria ni sintio cuando abri la ventana estaba confundida el me busco me pidio perdon pero tenemos unas cuantas drogas y queremos pagarlas para poder juntarnos ve a los niños de ves en cuando mis padres estan enojados pero el y yo hemmos platicado y si queremos estar juntos pero cmo supero esa infidelidad ayudenme porfavor a veces no me gusta llegar haber a mis hijos por que lloran y preguntatn mucho por el por favor ayudenme

                                                                                                                                                • monica dice:
                                                                                                                                                  7-marzo-2014, 12:58

                                                                                                                                                  Hola, la verdad yo osy muy joven, tengo 19 años estoy con mi novio desde los 15, el ah sido el primero y el unico en mi vida, siempre lo e amado y respetado, jamas le eh sido infiel, ni de pensamiento, lo respeto ante todas las cosas, pero el me ah engañado muchas veces, por internet, por telefono, en persona, con mentiras, con palabras, y nunca me eh arrepentido de perdonarlo, porque lo perdono de corazon, jamas le eh tenido confianza, y eso no ah sido problema para mi, se que yo hago las cosas bien y siempre espero que el madure y me pueda corresponder a mi de la misma manera, sufro mas sin el que con el, se que el me ama, tenemos planes de casarnos muy pronto, pero me acabo de enterar de que sale con una niña de 13 años hace como un año, se que no es una relacion seria, creo que nunca han estado en la cama ni nada, mas bien creo que ah sido por telefono y pocas vistas, porque el es soldado, y cuando tiene permiso siempre la pasa con migo, pero me siento derrumbada, derrotada, estoy cansada de esto, se que lo perdonare, yo se, no hay duda de eso, el amor es perdon, aunque estoy cansada de que nunca reciba nada a cambio de ese amor quiero su respeto y su entrega, aveces me digo a mi misma que es porque es muy joven, es un niño, yo se que tambien yo soy una niña, pero encontre el amor en el, y lo amo tanto, el es mi felicidad, pero me siento quebrada, ya no se que hacer…

                                                                                                                                                  • Isay dice:
                                                                                                                                                    27-marzo-2014, 15:30

                                                                                                                                                    Hola!
                                                                                                                                                    Espero respondan o me den un consejo…veo muchos mensajes ya sin responder.

                                                                                                                                                    Estoy casado con la mujer mas bella del mundo. Llevamos 2 años de casados; en el pasado por motivos de distancia terminamos la relacion y cada uno tomo rumbos diferentes…3 años despues regrese y la busque y le pedi que nos casaramos.

                                                                                                                                                    Mi esposa ahora que estamos casados mantiene una desconfianza en mi, realmente me molesta mucho porque no pienso en mas nadie que ella, pero ella siempre revisa mi billetera, mi celular, mis cuentas de correos, etc.. creo que el exceso de confianza es malo, pero ella siempre esta en lo mismo.
                                                                                                                                                    Necesito un consejo porque discutimos recien y ya llevo 5 dias sin dirigirle la palabra porque estoy muy molesto con ella… no se que hacer, la amo y NO PIENSO SEPARARME DE ELLA… y necesito algo para poder ayudarle a ella.

                                                                                                                                                    Ayudenme por favor.

                                                                                                                                                    • angie dice:
                                                                                                                                                      7-abril-2014, 07:51

                                                                                                                                                      Gracias por vuestros consejos, creo que tenéis razón, y me habéis ayudado a pensar. Llevo ventimuchos años casada y mi marido me fue infiel hace unos cuatro años en plena crisis de los 45, con una compañera más joven, y ahora cuando con el tiempo volví a confiar, estaba buscando relaciones esporádicas con otras mujeres casadas…¿? Es cierto no quiero confiar plenamente, ni creo que nuestra relación, obviamente, se base en la confianza, pues ya no tendríamos relación… Pero creo que nos queremos, y que la primera vez que descubrí su infidelidad, que nunca reconoció, yo salí de mi relajación total de confianza. Tenéis razón no quiero su confianza tampoco, quiero que me quiera, que esté pendiente de mí, y que yo también le quiera y estar pendiente de él. Todavía nos queremos y volvemos a disfrutar plenamente el uno del otro. Aunque a veces, es muy dificil todo… Gracias

                                                                                                                                                      • angie dice:
                                                                                                                                                        7-abril-2014, 10:29

                                                                                                                                                        POR FAVOR ESTA MAL PUESTO MI CORREO ME HE EQUIVOCADO NO CONTESTEIS SOBRE ÉL PORQUE IRÍA A OTRA PERSONA.
                                                                                                                                                        GRACIAS

                                                                                                                                                      • angie dice:
                                                                                                                                                        7-abril-2014, 10:54

                                                                                                                                                        POR FAVOR NO RESPONDAIS AL CORREO ANTERIOR DE ANGIE PUES CREO QUE LO PUSE MAL Y ME COMI LETRAS. MUCHAS GRACIAS

                                                                                                                                                        • angie dice:
                                                                                                                                                          7-abril-2014, 11:45

                                                                                                                                                          ESTOY INTENTANDO PONERME EN CONTACTO CON VUESTRO CORREO ELECTRONICO PARA BORRAR O RECUPERAR EL QUE YO OS HE ENVIADO DE ANGIE CON FECHA DE HOY PERO gp[a]SuperaUnaInfidelidad.com y soporte[a]SuperaUnaInfidelidad.com me dan como erróneos. No sé a que correo dirigirme para que borréis mi escrito anterior. Muchas gracias.

                                                                                                                                                          • angie dice:
                                                                                                                                                            7-abril-2014, 12:08

                                                                                                                                                            .

                                                                                                                                                          • Sofia dice:
                                                                                                                                                            17-abril-2014, 13:46

                                                                                                                                                            Tenemos cerca de 9 años de relación. Nunca tuvimos problemas hasta hace dos años que nació nuestra hija, ella tenía 5 meses de edad cuando él empezó a salir con otra mujer, según él amiga de hace mucho tiempo, ella es casada y tiene hijos ya adolescentes. Empecé a sospechar que me era infiel porque era diferente conmigo, nuestras relaciones sexuales eran cada vez menos frecuentes y él parecía cada vez mas distante y enojado todo el tiempo. Al parecer despues de 3 meses de salir con esta mujer sintió algo de arrepentimiento y dejó de tener contacto con ella, pero en menos de un mes tuve que salir de la ciudad y ellos volvieron a su relación. Yo empecé a sospechar mas aún hasta que vi mensajes en su correo y en su cellular, lo confronté y lo confesó pero dijo que solo se habían besado, yo no le creí. Cuando quise checarme de toda enfermedad venerea confesó que habia sido algo mas pero que usó preservativos, tampoco le creí. Afortunadamente los examenes resultaron negativos pero fue infidelidad y despues mentiras al respecto. Le pedí que no tuviera ningun contacto con ella y me prometió que le iba a dejar de hablar que inclusive ya le habia dicho que yo me había enterado y que no podian seguir viendose. Me entero un año despues de que segun esto terminó su relación con la otra que siguen en comunicación via mensajes, él tiene el cuidado de borrarlos pero con uno que ví bastó y confesó que si tenía comunicación con ella por mensaje porque es su amiga de mucho tiempo y que no le gusta que yo le diga con quien hablar y con quien no. Hace poco le pregunte si le sigue escribiendo y dice que no. Su actitud desde que lo confronte es como si quisiera dejar todo atras lo antes posible, no quiere hablar sobre el tema y me ha dicho que él sabe que es doloroso, porque a él le fueron infiel en otra relación, pero que debo superarlo. Cambió en un principio evitando salir a tomar con sus amigos que fue como sucedió la infidelidad, a veces me ayuda con la casa/con la niña, intenta hacer lo que yo quiera, pero yo siento que me ve como obligación. Le he pedido salir solos, divertirnos como pareja, dejar a nuestra bb con sus abuelos para tener un rato de convivencia como pareja, pero nunca salimos solos, él no quiere, dice que de que vamos a platicar si nos vemos todo el día. Si salimos con amigos poco está cerca de mi, como si me invitara solo por compromiso, no siento que le divierta estar cerca de mi. Si salimos como familia con nuestra hija yo me encargo de cuidarla si estamos en los juegos, de alimentarla mientras el ve tv o su cellular, rara vez interactua; cuando lo hace es con la bb y en lo básico conmigo. Despues de 2 años él ha de pensar que ya lo superé y empieza a hacer su vida y salir con amigos a tomar, si me molesto porque llega tarde o por cualquier otra cosa, siento que me ignora. Inclusive cuando me molesto por ridiculeces necesito que me haga caso, ignorarme me hace sentir que no me valora/quiere. Cuando le he planteado separarnos me dice que él no va a vivir lejos de su hija, que él respeta mi decision si es lo que yo quiero pero él va a donde vaya ella. Aunque dice que me quiere y que quiere estar conmigo sus actitudes me hacen pensar lo contrario; cuando realmente lo hago enojar, mas de una vez, me ha dicho que solo por nuestra hija me aguanta. Muchas veces me siento sola en esta lucha por salvar nuestro matrimonio. Despues de leer el artículo digo ok si que no haya confianza en nuestra relación, que haya amor, ok lo hay pero también hay desinteres de arreglar algo que segun él no está desarreglado. Según él todo está bien, él esta bien y a su punto de vista soy yo quien tiene que arreglar todos mis pensamientos negativos y perdonar. Será asi? se arreglará todo en la medida que yo vaya perdonando? Tengo que hacerlo sola o los dos tenemos que invertir nuestro tiempo, esfuerzo, etc para lograr superarlo como pareja?

                                                                                                                                                            • eddie dice:
                                                                                                                                                              12-mayo-2014, 20:10

                                                                                                                                                              Hola mi esposa me engano con 3 jefes en 3 diferentes trabajos yun compañero en un 4to trabajo, lo descubri todo junto por eso lo pretendo ver como una sola infideliad, la perdone porqué en verdad la amo, pero ahora ella duda de.mi en todo y me dice que ya no quiere estar conmigo porque he sido mal esposo en 14 años, en resumen ahora soy culpable de sus infidelidades y se supone que ahora ya no confia en mi porqué me hice amigo de la persona que me dio toda.la información de sus actividades con amantes, me dice pervertido porque dice que me hice amigo de sus enemigos y rssulta que soy su peor enemigo, creo que solo quiere excusarte y sentir que otra persona es tan culpable o no se ha perdonado ella misma, la quiero pero no puedo aceptar que ahora soy el peor esposo de la vida y porque no lo dijo antes? Sera una excusa?

                                                                                                                                                              • Eddie vergara dice:
                                                                                                                                                                12-mayo-2014, 20:12

                                                                                                                                                                Hola mi esposa me engano con 3 jefes en 3 diferentes trabajos yun compañero en un 4to trabajo, lo descubri todo junto por eso lo pretendo ver como una sola infideliad, la perdone porqué en verdad la amo, pero ahora ella duda de.mi en todo y me dice que ya no quiere estar conmigo porque he sido mal esposo en 14 años, en resumen ahora soy culpable de sus infidelidades y se supone que ahora ya no confia en mi porqué me hice amigo de la persona que me dio toda.la información de sus actividades con amantes, me dice pervertido porque dice que me hice amigo de sus enemigos y rssulta que soy su peor enemigo, creo que solo quiere excusarte y sentir que otra persona es tan culpable o no se ha perdonado ella misma, la quiero pero no puedo aceptar que ahora soy el peor esposo de la vida y porque no lo dijo antes? Sera una excusa?

                                                                                                                                                                • yamy dice:
                                                                                                                                                                  17-mayo-2014, 17:12

                                                                                                                                                                  Hola me dirijo hacia ustedes y espero que me puedan ayudar, soy mujer separada con un hijo profesional,y en estos momentos estoy fuera de mi país y lejos de mi familia(hijo y madre)por cuestiones de trabajo, aqui conoci un hombre maravilloso mas joven que yo en 6 años,es un profesional también, y muy experiente a pesar de la edad,llevamos ya 6 meses de relacionamiento y estamos casi viviendo juntos, todo había sido maravilloso,incluso hemos hablado del futuro juntos y la posibilidad de venir mi familia con nosotros,siempre hemos hablado muy claro y hemos tratado siempre el tema de la infidelidad , pero tristemente dejo su facebook abierto y la tentación me arrastro a chequear sus conversaciones con otras mujeres, donde descubri que esta enamorado de una vecina de su madre, porque el vive en otra ciudad. eso me ha dolido mucho, se me ha venido el mundo abajo y no se si podre perdonarlo o seguir adelante con esta relación,necesito me aconsejes por favor,no se que hacer,esperando por su pronta respuesta, gracias y feliz dia

                                                                                                                                                                  • Alejandra dice:
                                                                                                                                                                    23-mayo-2014, 06:37

                                                                                                                                                                    Lamento mucho como te sientes, debe ser eso horrible. Sin embargo, tu tambien fuiste la querida, fuera como fuera, tu ahora marido era casado. No se, veo doble moral aca… solo que ahora eres la firme y ya no la otra. Entonces si se divorcia y se va con la otra, se casa con la otra.. y le saca la vuelta a la otra, tambien la otra se va a indignar! por favor, entre brujas no se van a leer las manos!

                                                                                                                                                                    • Alex dice:
                                                                                                                                                                      4-junio-2014, 10:12

                                                                                                                                                                      Hola,llevo casado 11 años, yo tenia 21 años cuando me case y mi esposa 18,al principio costo llevar un poco la relación, ya que yo trabajaba mucho,era de mal genio y tuvimos muchas peleas donde nos tratamos muy mal como pareja,después de 6 años de casado un poco mas estable mi esposa comenzó a trabajar, ella se sentía feliz,me contaba, pero de pronto la empece a encontrar distante, teníamos pocas relaciones sexuales poco cariño, un día le pregunte que estaba pasando? ella me respondió conocí a otra persona, y le pregunte que había tenido con el, ella me respondió que jamas tubo algo con el,solo fueron como sentimiento encontrados, ya que nuestra relación estaba fría y yo no la tomaba en cuenta, para mi fue una noticia chocante,pero como ella me aseguro que nunca paso nada no hubieron besos ni sexo, me dije también fue culpa mía, me hice un auto análisis que era lo que pasaba con migo y la perdone,han pasado 4 años, un día me llega un mensaje de facebook una persona que no conocía,el mensaje tu esposa te esta engañando con mi marido , tienes declaración de cariño y ella me envió un historial de conversaciones, donde ambos de declaraban que se atraían y que se juntaran a conversar,fuerte una noticia fuerte para mi, se me cayo todo al suelo, me dije otra vez no puede ser, la encare y me dijo que había sido una tontería y que tampoco había pasado nada, solo una simple conversación,desde ese momento mis noches son largas sin descansar pienso a cada segundo lo que paso me cuestiono si paso algo mayo por ejemplo si tubo alguna relación con el si esta enamorada, miles de preguntas por mi mente,
                                                                                                                                                                      mi pregunta esto es una infidelidad? podre superar esto? como sigo mi vida con esta desconfianza si ya ha paso lo mismo 2 veces?

                                                                                                                                                                      Favor ayuda gracias.

                                                                                                                                                                      • Angi dice:
                                                                                                                                                                        21-junio-2014, 01:42

                                                                                                                                                                        la verdad yo comencé una relación siendo muy joven con un hombre mayor que yo, al principio no lo amaba solo buscaba el cariño y aprecio que me negó mi madre en toda mi infancia luego surgió un amor muy bonito hacia él, tanto así que yo sabia por su familia que le había tocado muy duro en sus relaciones y me comprometí conmigo misma a respetarlo y a ser una buena mujer para él, quería demostrar que yo podía ser la mujer que lo haría feliz y que el estaría bien a mi lado.
                                                                                                                                                                        tiempo después de estar viviendo casi juntos porque el trabajaba lejos viajando y nos veíamos cada 4 meses quede embarazada de él, él se coloco muy feliz pero las cosas comenzaron a cambiar luego del bb él ya no gastaba tiempo en mi, era muy posesivo, celoso y siempre ponía de pretexto al bb las cosas comenzaron a empeorar hasta el punto en que yo comencé a defenderme de la forma en que desconfiaba de mi y de sus malos tratos, asta que un día lo abofetee y desde allí nos íbamos a las manos pero tiempo después supe que estaba embarazada otra vez y que el tiempo en que yo estaba siendo brusca con él era el mismo en el que estaba embarazada, así que asocie eso con mi comportamiento, en el embarazo el no me apoyo, quería que abortara y creía que estaba embarazada de otro tipo cosa que no era así porque no quería a otro hombre en mi vida que no fuera él, luego nació la bb y me dio depresión pos parto y alcance a sentir rechazo por mi bb, el no se sintió culpable por nada de lo que me dijo en el embarazo y las cosas empeoraron aun más hasta que termine con él en una discusión tiempo después intente llamarlo para reconciliarme y el no quería saber nada de mi, le lloraba le pedía perdón y el me trataba mal me humillaba se burlaba y yo intente quitarme la vida por el desespero, gracias a Dios no lo logre, luego de unos meses el volvió conmigo diciendo que había intentado tener otra relación pero que quería arreglar lo nuestro yo le creí y estábamos bien asta que revise su celular y el se estaba viendo con esa mujer antes de terminar conmigo y seguía teniendo conversaciones después de que volvimos, el me pidió perdón volví con el y sin saber continuaba con esa mujer dos años duro con esa mujer cuando sentí que ya no podía soportar la forma en la que el me sacaba de su vida termine de nuevo con el y comencé una nueva relación, bonita pero no duro por lo inmaduro y lo tonto que se comportaba este hombre, la separación duro 8 meses el volvió a pedirme perdón y yo no se que hacer quiero intentarlo pero lo que mas me duele fue que no fue una sino dos ocasiones, también que el prefirió hijos ajenos a los propios; porque cuando se entero que yo tenia otra persona me dejo con una mano adelante y otra atrás y me humillaba y no le importaba porto lo que pasaran mis bbs, el dice que me ama, que esta arrepentido pero la verdad no se que hacer no se como creerle y tampoco se que decirle, como actuar tengo miedo de seguir con él y que sea una mala decisión o terminar todo y que este tomando la decisión que no es, ademas están mis bbs lo difícil que es saber que tendré que verlo todos los días de mi vida me hace pensar a veces en dejar de existir para que no lo tenga que volver a ver y que no tenga yo que sufrir pienso en mis bbs y tengo miedo de dejarlos y que nadie los cuide como yo, por favor estoy pidiendo ayuda a gritos estoy sola no se con quien hablar no se como elegir no se que hacer con mi vida. por favor ayuda, AYUDA alguien que me ayude a entender y a elegir bien. solo quiero lo mejor para mis bbs y para mi; en serio no tengo a nadie, solo a él y a mis bbs.

                                                                                                                                                                        • Ric dice:
                                                                                                                                                                          25-junio-2014, 18:07

                                                                                                                                                                          Muy bueno tu articulo yo recientemente sufre una decepción de infidelidad pero leer este articulo me hizo sentir bien y me abrio mucho la mente, no se si es la intención o no pero me levantaste cañón con tu articulo. Gracias.

                                                                                                                                                                          • Martha Guillén dice:
                                                                                                                                                                            4-julio-2014, 12:18

                                                                                                                                                                            Hola Giovanni, si ella pudo perdonarte ¿no crees tu que deberías de hacer lo mismo?,creo que debes intentar perdonarte tu, y tus acciones para después darle lugar al amor que sientes hacia ella.En una infidelidad así es y te lo digo por que yo lo viví ambos somos responsables de eso no culpables, pero si responsables,ojalá y puedas superarlo pronto.
                                                                                                                                                                            Saludos¡¡

                                                                                                                                                                            • Andres dice:
                                                                                                                                                                              6-julio-2014, 19:47

                                                                                                                                                                              Hola, despues de un año maravilloso de amor, respeto, confienza, sinceridad, amistad y pasion, en lo personal yo fui el infiel, desde eso ha pasado ya 10 dias y ella ha decido viajar con sus padres un tiempo, ambos tenemos 29 años y vivimos juntos hace 5 meses, entre nosotros no existian secretos,ambos somos inmigrantes en europa, yo viaje a mi pais de origen y de manera estupida me comunique con una ex con la cual le fui infiel a mi mujer (solo una vez), ella por las redes sociales me ha descubierto, es mas existe tanta confianza entre nosotros que mantenemos nuestras cuentas abiertas, pero ella al consultarme le menti hasta que comenzo a contarme detalles de una conversacion y le conte toda la verdad.
                                                                                                                                                                              Siempre habia sido infiel en mis relaciones anteriores, pero ahora era diferente, por priemra vez en mi vida estaba haciemdo las cosas bien,y sientiendo un amor transparente y real, hasta que viaje a mi pais y cometi la infidelidad, en estos momento la culpa el arrepentimiento, el dolor, la angustia y la pena se apoderan de mi y en estos 10 dias mi vida se ha destruido, ella volvera en 10 dias mas es algo excesivo o no?, pero yo no se que hacer para recuperarla, necesito ayuda.

                                                                                                                                                                              Hace 5 dias hable con ella y piensa que le he sido infiel muchas veces y dice que cuando realmente quiera contrale toda la verdad la llame, y aunque los antecedentes de relaciones anteriores no me favorezcan en esta ocasion hablo con la verdad.

                                                                                                                                                                              Siento una profunda pena y verguenza con ella, nuestros amigos y su familia, quiero superarlo pero me es dificil estar bien, ella me ha dicho que desea tiempo, pero eso no me ha dejado ni dormir.

                                                                                                                                                                              que debo hacer?
                                                                                                                                                                              saludos y gracias por una pronta respuesta

                                                                                                                                                                              • Pol dice:
                                                                                                                                                                                10-julio-2014, 08:03

                                                                                                                                                                                Yo perdono por que amo…pero me es dificil muy dificil sacar se mi mente el hecho de haber premeditado un encuentro …de llegar a cometerlo, luego de ocultarlo con mentiras, hechandome la culpa de que el inseguro o el. desconfoad era yo, cada una de sus palabras me generan rabia y si las asocio a que estuvo con otra persona…la amo, la perdono, es mas lo positivo que este error….pero duele y mucho.muy buen articulo, gracias!.

                                                                                                                                                                                • anirak contreras dice:
                                                                                                                                                                                  14-julio-2014, 15:09

                                                                                                                                                                                  La verdad; me alludo muchisimo, Esta increible, subio mi autoestima y ya no me ciento tan mal; Mi esposo cree k lo engañe por algunos comentarios k encontro en mi facce; cosas que el 90% no eran ciertas; y me hizo sentir tan mal,
                                                                                                                                                                                  que yo sentia que de verdad le habia fallado, y quiero recuperar la confianza a como de lugar; cuando leeo su articulo me doy cuenta que yo desde hace años no confio en el: y teniendo eso en cuenta tampoco quiero k confie en mi el problema es; que el esta desepcionado de mi y frustrado y me esta odiando y es dificil la cituacion, nos hablamos lo minimo y eso duele mucho.

                                                                                                                                                                                  • 26 old comments are not displayed. Click to display all comments
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                                                                                                                                                                                  Blog WebMastered by All in One Webmaster.