¿Se debe perdonar la infidelidad crónica o una reincidencia?

Existen varias personas interesadas en el tema de la infidelidad y de su reincidencia, de hecho, a quienes fueron víctimas de una infidelidad lo que más les preocupa es que su cónyuge no lo vuelva a hacer.

Cuando estamos frente a una reincidencia después de haber perdonado una primera infidelidad, los problemas de pareja aumentan considerablemente y la posibilidad de ruptura es inminente. Esta fuerte decisión implica considerar diversos factores, entre los cuales están los hijos, para quienes cualquier decisión de los padres podría convenirles o perjudicarles indistintamente, sin embargo los utilizamos como un factor clave a la hora de decidir, lo cual es un error por que existen factores más importantes en esta decisión y que tienen real influencia sobre el bienestar de ellos.

Como gran parte de los problemas en psicología, este tema no tiene una respuesta tajante frente a la reincidencia, todo depende de muchos aspectos a considerar. Aquí vamos a realizar un completo análisis de los factores involucrados, para ayudar a todos los que se preguntan qué hacer en esta situación, hasta cuando deben soportar y como ponderar correctamente la situación de los hijos.



Empecemos por definir y diferenciar conceptos respecto de los tipos de infieles:

El infiel único: Es aquel que ha cometido sólo una infidelidad en toda su vida y se siente sumamente culpable por ello. Esta infidelidad implica un sólo acto sexual o un sólo momento de besarse con su amante. Este tipo de infiel es aquel que nos da mayores garantías de superar una infidelidad y de recuperar una vida matrimonial más segura y mejor que antes.

El infiel affaire (caso): Es el que ha tenido una aventura o un romance con una sola persona por vez única, pero esa relación ha durado varios encuentros desde meses hasta dos años. Después de ser descubierto por su cónyuge, muestra arrepentimiento genuino y tiene pocas posibilidades se ser reincidente.

El infiel paralelo: Es quien mantiene una segunda vida con otra persona, por más de dos años, incluso puede tener otra casa y hasta hijos, en ocasiones la amante sabe que su pareja es casada pero no le importa. Estos casos se dan entre gente que viaja mucho de una ciudad a otra por su trabajo y así pueden mantener el secreto sin mayores inconvenientes. Si es descubierto por su cónyuge y deciden continuar la relación matrimonial, el infiel tiene grandes probabilidades de ser reincidente con la misma pareja amante.

El infiel reincidente: Es cualquiera de los casos anteriores, que una vez descubierto por su cónyuge, habiendo pasado por un proceso de perdón y reconciliación y luego de pasado un tiempo indefinido, vuelve a cometer un segundo acto de infidelidad con la misma persona o con otra.

El infiel crónico enfermo: Este es el que mantiene relaciones fuera del matrimonio en forma habitual con distintas parejas, pudiendo ser dos o más. Esta es una conducta propia de los enfermos de psicopatía, mientras más parejas tenga y mientras más seguido sea, más grave es el cuadro. Si son descubiertos, sólo reconocerán que han sido infieles una vez, mentirán sin problemas y en forma convincente. En ocasiones estos infieles actúan bajo un consentimiento de resignación de su cónyuge, lo que normalmente ocurre en niveles socioeconómicos muy bajos. Esta conducta también puede encontrarse dentro de otros cuadros psiquiátricos, aunque con otras características. El psicópata en general se ve y aparece como una persona normal.

El infiel crónico adicto: Igual que el anterior, pero aquí se trata de una persona dependiente que genera adicción a los estímulos químicos de la infidelidad como la adrenalina y otros relacionados con emociones pasajeras. La diferencia con el anterior, es que aquél tiene asociadas otros tipos de conductas como agresividad física o verbal y una serie de otros elementos propios del enfermo. En cambio el adicto no, este es percibido como una persona mucho más normal y no es agresivo en ninguna de sus formas.

Habiendo descrito la gama de infieles que pueden existir, sabiendo también que dentro de cada tipo hay matices, es mucho más fácil saber a que atenerse a la hora de tomar una decisión importante.

Lo primero que hay que decir, es que no importa el tipo de infiel al cual nos enfrentemos, todos tendrán justificaciones para lo que hacen y todos pueden ser perdonados si la pareja así lo desea, eso es asunto de cada víctima.

Por definición el infiel único no puede ser reincidente y como aquí estamos hablando de perdonar o no una reincidencia, dejaremos de lado al infiel único.

Cuando tú descubres la infidelidad de tu pareja, puede que no sea fácil saber de que tipo de persona estamos hablando. Ya sabes que si has decidido continuar la relación, debes dejar muy claro que no perdonarás una segunda vez. En este sentido, cuando un infiel affaire se convierte en reincidente puede deberse claramente a la falta de un tratamiento adecuado de superación de la infidelidad, que llevó al matrimonio a mantener el mismo tipo de relación y comunicación de siempre.

Cuando el infiel paralelo se convierte en reincidente, obedece más bien a que existe una cuota similar de sentimientos afectivos tanto hacia su cónyuge como a su amante, por lo tanto no resiste por mucho tiempo la separación de su amante a quien comienza a echar de menos, más aún si hay hijos de por medio, siendo muy probable el término de su relación matrimonial legal.

En ambos casos, nuestra sugerencia es mantener la palabra empeñada “no hay un segundo perdón”, ¿por qué?, claro está que un segundo perdón, rápidamente lo transformará en un infiel crónico. Además si no aprendió, no se motivó y no tomó el peso real del problema, después de haber visto el sufrimiento de su cónyuge, no lo hará nunca. Una segunda oportunidad sólo dará pie a una desvalorización de la víctima lo cual obviamente traerá consigo una tercera infidelidad. El interés de este infiel por permanecer en la relación, sólo se debe a intereses económicos, sociales, familiares, de seguridad y estabilidad por los hijos, pero no por amor genuino hacia su cónyuge.

De acuerdo a lo anterior, debe quedar muy claro que los infieles crónicos sea cual sea su tipo no deben tener oportunidades. La carencia de afecto hacia su cónyuge en estos casos es absoluta y presentan las siguientes características:

1) Una relación con un infiel crónico no es una relación de pareja real, es una relación sin sentido.

2) El infiel crónico carece de toda clase de amor hacia su pareja.

3) El infiel crónico puede ser una persona psicópata o enferma mental y por lo tanto peligrosa.

4) La infidelidad crónica puede implicar otros males como violencia intrafamiliar, alcoholismo y hasta conductas claramente delictivas.

5) La víctima de infidelidad en este caso se expone a contraer enfermedades de transmisión sexual de todo tipo y hasta la muerte por SIDA, Sífilis ó Hepatitis B ó C .

6) La víctima se expone a ser agredida por el o la amante de su cónyuge por celos pasionales.

7) La víctima pasa la vida sufriendo y luchando contra la corriente.

8 ) La víctima tiene tan lastimada su autoestima, que se produce un círculo vicioso de dependencia de su cónyuge del cual es difícil salir.

Con todo esto, no quiero decir ni recomendarte que te separes o abandones a tu cónyuge, esa es tú decisión, ya que desconocemos otros matices en torno a tu relación de pareja y puede que exista la posibilidad de que continúen juntos en forma exitosa. Sin embargo, en un caso de estos, debes recibir atención profesional de forma directa que te ayude a analizar el problema desde distintos puntos de vista y te permita sopesar cada variable para tomar una decisión responsable e informada. Siempre es bueno mantener el matrimonio, pero a veces hay casos imposibles o bien que no vale la pena ni el esfuerzo continuar.

¿Entonces que debo hacer?

Lo primero es intentar determinar el tipo de infiel que es tu cónyuge, cualquiera de los tres primeros tiene grandes posibilidades de recuperación, los otros tres pueden tener alguna clase de tratamiento psicológico y/o psiquiátrico para superar su problema, pero las posibilidades de éxito no son alentadoras. Considerando que estos tres pueden ser clasificados como “enfermos”, si ves que hay posibilidades de una mejoría real, puedes intentarlo, pero ya sabes a las consecuencias que te estás exponiendo.

Al momento de tomar la decisión de continuar la relación con un infiel REINCIDENTE o CRÓNICO, debes considerar 5 factores principales:

Tu integridad física: Debes considerar los riesgos que corres frente a este problema, como violencia física o contraer enfermedades.

Tu integridad psicológica: Implica como se verá afectada tu mente y tu propio “YO” frente  a la decisión de continuar o separarse.

Tu dependencia económica: Es importante considerar cuanto dependes de tu cónyuge económicamente, evaluando todas las posibilidades al respecto en caso de separarse o continuar.

Tu adhesión familiar: Corresponde a la necesidad de permanecer unidos  por diferentes ventajas familiares, o de separarse por las desventajas.

Tu integridad emocional: Son todas aquellas cosas que te permiten mantener cierta estabilidad emocional para poder desempeñarte normalmente en la vida diaria.

Como sabemos que este tema es muy difícil y saber sopesar y considerar todas estas variables en su justa medida es algo complicado, hemos desarrollado un test de evaluación para esta situación, que te ayudará a tomar esta decisión tan importante para tu vida, el cual podrás descargar en forma gratuita aquí mismo.

Descárgalo, imprímelo y contéstalo siguiendo las instrucciones y después que lo hayas contestado, haz los cálculos que allí se indican.

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Pensamos que quizás estos cálculos podrían ser complicados para ti, así que además hemos desarrollado un software para corregir este test, el cual hará los cálculos por ti y te entregará el resultado final, evitando que te equivoques y ahorrándote tiempo; sólo deberás ingresar tus puntajes directos. Es probable que la corrección a mano difiera levemente de la corrección por el software, esto se debe a que el software es más exacto y además los resultados finales los redondea.

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Es importante que cuando vayas a contestar este test, te asegures de estar calmado(a), con la mente fría, procurando en todo lo posible que tus emociones no te dominen, así que si es necesario dejar pasar unos días, hazlo, en caso contrario tus resultados saldrán notoriamente alterados.

Contesta entonces este test, corrígelo y luego continúas leyendo para analizar tus resultados.

Integridad física: Es un factor clave y decisivo, debido a que sencillamente se puede llegar hasta la muerte como riesgo máximo. No son menores los riesgos de invalidez o enfermedades sumamente peligrosas para la salud. Mientras mayor es el puntaje, mejor estará la integridad física y por lo tanto habrá más posibilidades de considerar permanecer en la unión conyugal.

Integridad psicológica: Es un factor clave y decisivo, sólo un poco menor que el anterior, la idea de vivir sometido a una tortura psicológica permanente no tiene sentido para ninguna relación de pareja. No es menor considerar que una mala salud mental trae consecuencias también invalidantes, enfermedades psicosomáticas y hasta puede llevar a la muerte por distintas causas, como el suicidio o accidentes por depresión y distracción. Mientras mayor es el puntaje, mejor estará la integridad psicológica y por lo tanto habrá más posibilidades de considerar permanecer en la unión conyugal.

Dependencia económica: Factor importante pero no es clave, debido a que siempre se pueden encontrar alternativas de solución al problema económico, lo que evidentemente tiene un riesgo y un costo, pero frente a la integridad física y psicológica el factor económico debe ser menospreciado, ya que no es bueno permanecer unidos sólo por conveniencia monetaria. El problema es que para las personas este asunto es limitante y produce temor, lo cual les impide tomar una decisión en forma libre. Mientras mayor es el puntaje, existirá una mayor dependencia económica en la situación presente y por lo tanto habrá más posibilidades de considerar permanecer en la unión conyugal.

Adhesión familiar: Este factor es considerado levemente menos importante que el anterior, debido a que el aspecto económico condiciona muchos aspectos familiares, además que todas las desventajas familiares que podría acarrear una decisión de separarse, pueden ser suplidas o absorbidas con rapidez por parte de todos los integrantes de la familia, sobre todo si la economía lo permite. Este factor obedece a las ventajas con que se cuenta dentro de la familia, las cuales permiten tener una comunión familiar aceptable, pero que frente a la integridad física y psicológica carecen de valor y también frente a la independencia económica, ya que siendo libre financieramente, probablemente se privilegie una separación aunque eso tenga un costo familiar. En otras palabras, una buena economía trae una serie de buenos beneficios para los hijos, como sus estudios entre otras cosas y el hecho de considerar continuar la relación sólo por que el cónyuge es buen padre o madre, carece de valor genuino frente a una infidelidad crónica, ya que el infiel no sólo lo es con su cónyuge sino también con los hijos. Mientras mayor es el puntaje existirá una mayor adhesión familiar y por lo tanto habrá más posibilidades de considerar permanecer en la unión conyugal.

Integridad emocional: Es el factor menos importante de todos, debido a que las emociones siempre son pasajeras y nos hacen tomar malas decisiones. No obstante evaluadas objetivamente con esta prueba, entregan un aporte interesante que puede inclinar la balanza a favor o en contra de una separación conyugal. Desde este punto de vista, este factor debe considerarse en última instancia como un elemento de juicio para esta decisión. Mientras mayor es el puntaje, existirá una mayor integridad emocional en la situación conyugal y por lo tanto habrá más posibilidades de considerar permanecer en la relación de pareja.

En cuanto a los hijos es muy importante establecer la siguiente relación para no confundirse:

  • Si tu integridad física es baja y mueres o te enfermas o quedas inválido, no podrás atender a tus hijos.
  • Si tu integridad psicológica es baja y vives con depresión, con riesgo de suicidio y en general mala salud mental, tus hijos estarán en riesgo permanente y serán víctimas de ambos padres.
  • Si tu dependencia económica es alta y los dos primeros factores son altos, deberás pensar en el bienestar psicológico y económico de tus hijos y por lo tanto permanecer con tu pareja.
  • Si tu dependencia económica es alta y los dos primeros factores son muy bajos, deberás privilegiar el bienestar psicológico y físico de tus hijos antes que el dinero y por lo tanto no permanecer en la unión conyugal.
  • Si tu dependencia económica es baja y los dos primeros factores son altos, deberás pensar en el bienestar psicológico de tus hijos y por lo tanto permanecer con tu pareja.
  • Si tu dependencia económica es baja y los dos primeros factores son bajos, deberás pensar en el bienestar psicológico, físico y económico de tus hijos y por lo tanto no permanecer en la unión conyugal.
  • Tu integridad emocional nunca la deberás poner primero que tus hijos.

Los dos primeros factores son mandatarios en todos los casos.

Resultado total:

Si el resultado total es inferior a 15: Prácticamente no tiene sentido para ti seguir adelante con esa relación, está en fuerte riesgo tu integridad de todo tipo, no hay necesidad y tampoco ventajas en continuar. Si tu integridad física y psicológica son los factores más bajos, entonces el riesgo es peor y debes pensar que estos dos primeros factores son los más importantes y mandatarios para una decisión.

Si el resultado está entre 15 y 34: Pueden seguir juntos, pero con grave riesgo para ti en distintos aspectos, debes evaluar cual de las escalas de integridad corre mayor riesgo, si son las dos primeras la situación puede ser grave. Además debes evaluar cuan alta es tu dependencia económica y que tan grandes son tus ventajas para seguir juntos respecto de la adhesión familiar.

Si tu resultado está entre 35 y 65: Podrás evaluar la situación desde el punto de vista de la conveniencia de seguir juntos, por los hijos o la parte económica, pero lo más probable es que se acabe la relación de amor y de respeto mutuo.

Si tu resultado está entre 66 y 85: Es probable que valga la pena perdonar y continuar la relación, no obstante se deben establecer límites muy claros y es necesario la intervención de un especialista que les ayude a fijarlos.

Si tu resultado es superior a 85: Es difícil lograr este puntaje si estamos evaluando una relación con un infiel reincidente o crónico, no obstante si así fue tu resultado, entonces vale la pena hacer un gran esfuerzo por continuar la relación, pero estableciendo límites muy claros hacia futuro.

Recuerda que independiente de tu resultado,  este test fue pensado como una guía para ayudarte y despejar tus dudas, las ponderaciones de cada ítem también son una guía para poner en tu mente un orden respecto de cuales cosas son más relevantes que otras, pero al final tu puntuación otorgada en cada ítem que depende de tu vivencia particular, es la que determinará tu decisión y la inclinación de la balanza. Por otra parte, es buena idea que vuelvas a contestar este test en una semana más y compares tus resultados para ver si hay variaciones importantes.

Espero haberte ayudado, por favor deja un comentario respecto de cómo te ha servido este artículo y los recursos gratuitos que dispusimos para ayudarte, estaremos respondiendo personalmente a cada comentario y pregunta.

Gracias

GALT Psicología.
Creadores del Curso www.SuperaUnaInfidelidad.com

151 comentarios

  • Alicia dice:
    3-abril-2012, 14:56
    avatar

    Mi situación es similar a muchas otras en parte, pero a veces la siento única en otras. Debido a su trabajo, mi esposo siempre tuvo q viajar mucho. En esos viajes nos conocimos la última noche que estuvo en mi ciudad (alejada de la suya unos 1800km) La historia fué muy especial, prometió que volvería a buscarme; por supuesto que no le crei pues esas cosas suceden sólo en las películas. Desde ese dia no dejaba de enviarme mensajes al celular, cartas (por correo), nos reuniamos por chat… y un dia, por sorpresa aparece en mi casa nuevamente con una profunda declaración de amor, deseoso que su familia me conozca, compromiso formal, etc. Asi estuvimos viajando para vernos y todo en un noviazgo de varios meses. Después de casi un año decido dejar toda mi vida en mi ciudad para ir a vivir allá porque ya me habia propuesto Matrimonio. Dejé todo, TODO sin pensarlo PORQUE LO AMABA.
    Al comienzo fué muy dificil: el desarraigo, su familia era muy fria y desagradable. No me hablaba ni me trataba bien. Sumado a eso la diferencia cultural (el mal trato de la gente lugareña, pocas posibilidades de trabajo,nadie con quien hacer amigos, etc) y el desarraiago que fué tremendo: extrañaba horrores a mi familia, amigos, costumbres… Al no conseguir trabajo meses y meses se generó en mi un cuadro depresivo que se acrecentó por el maltrato que recibía de mi pareja (humillaciones, malos tratos, agresiones verbales y físicas) El hombre que decía ser no existia. Aún no nos habiamos casado.
    Intenté dejarlo, pero lloraba y me rogaba que no lo hiciera, que iba a cambiar. Meses después descubro la primer infidelidad con una mujer de otra ciudad, tan alejada como la mia. Además descubrí en su celular videos pronográficos y fotos de esa mujer desnuda mostrando “todas sus partes” y fotos de él -tambien desnudo – próximas a enviárselas a ella.
    Fué terrible. TERRIBLE. Me pidió perdón, lloró, me juró que no lo volveria a hacer nunca más. Me empezó a tratar mejor, me atendía, me cuidaba, en lo sexual el nivel era óptimo… en fin, parecia que la pesadilla habia terminado y habiamos salvado la relación. Entonces NOS CASAMOS.
    Durante el primer año casi no lo veia porque viajaba mucho por su trabajo, siempre decía que lo “anotaban a él”, y yo empecé a tener un cierto grado de inseguridad. Cuando regresaba se mostraba distante, frio, y hasta me despreciaba, en algunos casos se agregaba algo de agresión. Pero trataba de justificarlo “debe estar muy cansado”, etc etc.
    Antes de cumplir el primer año de casados, mientras estábamos de vacaciones en lo de mis padres, descubro en mi celular (que era igual que el suyo) que habia entrado a su correo por equivocación y lo dejó abierto. Descubrí una infidelidad que hacia mucho tiempo la tenía. Ella le escribia como si fuera su gran amor describiendo con detalles “lo hermoso que fué y es…” (no vale la pena entrar en detalles) MI VIDA SE DESPLOMABA. Frente a mis padres admitió que “Nunca pudo ser fiel”, “Que está simultánemante con varias mujeres”
    Luego encontré fotos de ellos sonriendo en varios lugares y hasta teniendo sexo. No sabia qué hacer… Lo eché de la casa. Días después él regresa y yo era un ente que no sentia, no veia, y no queria hablar. Aguantar encima que “ella” (su amante) me fastidiara por teléfono. Todo fué devastador… pero por “el deber ser” inculcado por mis padres regresé a nuestra casa con él para intentar remediar la situación. Él se acercó a la Iglesia, habló hasta con un sacerdote para que lo perdonara y empezó a mejorar.
    Hoy, después de 2 años de lo sucedido, recién me empiezo a reestablecer y veo las cosas con más claridad. Tengo dos trabajos en los que me pagan muy bien y me siento segura de mi misma. Gracias a Dios no tuvimos hijos todavia y siento en mi corazón una voz que me dice “EMPEZA UNA VIDA NUEVA”! El dice amarme, todo el tiempo lo hace; me llena de atenciones, pero ya no puedo confiar en él. Ya no. Siento que mis fuerzas por salvar mi Matrimonio se terminaron porque pienso que tarde o temprano la pesadilla va a regresar y para ese entonces tendré hijos y 20 años más.
    En el interín de esta reflexión, reaparece una persona amiga mia de años, desde la infancia! que siento que me abrió los ojos. Una persona que siempre fué un amor oculto o imposible para mi y hoy reaparece en mi vida confesándome que siempre me amó y que sufrió terriblemente al saber que me habia casado. Que me iba a esperar toda la vida.
    Estoy en una terrible confusión. La idea que más tengo clara es que quiero empezar una vida nueva…La pregunta es: es la mejor decisión o debo VOLVER a darle una oportunidad a mi esposo? Si no cambia? Y si la persona que hoy reapareció en mi vida fué por algo? (y esta persona empezó a generar en mi las ganas de volver a vivir)
    Por favor necesito que me ayude. Muchas gracias

    • Alicia dice:
      3-abril-2012, 14:59
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      Dato importante: la mujer con quien tuvo la infidelidad por más tiempo era casi 10 años mayor que él, divorciada y con dos hijos. IMAGINESE MI AUTOESTIMA COMO ESTUVO!!!

      • Alicia dice:
        3-abril-2012, 15:00
        avatar

        MEJOR CONSEJO: NO TE CASES CON EL (tu vida entera se va a ver destruida)

        • MERCEDES dice:
          4-abril-2012, 17:25
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          ALICIA!!!
          GRACIAS X TU COMENTARIO PERO NO TE DEJES ENGANAR DEJA A TU ESPOSO Y TOMATE TU TIEMPO A SOLAS PQ DESAFORTUNADAMENTE LOS HOMBRES SON COMO LOS PERROS MANSOS Y DULCES PERO CUANDO ATACAN TE MATAN. UN CLAVO NO SACA OTRO CLAVO AL CONTRARIO TU VULNERABILIDAD TE PUEDE TRAICIONAR Y CEGARTE A COSAS Q EXISTEN PERO NOS HACEMOS CIEGAS!!! COMO YO VI MUCHAS COSAS PERO HASTA HOY DIA UN ANO DESPUES NO DECIDI ACEPTAR Y ENTENDER LO Q VI!!! SUERTE!!! AVECES COMO EN MI CASO YA YO ME DIVORCIE UNA VEZ Y VOLVI A RECOJER OTRA PORQUERIA QUIZAS PEOR Q LA Q TENIA LOL!!! SE SABIA!

          • Alicia dice:
            8-abril-2012, 21:11
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            Gracias Mercedes!!! En eso tenés mucha razón: aunque no quiera “recordar”, los momentos malos fueron TREMENDOS. Era muy cruel y frio, no parecía ser “Él”. Según el artículo de esta web > “Cómo tratar de olvidar una infidelidad” > la verdad es que las cosas buenas que tiene son muchas, pero si debo ser racional y objetiva las malas fueron aún más y eso me hace decir STOP. De reveer si con él quiero formar una familia y tener otros proyectos de vida.
            Si me preguntan “Lo amas?” y la respuesta es “NO sé” porque me ha lastimado tanto que siento que mi vida se ha quebrado y es querer perseverar en algo que no tengo ninguna seguridad. Muchas gracias por tu consejo Mercedes > LO BUENO DE ESTAS EXPERIENCIAS ES PODER RESCATAR LO MUCHO QUE TE ENSEÑAN

            • Alicia dice:
              8-abril-2012, 21:16
              avatar

              MERCEDES: AMOR ES FIDELIDAD, si eso no hay, como decía Juan Perez más arriba, NO PIERDAS MAS TIEMPO. Duele… pero vale la pena sacrificar TU VIDA?! MUCHA SUERTE!!! BESOS!

              • juan dice:
                12-abril-2012, 14:20
                avatar

                yo he estado casado hace mas de 1 año seis meses mi esposa no es de mi ciudad ella iva y venia para terminar su carrera la cual ya termino hace mas de un año en el su penultimo viaje mi esposa se le empezo a acercar un tipo que la sedujo y ella cayo tubieron relaciones , mas de una ocacion y el tipo la empezo a tratar mal , mientras a mi ella me trataba igual de mal yo estando lejos de ella y se frecuentava diaron con el y le daba igual que yo quisiera platicar con ella por msn o por telefono y cuando salia con el tipo no m contestava el cel , poco despues no me gustaron las cosas fui a verla a su ciudad y ella me dijo que estubo con el y que ya no queria nada conmigo ese momento me queria morir lo que hice fui buscar mi boleto de avion y regresarme lo mas antes posible , eso si llendome ala casa de unos amigos a dormir mientras salia mi vuelo ella me busco me dijo que la ayudara que ella necesitava dinero , le dije que la ayudaria por que la amo pero que no me buscara ,mas y me dijo que estaba muy arrepentida y que la perdonara sin embargo ella me dijo que se tenia que quedar hacer unas cosas en su ciudad y dias despues me alcansaria mientras eso pasaba seguia viendo al otro y eso si me decia que necesitava mas dinero y asi , y me trataba igual o pero antes de que fuera a verla , pasa el tiempo y ella viaja para ya estar conmigo , y no soltava su cel , hasta que mejor lo rompio no se que escondia pero ella no se despegava de el , resulta que me dijo que nunca estubo con el otro , pero que era un buen amigo y despues de un tiempo decidimos empezar de nuevo hasta que hace poco recivio una llamada me dijo que era el otro y yo le pedi el tel para hablar con el y que ya la dejara en paz ella no me lo dio hasta que lo averigue , resulta que ahora ella tiene un numero nuevo de aqui , y el lo consigio por una sobrina de mi esposa y le marco , pues yo hable con el y le dije que la dejara en paz el me dijo que el estubo con ella y que simpre seria un fatasma en nuestra relacion , cuando paso eso hable con mi esposa resulta que tubieron intimidad mas de una vez y que se veian diario mientras ella estaba en su ciudad y que incluso cuando se vino seguia en contacto con el la verdad eso me descubrio mas mentiras y en la cuales me da una vision muy difenten y mala de mi esposa me podria ayudar

                • jose migual dice:
                  16-marzo-2015, 16:07
                  avatar

                  hola amigo yo creo que estas en una situación muy difícil con tu pareja y para ser honesto creo que tienes que dejarla porque ella solo te va hacer infiel una y otra ves quizás dure un tiempo sin serte infiel pero tarde o temprano volverá con el otro

                  • eduardo dice:
                    19-marzo-2015, 03:43
                    avatar

                    No es difícil la situación, es fácil, le mintió todo el tiempo y lo humillo no como hombres sino como persona. Déjala antes que te acostumbres a ser la nada misma. Busca otra que valga la pena.

                • maye dice:
                  16-abril-2012, 15:26
                  avatar

                  si yo hace 6 meses me hubiese enterado de todo lo que se hoy te JURO que no me habria casado no cometas un error tan grande como entregarle tu vida a quien no se la merece un dia te levantas y sientes que ya el dolor de carcomio hasta el alma el matrimonio er ami sueño la ilusion mas grande el dia mas feliz de mi vida y hoy 6 meses despues doy la vuelta en la cama y no conozco a la persona que tengo al lado

                  • maye dice:
                    16-abril-2012, 15:43
                    avatar

                    hola al leer me doy cuenta que mi esposo es un INFIEL CRONICO ADICTO 6 meses de casados 6 años de relacion y no se cuantas veces ni con cuantas me engaño mujeres que conocio por internet llevando una doble vida otro numero de celular diferentes paginas de face correos y demas, lei mensajes donde solo llevando 15 dias de casados se ponia citas con mujeres para tener sexo me confeso hasta donde quiso y entre eso que jamas se cuido en este momento me encuentro en examenes medicos porque tiene una enfermedad de transmision sexual, estoy pasando por esto sola ya que nadie de mi familia sabe, siento que la vida se me fue al piso de novios le perdone 2 infidelidades que nunca acepto solo hasta ahora pero en mi corazon yo siempre lo supe no tenemos hijos aun aunque ya estaban en planes creo que esto se lo agradezco a DIOS no quisiera q mis hijos sufrieran por eso me da miedo seguir le pedi q me dejara sola pero no quiere no me quiere dar el divorcio y llorando de rodillas me dice que va luchar por mi que acepta todo lo que me hizo y me pide perdon que busquemos ayuda que el quiere cambiar que no quiere estar solo que esta dispuesto hacer lo que yo le diga PERO YA NO SE SI PUEDA me siento sin fuerzas para seguir lleva una semana durmiendo en el piso pq no se quiere ir…muestras de amor las di en 6 años por su trabajo viaja semanas meses y siempre lo espere para recibir a cambio tanto dolor no puedo mas POR DONDE EMPIEZO QUE HAGO? LE CUENTO A MI FAMILIA? me siento muerta en vida

                    • JAQUELINE dice:
                      17-abril-2012, 09:18
                      avatar

                      Buenas tardes, escribo por primera vez en mi vida sobre este tema y sinceramente espero no hacerlo mas. Hace aproximadamente dos semanas que me enteré de que mi marido me era infiel y desde entonces mi vida ha sido un infierno,y tengo varias dudas que desearía por favor que me aclararan, yo y mi marido hace ya mas de un año que tuvimos que irnos a vivir a un país extranjero por motivos de trabajo, el es profesor de ingeniería en un país africano y yo fui la única mujer que acompaño a su esposo, mientras estuve allí me di cuenta que todos sus demás compañeros (todos casados) les eran infieles a sus mujeres allí la infidelidad es casi un juego, y yo y mi marido comentábamos cuan horrible nos parecía su actitud. Yo me quedé embarazada y decidimos mutuamente que volviera a España debido a que las condiciones de salud del país eran deplorables, hace casi tres meses el volvió allí a trabajar esta vez solo y en su ultima visita por vacaciones le he descubierto una infidelidad, se ha estado acostando con una chica durante casi estos 3 meses, el jura que solo fué sexo que se sentía muy solo, y yo que estoy embarazada de 24 semanas lo estoy pasando fatal, el solo ha podio pasar aquí una semana y ahora a vuelto al país, y mis miedos mis inseguridades se han disparado, el me ha suplicado perdón tanto a mi como a su familia que se ha enterado, no se que hacer por que realmente le amo y se que el me quiere, pero no logro entender que el desliz como el lo llama se prolongara durante 3 meses, yo en un ataque de furia llame a la chica y ella me dijo que aunque mi marido no la quiera ella si que la quiere y intentara que se quede con ella, eso me volvió loca y me pase casi tres días sin comer ni dormir lo cual me provocó sumirme en una tristeza extrema, escribí una carta ha mi marido diciéndole como me siento como este hecho me ha repercutido y pidiéndole su ayuda para superarlo, y el me juró que jamas me volvería a hacer daño que no quería perderme ni ami ni a nuestro hijo y no se si creerle, de verdad deseo creerle, hemos pasado tanto juntos, nos ha costado tanto tener este bebe y ahora me siento tan defraudada por el hombre que amo, puedo considerar la soledad y la distancia como escusa alguna o simplemente no tiene escusa, necesito ayuda para entender.

                      • JAQUELINE dice:
                        17-abril-2012, 09:20
                        avatar

                        Debo recalcar que el nunca antes ha sido infiel y yo soy la sengunda relación de toda su vida la primera duró 10 años con una mujer que le fue infiel continuamente y cuando nos conocimos el único que nos prometimos fue sinceridad y el ha roto esa promesa.

                        • Alejo dice:
                          11-marzo-2013, 18:06
                          avatar

                          Buenas tardes :

                          Mi esposa me fué infiel la primera vez hace tres años y me juró nunca más hacerlo.
                          Siempre he pensado que está conmigo por conveniencia . Económica, familiar. etc.

                          Tres años después me entero que sigue con el mismo hombre y esta vez dice querer cambiar pero no la veo muy convecida. No se si perdonarla porque también me confesó muchas infidelidades siendo novios. Lo peor de todo y es lo que no me deja tomar una desición es por nuestro hijo pequeño. Me siento tan mal porque amo a mi hijo y no quiero verlo sufrir una separación.

                          gracias por el consejo

                          • noemi dice:
                            24-febrero-2015, 17:30
                            avatar

                            necesito ayuda estoy confundida, devastada por todo el dolor que me causa saber que mi pareja por segunda vez me engaño, se que no merece el perdón por que ante todo uno tiene que valorarse asi misma. pero me pide perdón lo noto de verdad sincero pero estudios demuestra que si uno da el perdón de nuevo es como dejar la puerta abierta

                            • jose migual dice:
                              16-marzo-2015, 16:15
                              avatar

                              alejo uno no puede permanecer en una relación solo por los hijos porque para que tu puedas hacer feliz a tus hijos primero tienes que ser feliz tu y si tu mujer te a sido infiel en muchas ocasiones es porque ella no te ama y seguirá siéndote infiel en el futuro aunque ella diga lo contrario aunque diga que te ama no es así porque el amor no es algo que se demuestra con palabras el amor se demuestra con acciones y tu esposa te a demostrado varias veces que no te ama que no te respeta y que no te valora y que solo esta contigo porque eres el padre de sus hijos y por la estabilidad que le das pero no creas que es por amor aunque ella te lo diga sus palabras y sus lagrimas no valen nada mi consejo es que la dejes y encuentres a alguien que si te valore

                            • mercy dice:
                              29-marzo-2013, 07:17
                              avatar

                              Sinceramente Jose x lo q cuentas lo has pasado bastante mal tengo la impresion de q esta persona no te merece para nada le has dado todo preguntate”q has recibido tu a cambio”!es muy duro porque hay un hijo !”pero cuando has dado varias oportunidades y te la vuenven a jugar creo es muy dificil volver a confiar en alguien asi! Çreo q no funcionara aunque mi consejo es q hagas lo q te dicte tu corazon!

                              • María dice:
                                30-marzo-2013, 16:52
                                avatar

                                HOLA:

                                Acabo de contestar el Test y créanme me ha dado pautas muy importantes para decidir el destino de mi matrimonio, según el puntaje vale la pena interntarlo él y yo lo habíamos platicado antes y eso habíamos acordado se que será dificíl pues es tanto mi dolor que no puedo dejar de sentir rabia y él siento que no se esfuerza lo suficiente por evitar que yo me siga sintiendo así creo que lo intentaremos pero yo ya me puse una meta de tiempo.

                                Gracias han sido una luz muy importante en este camino tan negro

                                • sol dice:
                                  5-abril-2013, 09:43
                                  avatar

                                  LLevo 22 años de casada con mi esposo y me entero que me engaño durante muchos años mas de 5 (eso creo) con prostitutas y nunca lo note, es atento no sale a fistas, no toma mucho y es muy cariñoso con sus hijos toda mi familia lo adora y enterarme que los fines de semana se iva con esas chicas porque dejó abierto su facebook y vi las conversaciones que tenia con su amigo (osea ni siquiera iva solo ivan en grupo de a 3 ) y el otro tmb es casado y mi esposo conoce a su esposa, el otro si es soltero, los tres se ivan ya sea jueves o viernes a los burdeles y burdeles de prestigio donde gastaban hasta 300 soles y se conoce muchos burdeles mas de 11, entonces yo lo perdone porque estoy en una religion cristiana, pero lloro cada dia y no se si el dejara esto, porque hasta fotos tenia que le enviaban en su hotmail. y son chikas bien guapas jovenes de 19 o 20 años colombianas con cuerpos espectaculares y yo aunke no soy tan fea me siento mal porque ¡como puede pagar por esas putas?? y a mi si ni siquiera me viste bien. Durará él cumpliendo esta promesa?? porque dice que me ama que fue ahi por curiosida y por tonto y no se que hacer cada dia estoy trabnquila y viene a mi mente que se acosto con ellas ( él dice que ni besos le da solo es necesidad) porque en realidad yo soy muy fria lo admito pero no era la forma hay mas maneras que pudimos solucionarlo NECESITO AYUDA URGENTE

                                  • nena dice:
                                    25-abril-2013, 22:44
                                    avatar

                                    Soy la misma Nena que escribió hace 2 años, en marzo 22 de 2011, y debo compartir para quién se encuentre viviendo una situación de infidelidad con un infiel crónico, que si tienen el valor de dejarlo no lo duden, nada cambia, el paso de los años solo incrementa los problemas y decrementa la salud tanto física como psicológica, yo no he logrado superar la depresión porque mi pareja es profundamente egoísta y narcicista, aún sabiendolo no me he podido marchar pensando que es lo mejor para mis hijos,pero ahora incluso ellos dan muestras de problemas emocionales severos y peligrosos, yo entonces lo amaba mucho, ahora solo siento desprecio por él al comprobar lo malvado que puede ser, creo que finalmente he encontrado la solución para alejarme definitivamente de el y no seguir permitiendo tanta humillación y dolor, sobre todo para mis hijos, pero no dejo de arrepentirme por haber dejado pasar tanto tiempo con una absurda esperanza de que todo podría ser diferente, no lo hagan por favor, lo mejor es cortar desde el principio aunque duela mucho, el tiempo, tu salud y principalmente tus hijos te lo agradecerán.

                                    • helen dice:
                                      4-mayo-2013, 01:09
                                      avatar

                                      Hola necesito ayuda por que debo tener una decisión acertada y me queda un poco complicado hacerlo sola.Resulta que llevo 6 años de relación con mi esposo,al principio convivíamos y luego nos casamos,hace 3 años me fue infiel por primera vez en ese entonces yo me aleje de el en una forma un poco violenta, resulta que la muchacha quedo embarazada y luego ahorto el bebe, después de 2 meses de haber pasado eso nos volvimos a ver y me pidió una segunda oportunidad, me explico que había cortado del todo con ella yo lo verifique y resulto ser verdad, yo acepte pero nunca hicimos una terapia el me decía que dejáramos todo eso atrás, y yo seguía sintiendo mucha rabia y algunas veces le recalcaba la infidelidad y tuvimos muchas discusiones por eso, hace 7 meses el decidió separare según el por que estaba confundido y angustiado por la crisis económica que pasábamos,yo le pregunte que si era por alguien mas el me contesto que no había otra persona, yo lo tome de la mejor forma y nos dimos un tiempo, pensé que ya no volveríamos que tal vez se le había acabado el amor por mi, pero el volvió y me prometió que no me quería volver a dejar y que me amaba mucho,le pregunte que si había conocido a alguien mas en ese tiempo el me contesto que no,yo acepte y hasta desidi dejar todo tipo de rencor por la infidelidad de antes, pasa el tiempo y creo que la relación iba bien descubro en su celular mensajes comprometedores con otra mujer una diferente a la anterior, cuando le hice el reclamo me lo negó todo y me dijo que era una mujer que había conocido cuando nos separamos y que no había transcendido mucho,yo no le creí por que los mensajes estaban con fecha reciente y ademas me había ocultado esa relación y el tuvo la oportunidad de haberme contado la verdad cuando yo se lo preguntaba,yo decidí en medio de mi furia terminar la relación y que se fuera pues yo vivo con mi madre,el día de ayer decidimos hablar con mas calma y el me dice que me ama y que lo perdone por no haberme dicho de esa mujer y se empeña en decir que fue algo que paso cuando estuvimos separados, que el error que hizo fue no borrar los mensajes, y que no tiene nada con nadie, igual el empaco sus cosas y esta a punto de irse ya que tiene que conseguir donde estar,el me ha dicho que me ama pero como tome la decisión de terminar la piensa respetar, y que ademas el no se merece alguien como yo.Mi duda es que como con la primera infidelidad no estuvimos ayuda profesional para volver sanamente,no se si eso influyo en este nuevo engaño, no se que hacer me gustaría que me ayudaran por favor agradecería que me respondieran lo mas pronto posible.

                                      • maria dice:
                                        8-mayo-2013, 19:35
                                        avatar

                                        La verdad es que contestar las preguntas de la integridad física es muy fácil, pues si un hombre jamás ha sido violento no hay dudas. Con respecto a la integridad psicológica noes tan fácil pues, efectivamente, me grita cuando discutimos, y yo a él, incluso más. De hecho él se queja mucho de que cuando me enfado grito y le ataco. Las discusiones no me provocan inseguridad en términos generales, más que cuando me amenaza con dejarme. También yo lo hago, más por chulería que por otra cosa pues no tengo en principio intención de hacerlo.
                                        Tenemos un hijo, al que quiere y con el que se porta muy bien.
                                        Me provoca inseguridad saber que aunque según él me ama a mí, también ama a otra mujer con la que tiene una relación desde hace 10 años (no tiene hijos con ella) y últimamente, hace un mes ha aparecido una mujer con la que tuvo un breve e intenso idilio, hace 20 años,(antes de estar conmigo) que vive en otro país (en otro continente, de hecho) que tiene hijos y está separada hace poco (no sé cuanto tiempo hace, su hijo menor tiene 4 años). Según él ama a las 3 porque él es polígamo, pero quiere vivir conmigo. Según él yo no debo tener miedo porque él me quiere y nadie puede sustituirme, pero yo tampoco puedo sustituir a las otras mujeres.
                                        Yo soy su segunda relación seria, conmigo tiene un hijo y con su primera pareja tiene 3. Empezó conmigo cuando estaba con ella, volvió con ella para intentar sacar adelante su relación y no lo consiguieron.
                                        Con ninguna de las otras 2 mujeres tiene hijos.
                                        Yo le quiero profundamente, pero me destroza su relación con esta última mujer. A la “tercera” me había acostumbrado, pues no parece enamorado de ella, aunque queda con ella una vez a la semana, pero esta última mujer a la que no veía desde hace 20 años, me parece que le toca el corazón. Ahora mismo se ha ido con ella de viaje por una semana y yo estoy amargada y angustiada, intentando no pensar qué harán y dándome cuenta de que no me echa de menos (me ha escrito un e-mail de una línea: te quiero).
                                        No sé si debo intentar que se de cuenta de que esto va a hundir nuestra relación, y me va a hundir a mí, o si no merece la pena el asunto porque siempre me va a hacer sufrir y no va a cambiar.

                                        • Anónimo dice:
                                          14-mayo-2013, 11:16
                                          avatar

                                          Saludos, me pareció muy importante su test, muy útil, mi caso es gravísimo, pues yo he sido la infiel, no se sí llamarlo crónico a lo que estoy pasando pues yo amo a mi pareja, pero llevo una doble vida, no se cómo decirlo, bueno me dedico a la prostitución hace unos meses y mi pareja lo descubrió, quisiera decir que no es emocional ni involucra algún sentimiento, es más una cuestiones económica, no se sí el pueda superar esta dolorosa situación, y yo no se qué decir, estoy muy asustada se podría decir. tenemos hijos pero yo nunca he faltado como madre, el mismo me lo ha dicho, ayúdenme que tengo que hacer, no se sí el quiera volver a verme
                                          Gracias

                                          • gel dice:
                                            17-mayo-2013, 12:30
                                            avatar

                                            Anónimo:

                                            Nada que hacer, divorcio ya. O pactar con nuevas reglas separando familia de pareja.

                                            Es decir vida en comúm pero nada de fidelidad por parte de los dos. El objetivo es la crianza de los niños has que sean mayores. Pero dimes es posible la mez cla de sentimientos amor-asco-odio.

                                            Suerte, la vas a necesitas

                                          • LEO dice:
                                            17-mayo-2013, 20:54
                                            avatar

                                            Muy interesante su articulo inicial sobre los tipos de infieles ,no se separan estos conceptos ni una linea de la realidad.

                                            vivo con mi compañera hace varios años tenemos 2 hijos a los que amo muchisimo mi compañera con la cual vivimos en union libre , le he observado hasta donde se cuatro infidelidades que he analizado y evaluado , se ha metido con individuos que solo la han buscado por sexo ,placer , cantina acompañado de oviamente alcohol y yo agotando los recursos mentanles emocionales para salvar esta relacion en diferentes periodos de la vivencia en nuestro hogar si se pudiera llamar asi, veo que ha sido motivadas creo yo por situaciones vividas en su infancia de autoestima , depresiones y cumpliendo fielmente la imagen y semejansa o imitacion de la vida de la mama. yo como compañero al ver los estados deplorables en los que ha llegado “alcohol” la envie a un seminario mariano para que recapacitara y evaluaramos la situacion para beneficio del hogar para bienestar de nuestros hijos, ella se alineo un buen tiempo pero cayo nuevamente .
                                            los individuos que hasta dode se se han metido con ella se han aprovechado de su situacion de baja autoestima y depresion, la consienten y la botan , nadie ha pensado en ella como para decir deje ese hogar y formemos una union.
                                            los niños al ver nuestras dicusiones por reclamos justos por su comportamiento de alcohol sinverguenzeria, infidelidad “llegadas tarde borracha” irresponsabilidad economica o con los quehaceres del hogar sufren mucho .por tal razon ya agote los recursos y dejo todo en manos de DIOS , con las leyes humanas , o estados del derecho de familia esto ya esta en proceso, pero me pregunto y a ustedes lectores que opinan en esta pagina, SERA QUE UN SER HUMANO PUEDE ANDAR TODA LA VIDA, ROMPIENDO CORAZONES, DAÑANDO , HOGARES,,CREANDO SOSOBRA EN LOS HIJOS,ACABANDO CON EL HOGAR QUE DIOS NOS PUSO EN EL CAMINO, SIN MEDIR NADA????? alguan vez escuche a una doctora que atiende casos de familia decirme “señor quien le dijo que la infidelidad es un delito” oviamente eso lo se no es un delito , pero esa doctora no sabe la podredumbre , la porqueria que deja en los hogares , creando hijos inestables , hogares destruidos , suicidios
                                            , homicidios. violencia intramaliar,hijos, esposos, esposas hacia el camino de la droga , el alcohol etc.

                                            • Sofia dice:
                                              3-junio-2013, 13:25
                                              avatar

                                              La verdad es horrible pasar por esto, llevo 17 años de casada mi pareja me ha sido infiel en muchas ocasiones llego el momento que un día se le olvido llevarse una memoria y la dejo en el buro y al revisar me di cuenta que era una gravación de el sosteniendo relaciones sexuales con su amante, en esa ocasion nos separamos, pero tenemos una pequeña con discapacidad que lo busca mucho, por eso regrasamos y porque me rogo mucho que regresaramos, lo amo pero el continua manteniendo relaciones con diferentes personas, que debo hacer?

                                              • nelson dice:
                                                3-junio-2013, 21:11
                                                avatar

                                                hola..no se si me responderan… pero les agrdezeria muchisimo que lo hicieran…al igual que otras personas buscaba por internet articulos sobre la infidelidad, hasta llegar aca….

                                                yo quiero contarles mi experiencia…..
                                                miern llevo 5 años de casados tengo un hijo de tres años y ahora mi señora espera el segundo hijo ya esta de 3 meses….
                                                hace una semana me entero hacerca de la infidelidad…de ella
                                                nosotros de enamorados pasmos por este orrible momento primeramente ella me fue infiel con su ex enamorado (Daniel) me dolio mucho me converti en un celoso y continue con ella por que tambien ella me pidio que la perdonara…y yo la amaba……pero yo tonto cometi un error, tambien la engañe saliendo con una mujer y claro como era de esperar se entero….me armo un kilombo..al cabo que rompimos… por un corto tiempo… y leugo a mi insistencia regrese con ellla….paso tanto tiempo de eso….pero yo y tambien ella quedamos marcados en los celos…..ambos celosos de todo… nos casamos y yo con la llegada de mi hijo…note que se me sanaron los celos de cierta manra aunque revivian al enterarme alguna noticia de esa persona (daniel)…

                                                Pero ahora de cinco años de casado y de 7 años de los engaños revivo ese dolor de la traicion la semana pasada me entere que mi esposa se encontro con daniel en un cuarto eso fue una vez en diciembre de 2012 y el vive en otra ciudad y llego por unos dias…desde entonces se mantienen en contacto con el por facebook… esto me entere justo por que olvido cerrarlo…

                                                en eso encuentro una segunda persona(ricardo), leendo sus mensajes me entero que mi esposa se habia acostado una vez con el y esto sucedio en el primer año de casados…. de ahi perdieron el contacto era un colega de su trabajo…el 2012 toman contacto por facebook…y desde alli hasta el dia de hoy empiezan conversaciones de como lo disfrutaron como les gusta hacerlo y cosas similares aunque no hay encuentro en ellos..a lo que veo es como sexo por telefono y sms…el dia el le pidio que queria verla y ella acccedio pero en los msm porteriores solo dicen que no pudieron estar solos por que alguien entro en nuestro lugar de trabajo…y que ello les incomodo y el tipo tuvo que irse…aunque ella dice que hubiera estado dispuesta a todo pero mas bien que no paso y asi tener su conciencia limpia…
                                                pues al enterarmen todo eso la reclame mmm..al principio me nego… pero luego acepto todo…y me pidio que la perdonara y que le diera una oportunidad…..

                                                me olvidava comentar… yo tambien la fui infiel… y la verdad fueron varias veces…pero ella se dio cuenta una y se entero todo de esa relaciomn….me trato varios meses mal insinuandome que sew queria s´parar..eso sucedio el 2011 como en nov… pasamos mal….muy mal y desde ahi trate de no fregar mi relacion… no queria perderla ni a ella ni a mi hijo…me destruia esa posibilidad..

                                                ahora no se que camino tomar se encontro otra vez con la persona que me engaño por primera vez y luego aparecio un segundo amante…. en sus mensajes veo que talvez ella involucro sus sentimentos con ricardo pero ella lo niega…

                                                yo trabajo y la mantengo aunque ella es profesional pero no lo ejerce que hago ahora viene un hijo mas la verdad me duele separarme de ella y de mis hijos…
                                                me duele que mis padres se vean involucrados en esto por mis amigos no me interesa si se enteraran…
                                                una solucion para un traicionador traicionado…..
                                                gracias…porfavor escribanme….la veradd no se que decision tomar….ahoraestoy fuera de casa pero ella me pide que regrese……no se que hacer….. no se que hacer….

                                                • bras dice:
                                                  28-junio-2013, 14:23
                                                  avatar

                                                  Compañero:
                                                  Ya la perdiste hace rato. Es sencillo. no te ama. Si te amara, note querría hacer daño. La pareja es de dos y no de a uno. Salte de ahí y busca una mujer que de verdad te quiera por que hay muchas. Si te mantienes con tu esposa vas a tener de por vida un cocktail de dolor celos y cuernos. Toma decisiones, siendo que élla ya decidió. Suerte.

                                                • VIVI dice:
                                                  25-junio-2013, 08:38
                                                  avatar

                                                  Quisiera consultar algo, si es posible:

                                                  en qué nivel ubico a una persona que tuvo varios intentos de estar con otra pero logró frenarse?
                                                  Son coqueteos? Son insatisfacciones dentro de la pareja? Es algo normal en un hombre, que necesita variar, estar con alguien atractiva y más joven, o sentirse revalidado?

                                                  Reconozco que muchas veces yo no fui lo suficientemente sensual ni atenta con él, ahora puedo ver claramente mis errores, pero en las numerosas charlas que tuvimos sobre el tema no logré que él pusiera un poco de culpa sobre mí; simplemente me dice que fueron “TENTACIONES, ATRACCIONES” pero que pudo frenarlas (pude corroborar que fue así)

                                                  No quiero que se sienta forzado a estar conmigo, sé que él me ama mucho, siempre tuvimos una relación hermosa, y dice que fueron cosas puntuales; pero yo no soportaría que tuviera la necesidad constante de estar con otra, sinó tarde o temprano la infidelidad se va a dar.

                                                  Qué hago? de qué otra forma lo puedo encarar?

                                                  • CHIKITA dice:
                                                    9-julio-2013, 01:58
                                                    avatar

                                                    Hola a todos, me parece genial este foro. Agradezco a la dra. por su sabiduría y nuevo enfoque al tema y el test.
                                                    Mi problema es que llevo 14 años casada y 5 años que duramos de novios, mi esposo me fue infiel de novios y producto de esa infidelidad tuvo una hija, después de un año de eso decidimos casarnos, pero a pesar de que le dije que no volvería a soportar algo así, el ha cometido muchos deslices, me siento con la autoestima lastimada y muy insegura, el es muy mentiroso y ya no le creo nada, trabaja mucho y ahora trabaja fuera de la ciudad, lo que me mantiene en una angustia constante, me pongo frenética cuando no me contesta el celular y cuando llega tarde a casa, le he propuesto la separación y no parece molesto con la idea aunque dice que me ama, pero que yo no debo vivir en esa sosobra. Lo amo y me gustaría que el se preocupe mucho mas, pero al no hacerlo no se si me esta dando un claro mensaje de que preferiría la separación, pero prefiere que sea yo quien decida, para mi es difícil aceptarlo sobre todo porque tenemos una hija de 10 años y estoy embarazada. El test dice que tenemos un 67% de posibilidad de recuperación, así que quizás debamos intentarlo, aunque si el no asume el compromiso lo veo inútil.
                                                    Espero sus comentario.

                                                    • Raul dice:
                                                      17-julio-2013, 21:11
                                                      avatar

                                                      Estoy seguro que esperas y confias más en el comentario de la Dra, pero me gustaria darte el mio…Como hombre te digo, nos cuesta mucho, muchisimo trabajo terminar una relación, dificilmente escucharás a tu esposo decirte que si desea separarse e iniciar el proceso legalmente, para nosotros resulta cómodo mantenernos donde estamos, tal como dices ese silencio al tu mencionarlo indica que coincide, yo me atrevo a decir que No Te Cree, de alguna forma el considera que no es en serio y aunque el lo vea como una opción, para uno es preferible seguir, y mas si como dices tiene ocasionalmente esos deslices.

                                                      La decision y la acción de terminar, la tendrías que tomar tú, aunque no creo por la forma como escribiste tu comentario y en la forma en la que remarcas el 67%, que realmente lo desees.

                                                    • Alejandra dice:
                                                      9-julio-2013, 12:02
                                                      avatar

                                                      El comentario de eregocet me dejó pensando un rato. Supongo q es peor porque se corre un riesgo mayor de contraer una enfermedad venérea debido a la diversidad de parejas, no? La verdad no creo q tenga nada q ver con ls sentiminetos o la humillación, una infidelidad duele igual con una o con cien. Saludos.

                                                      • Alejandra dice:
                                                        9-julio-2013, 13:11
                                                        avatar

                                                        Es una de las respuestas más sinceras y acertadas q he leido, estoy deacuerdo en todo excepto cuando cerraste con q “los hombres son naturalmente infieles” en tono de excusa y resignación.

                                                        Los hombres(y las mujeres) tienen en el cerebro reptiliano cientos de impulsos primitivos influenciándo sus conductas “civilizadas” todos los días, eso es natural; pero hace varios cientos de años que dejamos los pantanos y las cuevas para modificar nuestro comportamiento y convivir en sociedades racionales, así que la ridícula justificación de la “infedelidad natural” resulta inadmisible desde el momento en que aceptas y llevas una vida de colectividad moderna.

                                                        Eso no significa de ninguna manera que debas someterte a esas reglas impuestas, al fin y al cabo, por la mayoría; donde los casos de relaciones particulares(poliamor, living apart together, etc.) son difíciles de definir a nivel social(si no se puede definir no se puede reglamentar, y una sociedad sin reglas es un caos) causando daños “sin querer” con la ignoracia e incompetencia de la misma sociedad a la que se pertenece. Pero sí debes tratar de saber cómo llevar ese estilo de vida, que no viene en el catálogo, sin lastimar a nadie.

                                                        En fin, el punto es: respeto(por el otro y por tí mismo), claridad de intenciones y asertividad en la conducta para poder llevar cualquier relación(amorosa, amistosa, laboral, de negocios, etc.) de una manera exitosa y placentera.

                                                        Queda sobreentendido que cualquier excusa que apele a hechos fuera de nuestro control es mero embuste. La gente con un par de neuronas más que un caracol ya superó la época donde nuestra conducta era justificada por la voluntad de Dioses inexistentes(o instintos primitivos). Somos resposables de nuestras acciones y debemos ser, también, responsable de las consecuencias de manera racional e inteligente.

                                                        • Anónimo123456 dice:
                                                          9-julio-2013, 19:47
                                                          avatar

                                                          La situación de un ainfidelidad es un grave y serio problema en muchos aspectos, desde el moral, religioso, familiar, psiquiátrico y emocional. El hecho de confiarle a tu esposo (a) el amor, confianza, carño y ver todo esto pisoteado por una infidelidad conlleva muchos dolores y sufrimiento, lo mas importante es estar conciente de la situación y que la orillo a que pasara, aunque muchas veces las causas siempre seran INJUSTIFICADAS. El hecho que alguien reincida es por que realmente hay un fondo patoológico en esa persona, que no tiene una madurez emocional, no conoce el concepto de relación y compromiso, y ahi es donde se buscan los trasfondos desde su infancia y familia, estilo de vida, relaciones pasadas, etc…. Se viven momentos de dolor, frustración odio, coraje, desilución, desesperación, es como vivir un duelo, estar de luto ante una perdida inesperada puesto que no estabas preparado para esto.
                                                          Siempre y ante todo, tratar de estar tranquilos, ser concientes de la situación y de su gravedad, los sentimientos encontrados pueden ser malos aliados para tomar una decision precipitada. Siempre pensar en el bienestar de uno, primero estar bien con uno mismo para afrontar todo lo que se viene respecto a esto, tener suficiente autoestima. La vida no se acaba, el que esta destinado a estar con alguien asi sera, mas no es de quedarse sentado a esperar que se resuelvan las cosas, hacer lo que nos corresponde con nosotros mismos primero. No buscar venganzas,no buscar mas daño o hacer daño, eso solo desgastara mas tu vida, no buscar mas información, hay que ser racionales, pensar y tranquilizarse. Un problema de infidelidad sobre todo en un matrimonio es algo que requiere mucho tiempo para sanar y recuperarse, recordar que el problema es de 2….y que la decision correcta se debe de tomar entre ellos 2….continuar o separarse. Siempre estaran los comentarios dela familia, amigos, fricciones entre familias, etc….mas recordar que la felicidad de uno solo depende de uno, tener todas las cosas en una balanza y decidir, eso si, ser francos en la gravedad y las circunstancias de todo.
                                                          Lo que si es una realidad, es que todo este proceso por nuestros medios es dificl de llvarlo a cabo….lo que se requiere inicialmente es apoyo moral, familiar y ocupacional, pero igual de importante es la busqueda de ayuda profesional individual y de pareja para comprender el trasfondo de todo, en un medio controlado y con una persona neutral que nos oriente en este proceso.
                                                          Eso es quererse auno mismo, reconocer el problema y buscar la ayuda apropiada, nuestros pensamientos e ideas a querer resolver las cosas a nuestra manera nos pueden llevar a cometer mas errores.
                                                          El buscar ayuda no implica “perdon” u olvidar todo y sigamos con esto…ayudara a entender la personalidad de tu pareja, los problemas, enternder la situacion al 100%, mas es un arma de dos filos pues se puede seguir o terminar un matrimonio….eso dependerá del anlisis que se logre. Asi sera mas facil aceptar todo lo que venga.
                                                          Complemento a lo anterior, siempre continuar activos, salir, leer, analizar, tiempo individual, tener FE en Dios, rezar, terapia espiritual, apoyo familiar, escuchar musica, vivir el duelo, aceptar…..esto complementara tus decisiones………Hacerlo es aceptar este problema y encararlo como es.
                                                          Yo estoy pasando por algo igual, mi espos@ me fue infiel despues de 3 años de casados, una de novios y otra hace 1 mes…es frustrante pero se reconoce que al estar ante tal situación lo primordial es buscar ayuda para uno y concluir todo de manera integral….es duro pero aceptemos estas pruebas de vida, que no deben derrocarte, si no hacerte mas fuerte. Recuerden Dios le da las peores batallas a sus mejores guerreros.

                                                          • NOEMI...... dice:
                                                            5-junio-2015, 11:09
                                                            avatar

                                                            QUISIERA CONVERSAR CON UD ESTOY PASANDO UNA DURA Y DIFICIL SITUACION

                                                          • marcia guerra dice:
                                                            10-septiembre-2013, 09:42
                                                            avatar

                                                            o pase por esta situacion hace muchos anos, gracias a jehova ahora tengo una relacion muy bonita junto a mi amado esposo revise este articulo , me gusta mucho la lectura, y lo vi muy interesante, tengo amigas muy buenas amigas q reunen cualidades muy buenas para con su familia. mujeres entregadas q lo han dado todo hanb sido incondicionales. sin embargo no han siso valoradas tan solo por el machismo y el orgullo seria bueno q ellas leyeran este articulo le serviriria de mucho para q se valoren asi mismas

                                                            • desiree dice:
                                                              12-octubre-2013, 10:00
                                                              avatar

                                                              no puedo realizar el pago de sesiones no me deja avanzar la pagina ayuda !!

                                                              Hola yo tengo casi dos años con mi pareja un bebe de 10 meses y hasta hace 20 dias descubri que tenia conversaciones con una exnovia en facebook, al confrontarlo lo nego lo nego me invento mil historias,cerro su cuenta y le perdone, hace 3 dias descubri un mensaje de dos mujeress distintas a la primera lo confronte y me dijo q yo no era cariñosa con el que siempre me lo habia dicho que solo era por telefono y qur yo tenia fallas como ama de casa, dio de baja el whatsapp,revise su celular y encontre otra cuenta de correo alternativa, entre a buscar y descubri por que siempre tenia el celular al lado y compulsivamente, esta dado de alta en twiter y en una pagina donde sigue a muchisimas mujeres donde el contenido es sexual fotos, videos comentarios, y el buscando a mujeres y pidiendo conocerlas, cuando lo enfrente al principio lo nego despues cuando ya no puedo ante la evidencia vuelve a decirme que no se siente amado por mi,el es muy ordenado y yo desordenada y despistada y eso lo toma de pretexto, cerro ya sus cuentas y dice estar arrepentido y trabajar por la relacion. no se si creerle

                                                              Estas cuentas las tuvo abiertas desde el 2009 nunca las cerro despues de conocerme y aun el dia que nuestro hijo nacio entro al portal, no se si creerle dice que nunca ha tenido nada fisico yo lo dudo por que le buscaban al celular, si sea un adicto cronico y reincida

                                                              • Sra. Casada dice:
                                                                22-octubre-2013, 14:08
                                                                avatar

                                                                Buenas…mi historia fue asi, estaba felizmente casada y fui infiel con mi vecino en mayo del 2008, quien tenia a su esposa e hijos, su esposa le dijo a mi esposo lo que paso en agosto del 2008, y yo acorralada por mi esposo lo confese, fue duro, fuimos a terapia y el noviembre del 2008 el me fue infiel, al mujer vino a mi casa a enfrentarlo, porque le mintio a ella diciendole que estaba soltero y que yo era lo peor, supere eso porque asumi que me lo merecia…pasamos bien el año 2009, 2010 y en noviembre del 2011 me entero que el habia pasado 2 años con otra mujer y cerca de mi casa tambieno sea desde incio del 2010, nuevamente fuimos a terapia y ya estaba tratando de superar eso y al principio de octubre de 2013 me di cuenta de cosas, no se si fue infiel, ya que la otra mujer es casada e inclusive el me dijo que si le queria decir al esposo de ella se lo dijera porque nunca paso nada con ella, sino con otra mujer y que fue solo una vez y que el era asi conmigo porque desde que yo le fui infiel el perdio el respeto por mi…lo peor del caso es que yo se que hize mal y estoy arrepentida, pero no puedo cambiar lo que hize, yo lo amo, pero creo que el ya no. aconsejenme

                                                                • ines dice:
                                                                  26-octubre-2013, 19:23
                                                                  avatar

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                                                                  • señora confundida dice:
                                                                    27-octubre-2013, 17:26
                                                                    avatar

                                                                    hola mi caso es muy dificil ya que soy cristiana

                                                                    • señora confundida dice:
                                                                      27-octubre-2013, 17:43
                                                                      avatar

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                                                                      el no asido un mal esposo siempre me ayudo en todo lo del hogar en lo economico y en lo morar a sido un buen padre y hasta que le descubri la infidelidad fue un buen esposo que ago ayudenme estoy desesperada

                                                                      • Gregorio dice:
                                                                        27-octubre-2013, 23:16
                                                                        avatar

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                                                                        • jose migual dice:
                                                                          16-marzo-2015, 16:53
                                                                          avatar

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                                                                        • silvia pineda dice:
                                                                          1-noviembre-2013, 02:20
                                                                          avatar

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                                                                          • silvia dice:
                                                                            1-noviembre-2013, 02:21
                                                                            avatar

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                                                                            • Alberto dice:
                                                                              19-noviembre-2013, 04:57
                                                                              avatar

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                                                                              • Paúl dice:
                                                                                24-noviembre-2013, 08:22
                                                                                avatar

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                                                                                • Mary dice:
                                                                                  27-noviembre-2013, 15:03
                                                                                  avatar

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                                                                                  • rosa lastimada dice:
                                                                                    26-enero-2014, 19:04
                                                                                    avatar

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                                                                                  • ameli dice:
                                                                                    6-diciembre-2013, 19:57
                                                                                    avatar

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                                                                                    tengo 31 años hace cuatro años descubri que mi esposo me engañaba, comenzo a cambiar mucho y a estar al pendiente del telefono, siendo que ya llevabamos 7 años de casados y nunca se habia comportado asi puesto que nos la llevamos muy bien antes de eso, el caso es que lo descubri por un mensaje que le encontre le dije que se fuera aunque no queria acepto y despues de un año separados decidimos regresar, todo iva bien hasta que nuevamente comenzo a salirse mucho disque con amigos y comenzamos otra vez a estar distantes, esta vez por una equivocacion de el al mandar un mensaje que era para la amante me lo mando a mi y lo volvi a descubrir, esta vez me dijo las cosas en cuanto le pregunte como el me dijo que el regreso por su casa yo me sali y estoy rentando han pasado dos años y ya estamos divorsiados y nuevamente me pide que lo intentemos, pero el duro dos años con esta ultima mujer y la metia a la casa donde el y yo vivimos, y me siento confundida y siento que esto no va a funcionar pero me queda la espinita de que si esta vez si lo podremos lograr por favor necesito un consejo.

                                                                                    • nora dice:
                                                                                      19-diciembre-2013, 14:24
                                                                                      avatar

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                                                                                      • luz dice:
                                                                                        30-diciembre-2013, 07:41
                                                                                        avatar

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                                                                                        Uno siempre quiere que las cosas sean conforme a sus sueños pero no son asi, pero busca lo mejor para ti sopesa lo que te dice el corazon y lo que te dice la cabeza y juzga no es facil pero si no lo haces por ti mismo nadie mas lo hara y te sentiras mal contigo mismo.

                                                                                        Animo.

                                                                                        • silvia dice:
                                                                                          31-enero-2014, 19:44
                                                                                          avatar

                                                                                          bueno, yo llevo en una relacion 3años y medio y al principio todo era genial, yo viaje a verlo a el porque era de otro pais, y estabamos tan enamorados que al final me quede en su pais, al poco quede embarazada y nos mudamos de ciudad, a donde el se habia criado para tener a nuestra hija alli, y ese fue el pricipio del fin, a partir de ese momento lo note ausente, queria salir solo, no me presentaba a nidie, siempre se le veia incomodo cuando estabamos en reuniones, hasta que al finalm me entere que me habia estado siendo infiel con prostitutas, el dijo que fue una vez y con una chica que era protituta, pero que solo fue esa ocasion, pero nada despues de eso me entere de mas cosas, encontre conversaciones de el con otras chicas, vi videos de donde trabajaba que confirmaba que estaba con prostitutas, y hasta dejo de decirme que me amaba, es mas me dijo que ya no me queria y que me regresara a mi pais con mi hija, no se de verdad lo he pasado fatal, ahora llevo mas de un mes es mi pais con mi hija, y yo lo quiero todabia a pesar de todo, el me dice que vuelva que todo va a ser diferente que vamos ha estar los tres juntos, pero tengo miedo que me vuelva a mentir porque lo ha hecho en muchas ocasiones, pero no es mala persona, es que creo que esta enfermo, y quisiera que tomaramos terapia, en fin no se que hacer si volver o dejar todo y empezar una nueva vida. hace poco entre a su cuenta de facebook y tenia conversaciones con chicas y quedaba con ellas y hasta las invitava a nuestra casa, donde viviamos, el dice que nunca llevo a nadie, pero creo que me miente… por favor que alguien me diga que ago o que me aconseje, tengo una niña de dos años y ella llora cuando ve a su padre por la camara y no se k hacer estoy muy desorientada.

                                                                                          • Marisol dice:
                                                                                            10-febrero-2014, 20:59
                                                                                            avatar

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                                                                                            • Denisse dice:
                                                                                              21-abril-2014, 10:13
                                                                                              avatar

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                                                                                            • PAOLA dice:
                                                                                              14-marzo-2014, 20:23
                                                                                              avatar

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                                                                                              • SIN AMOR dice:
                                                                                                16-marzo-2014, 23:49
                                                                                                avatar

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                                                                                                Estoy confundida nmo se que tipo de infiel es mi esposo, tenemos ya 7 años juntos y tenemos dos hermosos hijos, hace unos años aproxmadamente 4to años le encontre unos mensajes donde le descubri una infidelidad, el asombrado la reconocio pero solo me dijo que salieron pero que no paso mas de ahi, luego de nuevo surgio un accidente donde el se voltio con una muchacha y estuvo preso y me juro que no habia tenido nada con ella. y yo lo perdone y seguimos pero justamente despues de pasar esos amargos ratos este año lo encontre encerrado en mi cuarto con otra mujer el la estaba besando y tenia los shores abajo y ahi se puso super mal que no sabia lo que estaba haciendo. no se que hacer con mi relacion si seuir oh terminar definitivamente le agradezco me ayude… espero su pronta respuesta

                                                                                                • yaki dice:
                                                                                                  30-marzo-2014, 00:14
                                                                                                  avatar

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                                                                                                  • Roxana dice:
                                                                                                    31-marzo-2014, 03:50
                                                                                                    avatar

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                                                                                                    No sé si esta bin darle oportunidad si parece arrepentido. ..

                                                                                                    • Ame dice:
                                                                                                      16-abril-2014, 11:51
                                                                                                      avatar

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                                                                                                      Gracias y espero pronta respuesta.

                                                                                                      • irene gonzalez dice:
                                                                                                        20-abril-2014, 14:10
                                                                                                        avatar

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                                                                                                        • RR dice:
                                                                                                          27-abril-2014, 12:19
                                                                                                          avatar

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Pues todo eso quedo evidenciado en la app y yo mostre a veces muestra de celos hacia ella en la app cuando nos escribíamos, resulta ser que yo de verdad desisto de la propuesta de mi exnovia y me decido en seguir luchando por mi novia actual a pesar de todo lo que ya venia soportando durante esos meses y continuo con mi relacion y fortaleciendose de manera abismal incluso hasta pensanso en lo mas hermoso y grande en una relación, pasan 3 meses y en una de mis visitas descubro que ella le envía un mensaje de cumpleaños a su exnovio e interactua en una conversacion por el app y después el la agrega en una red social devolviendole ella su petición a su cuenta de dicha red donde la esposa de su ex se entera y le envia un mensaje horrible reclamandole a mi novia de manera insultante que hasta cuando ella iba a seguir buscando a su marido y que la iba a hacer respetar! Pues resulta que todo eso lo sigo soportando y pues por tambien querer defender a mi novia por tamaño insultos decido en informarselo y hacerle ver de que me habia enterado, tuvimos ciertos inpaces pero ella me dijo de que habia sido el q la estaba buscado cuando ya sabemos de q ella en su cumpleaños le envió ese mensaje felicitandolo! resulta al verse ella instigada por mi comentario sobre el caso ella decide en un descuido mio revisarme mi telefono y descubre la conversación con mi ex donde se evidencia mi acto de infidelidad que a la vez muestro arrepentimiento y ella decide en terminar con la relacion sin darme el chance de darle ni la mas minima explicacion…. solo me quedo reconocerselo sin titubeo y afrontar mi error como hombre y sin nunca negarselo, Pues me siento muy mal y culpable por la culminacion de nuestra hermosa relacion pero también se que hubo fallas de ambas partes desde el principio, de ella por lo que hacía y por mi parte por nunca decirle nada y guardarme todo y por supuesto por lo que hice con mi exnovia, siento que es un amor profundo pero con fallas que nos hicieron daño y obviamente con excasa comunicacion, ya q ella nunca me decia tampoco las cosas q no le gustaban de mi persona.

                                                                                                          • andrea dice:
                                                                                                            3-mayo-2014, 10:24
                                                                                                            avatar

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                                                                                                            • Juan dice:
                                                                                                              10-junio-2014, 12:06
                                                                                                              avatar

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                                                                                                              • Armando dice:
                                                                                                                20-junio-2014, 06:34
                                                                                                                avatar

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                                                                                                                Solo tego una duda, este test lo tengo que contestar yo o en compañia de mi pareja. lo hice yo solo.

                                                                                                                te comento que ella me fue infiel y no sabe porque, no tiene ni idea. después de que la descubrí lo intentamos durante mes y medio no quiso dejar el trbajo y cortar con las amistades, no funciono por mis cambios de estado de animo y le pedi que se fuera ya que no sentia arrepentimiento, nos dimos un tiempo y ella volvio a estar con el mas o menos de 3 meses a 4 dice que no fue inmediatamente y se dejaban de ver mucho tiempo que al principio si no tenia contacto pero en cuanto el la buscaba volvian a tener conversacion. donde tuvo relaciones 2 veces mas. indca que fue por las ofensas y acciones que yo tenia con ella y porque tambien sabia que salia yo con alguien que solo era una amiga. esta acudiendo con ayuda psicologica. acepto porque se lo pedi. ya que esta en depresion porque fallecio su papa hace un mes. siempre que la busque acepto regresar solo que siemrpe queria obtener algo el seguir en el mismo trabajo o con las amistades de ahi. dice que ya corto toda relacion con el, dice que va a cambiar el telefono y dar de baja las cuentas que esta dispuesta a dejar el trabajo. de que la descubri ya tiene 8 meses de separados 6 meses de que segun termino la relacion dice que 3 o 4 meses, es lo raro no recuerda las fechas o tiempos que hizo esto.

                                                                                                                espero tu retroalimentacion.

                                                                                                                gracias

                                                                                                                quisiera tu consejo yo tambien voy a terapia para que no me afecte por si fuera reincidente.

                                                                                                                cabe mencionar que yo soy el que le digo que es lo que tiene que hacer para salvar la relación (como ir al psicologo, dejar el trbajo, dejar el cel, evitar caer en la tentacion poniendo limites con sus compañeros y amigos) ella es muy inmadura en algunas cosas. tambien viene de una familia donde el padre era infiel y donde desde los 8 años tiene madrastra por muerte de su mama con la que tambien le fue infiel el papa.

                                                                                                                • Roberto dice:
                                                                                                                  22-junio-2014, 19:51
                                                                                                                  avatar

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                                                                                                                  Llevo 2 años de casado, ayer me entere de que mi espía seguí tratado a una persona con la que me fue infiel hace 4 años, en aquel tiempo éramos novios ya teníamos 4 años de estar juntos y estábamos comprometidos cuando la sorprendí debido a un distanciamiento de ambas partes, así quedo la situación la deje, después de un tiempo y la vdd enamorado todavía me busco y poco a poco nos acercamos otra vez, reuniríamos los planes para casarnos y condicione que si me enteraba de cualquier contacto con esta persona no lo pensaría y me iría en cualquier situación que estuviéramos, tuvimos una hija y todo estaba tranquilo, obviamente algunos problemas de acoplamiento pero nada complicado.

                                                                                                                  Ayer me entere de que seguían en contacto ( desconozco si se veían, pero si que platicaban) le entere de la situación, de lo que había pasado hace tiempo y solamente me dijo que se equivo, que cometió un error, mi hija tiene 8 meses y me dolió muchísimo pero agarre mis cosas y me fui de la casa al día siguiente (hoy 22 de junio 2014) en verdad me quiero regresar, me duele no estar con mi hija y todavía amo a mi esposa, pero la razón me dice que estoy haciendo lo correcto, por lo que les pido su opinión.

                                                                                                                  Gracias!

                                                                                                                  • ivett dice:
                                                                                                                    25-junio-2014, 14:17
                                                                                                                    avatar

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                                                                                                                    Que fue de tu relacion??
                                                                                                                    sigues con ella?
                                                                                                                    Se salvo el matrimonio?
                                                                                                                    pudiste perdonar de corazon, ya se que los recuerdos siempre se presentan, pero pudiste en este tiempo recordar sin que te doliera?

                                                                                                                    De verdad quisiera saber que paso, si seguiste adelante solo o te quedaste con ella??

                                                                                                                    • YANET dice:
                                                                                                                      1-julio-2014, 18:58
                                                                                                                      avatar

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                                                                                                                      • ISABEL dice:
                                                                                                                        10-julio-2014, 17:15
                                                                                                                        avatar

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                                                                                                                        • Silvina dice:
                                                                                                                          23-julio-2014, 16:12
                                                                                                                          avatar

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                                                                                                                          Como dato, no tenemos hijos y vivimos en un departamento que es mio, lo compre mucho antes de casarnos. Económicamente soy muy independiente. Mi familia estaría muy decepcionada si nos separamos, aunque los más afectados serían los familiares de él, que me adoran. El tiene 3 hijas de su primer matrimonio, que me quieren mucho y con las cuales tengo una excelente relación, incluso en el departamento hay una habitación en la que se quedan a veces. Su ex-esposa me trata muy bien, y por distintas circunstancias tuvimos que compartir lagunas situaciones, y todo estuvo excelente.

                                                                                                                          • ka dice:
                                                                                                                            2-agosto-2014, 20:16
                                                                                                                            avatar

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                                                                                                                            LA PERSONA QUE ME LO ENVIO ESTA TODAVIA ASOMBRADA DE LO
                                                                                                                            OCURRIDO, YA QUE ELLA DICE QUE LO HIZO POR HACERLO Y QUE PIDIO ALGO QUE CREIA CASI IMPOSIBLE DE LOGRAR PROBEMOS. * Para ti mismo di el nombre de la unica persona del sexo opuesto con quien quieras estar (tres veces…)… * Piensa en algo que quieras lograr dentro de la proxima semana y repitelo para ti mismo(a) (seis veces)… * Piensa en algo que quieras que pase entre tu y la persona especial (que dijiste en el no. 1) y dilo a ti mismo/a (doce veces)… * Ahora haz un ultimo y final deseo acerca del deseo que escogiste. * Despues de leer esto tienes 1 hora para mandarlo a 15 temas y lo que pediste se te hara realidad en 1 semana. A la mayor cantidad de gente a quien lo mandes mas fuerte se hara tu deseo. Si tu escoges ignorar esta carta lo contrario del deseo te sucedera, o esto no sucedera jamas………….. Que tus días estén llenos de logros y tus noches de sueños copia y pega esto en 15 o + tema.

                                                                                                                            Responder ·

                                                                                                                            · 18 de diciembre de 2013 a la(s) 19:31

                                                                                                                            Mercedes Mangado Saenz

                                                                                                                            • Lourdes dice:
                                                                                                                              8-septiembre-2014, 17:50
                                                                                                                              avatar

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                                                                                                                              Bueno duré 31 años de casada con “este maravilloso” hombre, era el hombre de mi vida, el padre de mis 3 hermosos hijos (ya todos casados), tenemos 2 nietos, asistiamos a la iglesia regularmente, mis hijos nunca nos dieron problemas, resultaron unos hombre y mujeres de bien. Estaba super-orgullosa de mi hermosisima familia. Las personas a nuestro alrededor nos miraban como “la pareja perfecta”. Pero, , , , , , , o desilución, cual fue mi sorpresa, que para ser exacta el 15 de junio, 2014, me di cuenta que mi “adorado”, “perfecto”, “fabuloso” esposo tenía (o tiene) una amante y tiene un hijo con ella.
                                                                                                                              Se podran imaginar lo que senti cuando lo descubri, , , lo estuvo ocultando por mas de 5 años, el bebe que tuvo con ella apenas tiene un año de edad. Lo descubrí por un msg en su celular (clasico, verdad?)
                                                                                                                              Cuando lo confronte, lo nego, y me saco un rollo que yo se lo creí. A los 4 o 5 dias le revise su telefono para ver si alli seguia el msg y aun estaba alli. Lo que hice llame a ese # y me contesto la tipa inmediatamente porque hice la llamada del telefono de mi esposo, y al mismo momento que me contestó, oí el llanto de un bebe. Por supuesto la tipa me colgo cuando le pregunte quien era y porque habia mandado msgs a mi esposo. Al instante confronte a mi esposo que estaba al otro lado de la casa. El no se dio cuenta que habia hecho la llamada.
                                                                                                                              El muy desgraciado lo nego, lo nego y lo siguio negando, que no tenia idea de porque ese msg estaba alli en su telefono, que a lo mejor le agarraron el telefono en su trabajo algun otro empleado e hizo esos mensajes, en fin, me “quiso lavar el coco”
                                                                                                                              Yo ya esta vez no lo creí nada, la discusion seguia, y seguia subiendo de tono. Ya para entonoces el estaba todo nervioso y sus historias no tenian sentido. LLego al grado de agarrar las llaves de su carro para irse y todavia tuvo el cinismo de decir que era yo una histerica, que estaba loca que ya no me aguantaba.
                                                                                                                              Yo le decia solamente que me explicara ya de una vez que clase de mensaje era el que le habia encontrado y porque cuando llame a ese # la tipa me contesto y un llanto de bebe se escucho. El mensaje que le encontre decia” Hola, quieres salir a ver al bebe, estoy aqui afuera (del trabajo de mi esposo).
                                                                                                                              Ya se podran imaginar la primera vez que leí ese msg, por supuesto, nunca nos revisamos telefonos ni llamadas mutuamente, ni el me revisa mi telefono ni yo lo hacia al de el. fue por pura casualidad, un dia dejo el telefono en casa cargando y como que algo me decia, abrelo, revisa sus msgs. Se los juro que pura casualidad mire que tenia varios msgs perdidos, abri el primero que se me puso enfrente y pues lo demas ya se los conté.
                                                                                                                              Bueno cuando “el señor” muy ofendido se iba a ir de la casa cuando lo confronté, yo me puse atras de su carro para que no se fuera, le dije que le diera al carro, pero yo estaba parada atras, por supuesto se salio del carro a decirme que estaba loca, que no sabia porque habia hecho un teatrazo. Yo intuía que algo handaba mal, que una bomba se avecinaba en mi vida, y por supuesto que fue asi.
                                                                                                                              Antes que el me amenzara que se iba a ir, le hice una llamada a mis hijos, (viven muy cercas de mi casa) y les dije que ocupaba su ayuda inmediatamente. Solamente lo hice para que me “sacaran” a mi de la duda que tenia respecto a las llamadas de telefono, nada mas. Todavia creia yo, la estupida de mi, que yo era la que estaba equivocada.
                                                                                                                              Estupida y mil veces estupida, , , , como a los 10-15 minutos llegaron mis hijos, y como se pueden dar cuenta ya el pleito estaba a todo lo que daba.
                                                                                                                              Mi hijo de 27 años ya no aguanto mas y le dijo a su papa que no fuera cobarde mas y que me dijera que tenia una amante y un hijo con ella.
                                                                                                                              Mis otros 2 hijos y yo nos quedamos helados, en shock, no podia creer lo que estaba escuchando. Mi hijo siempre lo supo y lo estuvo callando todo este tiempo. El dijo que era secreto de su papá y que él tenia que confesarlo. Que nomas estaba viendo todo el tiempo de cobardia que su papa estaba teniendo. No podia creer que fuera “un hombre” perfecto, que iba a la iglesia como si nada. Nos estubo engañando a toda la familia y a nuestra iglesia.
                                                                                                                              Bueno, desde ese dia, él se salio de la casa y no ha regresado. Duro como un mes para mandarme mensajes de texto para pedirme perdon. Fue todo lo que hizo. Que no entiende porque lo hizo, pero paso.
                                                                                                                              Se imaginan,, tantos años de infidelidad, nunca uso proteccion, culpo a la tipa porque segun el, ella le dijo que se cuidaba, en fin, , , , puras mentiras.
                                                                                                                              Ahora entiendo miles de cosas, es como si todo este tiempo hubiera tenido una venda en mis ojos, no miraba “las banderas rojas” a mi alrededor. Salia de casa desde tempranito y no regresaba hasta las 10 pm, llegaba bien cansado, y yo preocupadisima porque segun el trabajaba mucho y me tenia como reina.
                                                                                                                              Se alejaba de la casa en las noches, porque segun el tenia que reparar cosas en su negocio y solo lo podia hacer en las noches.
                                                                                                                              Wow y wow, que ilusa fui.
                                                                                                                              Han de decir que lo aborresco que no quiero saber de el, pero creanme que no me acostumbro a estar sola, me hace tanta falta. Me he mantenido fuerte y no he caido a sus ruegos que vuelva con el.
                                                                                                                              Me daria una pena conmigo misma y cons mis hijos, que verguenza pensar en perdonarlo otra vez. Pero en el fondo mi corazon esta completamente desgarrado.
                                                                                                                              Mis hijas lo miraban como su idolo, habia cambiado tanto que siempre le hacian halagos de su persona y todo lo que habiamos logrado juntos. Ellas lo adoraban. Ahorita ellas no quieren perdonarlo aun y estan muy dolidas con el aunque el ya les ha pedido perdon y quiere acercarse a ellas y quiere que todo este como antes.
                                                                                                                              Yo estoy en terapia y lindisimas personas que no me han dejado sola me ha ayudado mucho, pero es en la soledad de la noche cuando lo extraño.
                                                                                                                              Yo acepto que soy una co-dependiente, que el tenia una adicción pero yo por el miedo de no quedarme sola, no lo deje.
                                                                                                                              No es la primera vez que me pasa esto. Lo malo qua ya paso muchas veces y siempre lo perdone.
                                                                                                                              Espero comentarios de su parte y tambien no desearia ofensas ni me critiquen.
                                                                                                                              me siento en un tunel que aun no veo la luz.
                                                                                                                              Yo se que algun dia sera eso y con la ayuda de Dios se podra lograr.

                                                                                                                              • Ivonne dice:
                                                                                                                                7-octubre-2014, 13:09
                                                                                                                                avatar

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                                                                                                                                Eres muy asertivo con tu comentario, depués de leer las otras historias, y ver que todas coinciden en algo, en que el ser humano tiene capacidad de ser resiliente de aprender de su dolor y sacar provecho para si mismo.Saludos

                                                                                                                                • Ivonne dice:
                                                                                                                                  11-octubre-2014, 19:20
                                                                                                                                  avatar

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                                                                                                                                  LLEVO 21 AÑOS DE CASADA TRES HIJOS AHORA YA GRANDES. MI ESPOSO ME HA SIDO INFIEL YA TRES VECES LA PRIMERA A LOS 7 AÑOS DE CASADA, LUEGO A LOS 15 Y AHORA A LOS 21 AÑOS DE MATRIMONIO. ESTOY MUY MAL LA SEGUNDA VEZ LE ADVERTI QUE SI HABIA UNA TERCERA VEZ ESTE MATRIMONIO SE ACABABA Y EN ESO ESTOY, LE DIJE QUE SE FUERA DE LA CASA QUE YO NECESITABA ESA DISTANCIA, MIS HIJOS SE ENTERARON DE TODO, ANTES ELLOS ERAN MUY PEQUEÑOS PARA SABER LO QUE EL PADRE HABIA HECHO, AHORA NO SON ADULTOS (18 Y 20) EL MAS PEQUEÑO DE 11 SABE QUE ALGO PASA PERO NO SABE DETALLES. EL ASUNTO ES QUE EL ESTA ARREPENTIDO EL IRSE DE LA CASA Y ESTAR SOLO LO HA HECHO PENSAR, SUFRIR, PERO LO QUE YO NECESITO ES QUE ESCARMIENTE, NO SE LA HARE FACIL, NO SE SI PERDONARLO Y SEGUIR CON ESTA VIDA DE DESCONFIANZA DICEN QUE PARA RECUPERARNOS DE ESTO EL INFIEL TIENE QUE LA REPARACION TIENE QUE SER DEL TAMAÑO DEL DAÑO, PERO QUE PODRIA REPARAR UN CORAZON ROTO Y LA CONFIANZA HECHA AÑICOS, CÓMO RECUPERAR ESO . POR FAVOR QUE HAGO???

                                                                                                                                  • Lorente dice:
                                                                                                                                    30-octubre-2014, 02:05
                                                                                                                                    avatar

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                                                                                                                                    Infiel a mi esposo jamás pensé en hacerlo pero sucedió hace algunos años
                                                                                                                                    Me detectaron una enfermedad muy complicada mi amante estuvo ahí acompañandome en cada consulta con los médico mientras mi esposo sólo trabajaba
                                                                                                                                    no puedo negar que hasta ahora el está pendiente de mi con lo de mi enfermedad según los médicos
                                                                                                                                    era imposible que yo quede embarazada
                                                                                                                                    pero gracias a Dios quede embarazada
                                                                                                                                    y no precisamente de mi esposo mi hijo es de mi
                                                                                                                                    Amante sólo yo se eso hace unos meses me enteré que mi esposo tenía una amante sé arrepintió lloró
                                                                                                                                    Me pidió que lo perdonará es la segunda vez que lo
                                                                                                                                    Descubro desde que salí embarazada me
                                                                                                                                    Aleje de mi Amante padre no es el que engendra sino el que cría ahora pienso en
                                                                                                                                    si mi esposo sigue con esa mujer y no se si
                                                                                                                                    Reclamar o dejarlo que haga lo que quiere
                                                                                                                                    Quien soy yo para juzgarlo si el
                                                                                                                                    Está criando un hijo que no es de el
                                                                                                                                    Siento que me lo merezco con haberlo
                                                                                                                                    Engañado tanto tiempo a lo mejor lo que el está
                                                                                                                                    haciendo no es nada comparado para lo que yo hice
                                                                                                                                    No si está bien pero pienso que si me reparó
                                                                                                                                    El va a formar una nueva familia y mis hijos como quedarían estoy segura que el se va a olvidar de
                                                                                                                                    Ellos y por mi enfermedad el me ha hecho sentir tan poquita cosa aunque no me lo dice
                                                                                                                                    Pienso que siente pena por mi por eso no se va no
                                                                                                                                    Niego que me a hecho sentir mal por su
                                                                                                                                    Infidelidades la verdad no se si dejarlo seguir su
                                                                                                                                    Vida o luchar por mi matrimonio el no sabe ni sospecha de mi infidelidad el piensa que soy la
                                                                                                                                    Mejor mujer soy sumamente desconfiada con el no le
                                                                                                                                    Creo y trató de estar pendiente en donde está a lo
                                                                                                                                    Mejor la conciencia por todo lo que
                                                                                                                                    Le hice no estoy tranquila y se que esto
                                                                                                                                    Afecta más a mi a salud soy una persona
                                                                                                                                    Muy dependiente necesito a alguien a mi lado
                                                                                                                                    Mi amante siempre tuvo familia esposa con hijos
                                                                                                                                    siempre me pedía que deje a mi esposo
                                                                                                                                    Pero se que con el no tengo ningún futuro
                                                                                                                                    Jamás me dio algo ni en el embarazo ni ahora
                                                                                                                                    Aún sabiendo que es su hijo no llama lo que si he
                                                                                                                                    Ido para que la familia de el conozca
                                                                                                                                    Al bebé pero la verdad ya no quiero saber
                                                                                                                                    nada de el ni de su familia si de verdad
                                                                                                                                    Le importará el sabe donde encontrarme pero no me interesa me da lo mismo.
                                                                                                                                    Que opinan de mi situación….
                                                                                                                                    Gracias por su comentario.

                                                                                                                                    • veronica dice:
                                                                                                                                      26-noviembre-2014, 18:11
                                                                                                                                      avatar

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                                                                                                                                      • lorente dice:
                                                                                                                                        11-abril-2015, 09:05
                                                                                                                                        avatar

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                                                                                                                                    • Lorente dice:
                                                                                                                                      30-octubre-2014, 02:13
                                                                                                                                      avatar

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                                                                                                                                      entere de todo claro menos de que yo tengo marido
                                                                                                                                      el le niega a ella que mi hijo sea de el
                                                                                                                                      a veces trató de entenderlo porque no quiere
                                                                                                                                      Quedarse sin nada .
                                                                                                                                      Ya a veces me da ganas de mandar
                                                                                                                                      Todo al carajo y dedicarme sólo a
                                                                                                                                      mis hijos pero pienso en mi situación y me
                                                                                                                                      Quedo confundida una vez más.

                                                                                                                                      • eduardo dice:
                                                                                                                                        21-marzo-2015, 04:40
                                                                                                                                        avatar

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                                                                                                                                        • lorente dice:
                                                                                                                                          11-abril-2015, 08:59
                                                                                                                                          avatar

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                                                                                                                                      • katy dice:
                                                                                                                                        11-noviembre-2014, 13:00
                                                                                                                                        avatar

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                                                                                                                                        • lidia dice:
                                                                                                                                          10-diciembre-2014, 01:41
                                                                                                                                          avatar

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                                                                                                                                          • Alizee dice:
                                                                                                                                            30-diciembre-2014, 11:50
                                                                                                                                            avatar

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                                                                                                                                            Estar sufriendo por alguien que no quiere ser parte de tu vida, es valido perdonar una sola infidelidad cuando el amor puede mas que el coraje!! Yo tengo 11 años de casada y mi esposo me fue infiel hace 7 años fue muy dificil por que no podia perdonarlo pero mis 2 hijas eran pequeñas
                                                                                                                                            Puse en una balanza todo por lo que estaba yo pasando y el es un excelente padre como el son muy pocos y es muy buena persona entendi que se equivoco y esta muy arrepentido!! Hoy en dia mi matrimonio es mas solido ahora es el quien tiene miedo si yo algun dia me divorcio de el jaja , el sabe que una segunda infidelidad no se la perdonaria y seria el final de nuestro matrimonio… En fin a tu novia ya le gusto ser infiel no va a cambiar por que no hay arrepentimiento y no te quiere, dale vuelta a la pagina y valorate hay tantas chicas bellas afuera no pierdas tu tiempo suerteeee….

                                                                                                                                            • lorente dice:
                                                                                                                                              11-abril-2015, 08:55
                                                                                                                                              avatar

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                                                                                                                                            • Jhosselyn dice:
                                                                                                                                              20-diciembre-2014, 11:29
                                                                                                                                              avatar

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                                                                                                                                              • eduardo dice:
                                                                                                                                                21-marzo-2015, 04:44
                                                                                                                                                avatar

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                                                                                                                                              • luna dice:
                                                                                                                                                2-enero-2015, 02:15
                                                                                                                                                avatar

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                                                                                                                                                • PALOMA dice:
                                                                                                                                                  26-enero-2015, 14:28
                                                                                                                                                  avatar

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                                                                                                                                                  Te doy un consejo: Busca ayuda profesional, con una orientación fisioterapeuta, veras que decisión tomar, porque no puedes poner en manos de otras personas tu propia vida. solo tu debes evaluar y con ayuda seria mejor.

                                                                                                                                                  Hoy hace todo eso, para convencerte, pero no sabes lo que pasara mas adelante.
                                                                                                                                                  y volverás a sufrir por tercera vez, y eso si sera muy duro.

                                                                                                                                                  A razonar!!

                                                                                                                                                  • Carmen dice:
                                                                                                                                                    2-febrero-2015, 13:16
                                                                                                                                                    avatar

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                                                                                                                                                    • Liliana dice:
                                                                                                                                                      22-febrero-2015, 19:17
                                                                                                                                                      avatar

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                                                                                                                                                      • Luci dice:
                                                                                                                                                        8-marzo-2015, 12:27
                                                                                                                                                        avatar

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                                                                                                                                                        NO SOLO EL FACEBOOK es un portal para que tu pareja te sea infiel, mi marido es tan sinico que da su no. de celular y cuando suena en la noche dice es fulano es mi prima y resulta que la prima le dice que le quiere hacer el amor…… jajajajaja es un IDIOTA… y yo un tantito MAS……….

                                                                                                                                                        no puedo superar todas sus infidelidades puesto que el es un infiel crónico enfermo y adicto……

                                                                                                                                                        • eduardo dice:
                                                                                                                                                          21-marzo-2015, 04:46
                                                                                                                                                          avatar

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                                                                                                                                                        • nailen dice:
                                                                                                                                                          6-abril-2015, 15:32
                                                                                                                                                          avatar

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                                                                                                                                                          • patricia dice:
                                                                                                                                                            10-abril-2015, 04:23
                                                                                                                                                            avatar

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                                                                                                                                                            • viryi dice:
                                                                                                                                                              11-mayo-2015, 20:29
                                                                                                                                                              avatar

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                                                                                                                                                              • Celeste dice:
                                                                                                                                                                13-junio-2015, 20:26
                                                                                                                                                                avatar

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                                                                                                                                                                • Jaime dice:
                                                                                                                                                                  24-junio-2015, 03:27
                                                                                                                                                                  avatar

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                                                                                                                                                                  • tuira dice:
                                                                                                                                                                    3-julio-2015, 12:18
                                                                                                                                                                    avatar

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                                                                                                                                                                    ha cambiado un poco.dejo de beber licor hace ejercicios y llega mas temprano a casa pero veo en el computador q descarga mensajes de amor etc y sospecho de otra mujer muy joven tambien con la q se ve en el interior del pais ya que viaja semanalmente dizque por trabajo. yo se q sin tratamiento no se curara y no lo va ha aceptar.mi inmenso amor por el esta marcado por la desconfianza.por un lado se q debo echarlo de mi vida y por otro quiero salvar la relacion porque en otros aspectos es muy buena pareja.dice querer a sus hijos pero no hace nada por cambiar.Creen deba seguir luchando? Aun le amo.Tengo que aceptarlo. Gracias mil!!!

                                                                                                                                                                    • victoria dice:
                                                                                                                                                                      30-julio-2015, 22:11
                                                                                                                                                                      avatar

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                                                                                                                                                                      • zuleymadiaz dice:
                                                                                                                                                                        30-agosto-2015, 11:58
                                                                                                                                                                        avatar

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                                                                                                                                                                        • 51 old comments are not displayed. Click to display all comments
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